Kun kolmas ja viimeinen vauvani vieroitti imetyksestä, odotin tuntevani erilaisia tunteita. Teimme koko laajennetun sairaanhoito asia, ja tein siitä kahden ja puolen vuoden ennätyksen. Olin ylpeä siitä, mitä saimme yhdessä aikaan, mutta vai niin niin valmis tehtäväksi. Kun päivä vihdoin koitti, luulin tietäväni mitä oli tulossa – arvelin tuntevani helpotusta sen jälkeen niin kauan tulossa, samoin kuin surun tuska, koska tämä merkitsisi lopullista jäädä pois noista "vauvista" päivää.
Sen sijaan olin yllättynyt huomatessani, että tunsin myös toisen tunteen: inho.
Olin 30-vuotiaana, kun perustin perheeni, ja nyt 41-vuotias vartaloni ei juurikaan muistuta sitä, mikä minulla oli tuolloin. En vain näytä ikäiseltäni – lähes vuosikymmenen käytössä raskaus- ja imetysturvalliset ihonhoitotuotteet tarkoitti ilman retinolia, jota olen erittäin innoissani voidessani vihdoin levittää kasvoilleni joka ilta ennen nukkumaanmenoa - mutta minua on myös paljon enemmän kuin koskaan ennen.
Älä ymmärrä minua väärin, ei ole kuin heräsin eräänä päivänä ja yhtäkkiä tajusin, että olin lihonut 30 kiloa muutaman viime vuoden aikana. Ei koskaan ollut kysymys siitä, että minua on viime aikoina ollut enemmän rakastaa. Itse asiassa aina, kun tarvitsin muistutusta siitä, kuinka paljon olen muuttunut, pystyin yksinkertaisesti katsomaan kaikkia kaapissani roikkuvia vaatteita, jotka eivät ole olleet minulle vuoden 2019 jälkeen.
Sen sijaan se oli enemmän kuin syy En koskaan välittänyt siitä, kuinka paljon painoni lihonut oli noussut savuhuipun vaikutuksesta yhdessä yössä.
Sillä hetkellä, kun poikani vieroitti, ruumiini tuli vihdoin taas omaksi. Ennen sitä painollani ei koskaan ollut minulle väliä – koska ruumiini oli työskennellyt ahkerasti muiden palveluksessa.
Voisin järkeistää raskauspainon pitämisen, koska synnytin poikani pandemian rajoitusten alkaessa vuonna 2020. Kuten monet ihmiset, käännyin ruokaan, kun stressi ja ahdistus siitä, mitä oveni ulkopuolella tapahtui, alkoi painaa minua. Ja kaiken myöhäisillan napostelun ja sisällä vietetyn ajan jälkeen se kirjaimellisesti alkoi painaa minua.
Silti en välittänyt – koska imetin, ja mitä väliä sillä oli, kun haluttiin varmistaa, että täytti kehoni kaikella, mitä se tarvitsi varmistaakseni, että voisin täyttää vauvani tarpeet niin kauan kuin hänellä oli niitä? Mitä on muutama kilo ystävien kesken, eikö niin?
Kun poikani vieroitti ja kehoni palasi omaksi, nämä ylimääräiset kilot muuttuivat kuvaannollisesta taakasta myös kirjaimelliseksi. Huomasin, etten kestänyt vatsaani näkyä, kun nousin suihkusta, enkä kestänyt kireyttä housuissani, kun pukeuduin päiväksi. Ilman tekosyytä olla olemassa vain jotakuta toista varten, minusta tuntui joskus tukehtuvan vaatteissani, kun ne tarttuivat minuun paikoissa ja tavoilla, joita he eivät koskaan ennen tehneet.
Vaikka kaikista näistä tunteista tuli muutoksen katalysaattori (luopuin melkein myöhäisillan välipalasta välittömästi) se toimi myös nöyränä muistutuksena siitä, että elämässä on niin paljon näkökulmaa ja meidän armoamme anna itsemme.
Tiedän, että olen enemmän kuin numero asteikolla ja housujeni koossa. Kehoni on enemmän kuin mitä se tekee juuri nyt – se on summa kaikista asioista, joita se on tehnyt saadakseen minut tähän hetkeen, ja kaikista asioista, joita se koskaan tekee.
En ehkä käytä sitä tällä hetkellä toisen elämän kasvattamiseen tai sellaisen elämän ravitsemiseen, joka oli kerran ollut sisälläni, mutta käytän sitä edelleen tämän perheen kasvattamiseen, ja se on yhtä tärkeää. Nämä paksummat reidet kantavat minua kentällä, kun (yritän) juosta 8-vuotiaani rinnalla, kun harjoittelemme jalkapalloa. Kerran ohuet käteni ovat täynnä kaikkea voimaa, jota tarvitsen halatakseni 5-vuotiasta lastani, kun hän tulee huoneeseeni yöllä nähtyään pahaa unta. Ja tyynyn keskiosani, joka oli ennen ah-niin litteä alle vuosikymmen sitten, on täydellinen laskeutumispaikka 2-vuotiaan lapseni päähän, kun hän kuiskaa "käperkää minua" sohvalle.
Ei, tämä ei ole se vartalo, joka se kerran oli – ja vaikka en välttämättä rakasta sen ulkonäköä, minun on myönnettävä, että rakastan sitä, miten se näyttää tuntuu kun se tekee kaiken, mitä perheeni tarvitsee.
Olisiko hienoa pudottaa tuo raskauspaino? Tietysti! Annanko sen numeron roikkua pääni päällä ja vakuuttaa minut, että olen jotenkin vähemmän kuin kunnes mittakaava saavuttaa menneisyyden luvun? Ehdottomasti ei.
Kehoni tekee edelleen kovaa työtä perheen kasvattamiseksi, eikä minulla ole mitään syytä olla vähemmän lempeä itselleni nyt kuin ennen. Ehkä elämässäni tulee vähemmän illallisen jälkeisiä suklaakeksejä ja vähemmän pikaruokahampurilaisia ja perunoita, mutta olen kirottu, jos tuhlaa vielä hetken itseni lyömiseen, koska en näytä siltä miltä näytin koko elämäni sitten.
Loppujen lopuksi sitä naista ei ole enää olemassa. On aika päästää hänestä irti ja alkaa rakastaa uutta versiota itsestäni, josta olen tullut, täyteläisempää niin monella tapaa.
