Kun loma lähestyy nopeasti, tulee väistämättä skenaarioita, joissa ystävät ja sukulaiset tulevat lasten perään käsivarret (ja mahdollisesti huulet) ojennettuina. Voi olla vaikeaa olla kehottamatta meitä lapset velvoittaa, varsinkin jos olemme itse kasvaneet sukupolvessa, jossa halauksesta tai suudelmasta kieltäytymistä pidettiin töykeänä.
Monet meistä olivat lapsia aikana, jolloin puhe kehon itsenäisyydestä ei ollut niin tärkeä asia. En voi kertoa, kuinka monta pakotettua mutta kohteliasta halausta annoin lapsena vastahakoisesti isotädeille ja sedille perhejuhlissa, kasvot painettuina naarmuuntuneisiin neulepuseroihin, tuoksuvat tuntikausia vanhan naisen hajuvedeltä jälkeenpäin. En väitä, että tämä olisi syy ihmisten miellyttämiseen - joka on tähän päivään asti jatkuva piikki kyljessäni - mutta asiantuntijoiden mukaan se olisi varmasti voinut olla myötävaikuttava tekijä.
”Lapsen pakottaminen halaamaan tai suudella sukulaista, jopa parhaimmilla aikeilla, voi lähettää viestin, että hänen mukavuutensa ja henkilökohtainen
rajoja ovat vähemmän tärkeitä kuin muiden miellyttäminen”, sanoo Michelle King, LMFT. "Tämä voi aiheuttaa hämmennystä, kun he ikääntyvät ja kohtaavat tilanteita, joissa heidän on vahvistettava rajojaan."Se, että opetat lapsillesi, että rajoilla on hyvä olla, ei vain estä heitä tulemasta ovimattoa myöhemmässä elämässä – se auttaa myös pitämään heidät turvassa. Se, että lapset halaavat sukulaisiaan vastoin tahtoaan, voi lähettää ristiriitaisia viestejä, sanoo Pareen Sehat, MC, RCC, mikä aiheuttaa hämmennystä siitä, kuka hallitsee heidän kehoaan. "Fyysisen kiintymyksen pakottaminen voi luoda vaarallisen ennakkotapauksen", Sehat kertoo SheKnowsille. "Se viittaa siihen, että joskus muut sanelevat, mitä heidän keholleen tapahtuu. Tämä väärinkäsitys saattaa saada lapset ajattelemaan jotain muuta. He saattavat ajatella, että sopimattomat kosketukset ovat hyväksyttäviä, etenkin tutuilta kasvoilta.
Tämä on tärkeää muistaa, koska - Tautientorjuntakeskuksen mukaan – 91 prosenttia lasten seksuaalisesta hyväksikäytöstä tapahtuu henkilöiden, joihin lapsi tai hänen perheensä tuntee ja joihin hän luottaa. On "olennaista", että lasten annetaan sanella omat henkilökohtaiset rajansa Eric Chaghouri, MD. "Se suojaa heitä joutumasta vaarallisiin tilanteisiin ja väärinkäytöksiin." Jos emme tunnista ja kunnioita näitä rajoja, lähetämme heille viestin, että kiintymystä voidaan pakottaa. Kun lapsi pakotetaan halaamaan jotakuta, hän oppii, että kiintymys ei ole jotain, jota ei anneta vapaasti, vaan jotain, joka voidaan ottaa.
Miten sitten opetamme lapsille, että on hyvä kieltäytyä? Laurie Hollman, PhD, LCSW neuvoo keskustelemaan heidän kanssaan etukäteen, jos tapahtumassa on todennäköisesti herkkätuntoisia osallistujia. "Kerro lapselle jotain tällaista: 'Mary on taipumus olla hieman tarttuva ja odottaa halauksia ja suudelmia. Jos et halua halailla tai suudella, koska se ei tunnu hyvältä, älä yksinkertaisesti tee, ja se on hyvä. Se on aina sinusta kiinni, ei aikuisista, kun halaat ja suutelet ja WHO halaat ja suutelet", hän sanoo. Hollman lisää, että jos lapsesi on huolissaan jonkun tunteiden loukkaamisesta, voit kertoa hänelle, että hänen halauksensa kuuluvat heille ja he saavat valita, kuka ne vastaanottaa – ja jos aikuinen näyttää järkyttyneeltä, heidän tehtävänsä ei ole korjata se. Jos jonkun täytyy tasoittaa asioita, olet paikalla.
Voit myös muistuttaa lastasi, että on olemassa muita täysin hyväksyttäviä tapoja osoittaa tunnustusta ja kiintymys, joka ei tunnu niin tunkeilevalta, kuten nyrkkiisku, kädenpuristus, korkea-viisi, aalto tai puhaltaa suudella. Näin he voivat kunnioittaa rajojaan ilman, että he tuntevat olevansa epäkunnioittavia.
Jos sinulla ei ole mahdollisuutta valmistella lastasi etukäteen, voit tehdä muutamia asioita tällä hetkellä. "Astu sisään ja puhuu kohteliaasti lapsesi puolesta selittämällä, että hän tuntee olevansa hieman ujo ja ehdottaa heilutusta ja hymyä", sanoo Ryan Sultan, MD.
Vanhemmat voivat myös havainnollistaa, että "ei" voidaan sanoa eleellä. "Vanhempi voi rukoilla, jos aikuinen pyytää halausta ja vanhempi näkee lapsen välttämisen hänen perääntyvän", sanoo tohtori Hollman. Voit yksinkertaisesti nostaa kätesi aikuiseen päin tuossa universaalissa "pysäytys"-eleessä, ja useimmiten toinen aikuinen tarttuu ja lakkaa painostamasta lasta. "Jos toinen aikuinen näkee vihjeen, vanhempi voi fyysisesti astua hieman painostavan aikuisen ja epämukavan lapsen väliin", tohtori Hollman neuvoo.
Toinen tapa puuttua itsepintaisempaan halaamiseen on sanoa jotain. "Tilanneen käsitteleminen yksityisesti sukulaisen kanssa ja vanhemmuuteen liittyvän lähestymistavan ja lapsen rajojen selittäminen on vaihtoehto herkemmille tilanteille", tohtori Sultan sanoo. Selitä vain suoraan halajalle, josta opetat lapsellesi suostumus ja kehon autonomiaa ja että he eivät ehkä vielä tunnu mukavalta halaamalla tai suudella. Sehat lisää, että avoin kommunikointi sukulaisten kanssa voi auttaa heitä ymmärtämään lähestymistapaasi - ja huomauttaa, että "Kun lapset tehdä ilmaise kiintymystä auliisti, siitä tulee merkityksellisempää kuin pakotetut osoitukset."
Toki voi olla hieman kiusallista selittää jollekin, miksi lapsesi ei halua halata tai suudella häntä, mutta lopulta lapsesi saamat viestit ovat tärkeämpiä kuin sukulaisen suojaaminen pieneltä pettymykseltä tai yllätys. "Tavoitteena ei ole loukata sukulaisia tai saada ketään tuntemaan itsensä hylätyksi. Kyse on siitä, että lapsille opetetaan, että heidän ruumiinsa on heidän omansa, että heillä on oikeus perustaa omat mukavuusalueet ja että on oikein ilmaista nämä rajat”, King sanoo.
Antamalla lastemme tehdä omat valintansa fyysisen kiintymyksen antamisesta ja vastaanottamisesta, voimme luoda ymmärrystä suostumuksesta ja kehon itsenäisyydestä jo varhaisesta iästä lähtien – samalla kun kerrot heille, että heidän tunteensa ovat pätevä. Ja kaikista lahjoista, joita he saattavat saada lomatapaamisessa, se saattaa olla kaikista tärkein.
