Jos ostat riippumattomasti arvioidun tuotteen tai palvelun verkkosivustollamme olevan linkin kautta, SheKnows voi saada kumppanipalkkion.
Viime marraskuussa vanhemmuuden guru Rebecca Kennedy, Ph.D., julkaisi niin yksinkertaisen, se on mieleenpainuvan mantran Instagram-syötteensä. "Tämä tuntuu vaikealta, koska se on On kovaa, en siksi, että teen jotain väärin", kuvassa lukee. Pitkä tekstitys alkoi: ”Vanhemmuus on vaikeaa. Kausi.”
”Ehkä nämä ovat sanoja, jotka sinun täytyy kuulla juuri nyt… Tai ehkä et kuule juuri nyt, mutta kun sen aika tulee, voit palata tähän”, Kennedyn kuvateksti jatkoi. "Olen siellä kanssasi. Kyllä, tämä "vanhemmuus" on vaikeaa, mutta siitä tulee hieman helpompaa, kun tietää, että et ole yksin."
Tohtori Becky, kuten hän tuntee 1,6 miljoonaa Instagram-seuraajaa, on rakentanut yrityksen saadakseen vanhemmat tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi. Harjoittelevana kliinisenä psykologina Kennedy aloitti postaamisen foorumille helmikuussa 2020, ja kriittinen massa COVID-karanteenissa olevia, mielestään meneviä vanhempia löysi hänet.
vanhemmuuden neuvoja – jaettu helposti saatavilla oleviin videokatkelmiin, jotka antoivat vanhemmille yksinkertaisia käsikirjoituksia pienten lasten käytöksen aiheuttamien jokapäiväisten turhautumisten käsittelemiseksi – mielenterveyden säästämiseksi.Sen jälkeen New Yorkissa asuva Kennedy, joka on itse kolmen lapsen äiti, on laajentanut häntä Hyvä sisältä Empire sisältää maksullisen yhteisön jäsenyysalustan, uutiskirjeen, podcastin jne myydyin kirjaja jopa kumppaniksi pottaharjoittelutuotteet Frida Babyn kanssa.
Ennen alustansa julkaisua SheKnows puhui vanhemmuuden gurulle kasvavasta roolistaan "Tuhatvuotinen vanhemmuuden kuiskaaja”, "sweet spot" ikä hänen neuvoilleen ja kuinka vanhemmat voivat antaa itselleen enemmän armoa. Tätä keskustelua on muokattu ja tiivistetty selkeyden ja pituuden vuoksi.
Katso tämä postaus Instagramissa
Dr. Becky Kennedy jakama viesti | Vanhemmuus (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Miksi jäsenyysalustalla oli järkeä Instagramissa tekemäsi kehityksenä?
Tohtori Becky: Good Inside -jäsenyys on siis asiantuntijaohjattu, yhteisön toiminnassa oleva alusta, joka tarjoaa vanhemmille kaiken, mitä he tarvitsevat vanhemmuuden matkallaan juuri silloin, kun he sitä tarvitsevat. Ja tässä on todellakin "syy", joka johti tähän: vanhempana me tiedämme, millaisia vanhempia haluamme olla ja tiedämme tunne, kun olemme tuo vanhempi, [mutta] me kaikki eksymme ja meidän on todella, todella vaikeaa palata siihen polku. Ja uskomme, että tämä alusta antaa ihmisille sen – miten pääsen takaisin? Miten pysyn tällä tiellä pidempään? Ja kuinka saan tukea kollegoilta ja luotettavilta asiantuntijoilta tällä todella haastavalla matkalla?
Tiedämme, että jokaisen vanhemman tarkoitus on olla yhteydessä lapseensa ja yrittää pysyä mahdollisimman rauhallisena. Meillä kaikilla on aikomus esiintyä perhejärjestelmässämme tavalla, joka tuntuu hyvältä. Ja uskon, että yksilön aikomuksen lisäksi on kaksi komponenttia, jotka ovat välttämättömiä kasvaakseen ja muuttuakseen: ensimmäinen on pääsy tietoon, jotta voit oppia uusia asioita. Toinen on se, että uskon todella, että emme voi oppia uusia asioita, kun tunnemme olevamme yksinäisiä, koska kehossamme opimme jotain uutta ja yritämme. uudet asiat ja muuttuminen ovat aivan uuden oppimisen ja itsesi huonon olon sekä häpeän ja sulkeutumisen vieressä alas. Asia, joka antaa meille mahdollisuuden muuttua, on se, että olemme uuden tiedon edessä, tunnemme todella turvallisen, luotetun yhteisön tukemana ja käymme mielekkäitä keskusteluja.
SK: Onko olemassa jokin ikäryhmä, joka sopii vanhemmuusneuvoillesi, vai onko se jollain tapaa iätön?
Tohtori Becky: Sanoisin kyllä – ja kyllä! Ja todella tarkoitan sitä. Luulen, että se, mikä todella erottaa Good Inside -menetelmän muista olemassa olevista asioista, on se, että sitä ohjaavat perusperiaatteet siitä, mitä ihmiset kaikissa ikäryhmissä tarvitsevat toisiltaan. Ja se auttaa vanhempia poistamaan esteet, jotka meillä on antaa noita asioita itsellemme ja antaa niitä lapsillemme. Ja niinpä tätä menetelmää ohjaavat periaatteet ovat tärkeitä, kun olet raskaana, hankit vauvan taaperolle, alakoululaiselle tai teini-ikäisille ja aikuisille lapsille, avioliittoasi. Se todella, todella on.
Tämän sanottuani uskoisin, että suurin osa antamistamme esimerkeistä on todennäköisesti suunnattu 1–8- tai 9-vuotiaille. Varhaisvauva ja taaperoikä alakouluun asti. Sanottuaan että, meillä on jo yhteisössä ihmisiä, jotka kutsuvat itseään esivanhemmiksi, ja meillä on myös jäseniä, joilla on tweens. ja teini-ikäiset sanovat, että nyt kun olen ollut paremmin perehtynyt tähän lähestymistapaan, ei minulta vaadi paljoa sen säätämistä vanhemmalle. arvosana.
SK: Odotatko hetken, jolloin saatat keskittyä hieman enemmän vanhempiin lapsiin ja teini-ikäisiin?
Tohtori Becky: Sata prosenttia. Yksityistyössäni olen työskennellyt monien nuorten ja teinien kanssa. Joten epäilemättä tämä on alue, jolle haluamme laajentaa, ja toivomme, että Good Insidesta ei tule kurssi tai työpaja tai strategia – pidämme sitä vanhempien kumppanina tässä todella pitkässä, todella hankalassa tilanteessa matka. Ja kyllä, toivomme ehdottomasti saavamme aloittaa alusta ja kasvaa ihmisten ja perheiden kanssa.
SK: Jos haluat jakaa yhden viestin vanhempien kanssa, mikä se olisi?
Tohtori Becky: Oi, se on kova juttu! En pidä rajoituksista yhteen. Annan sinulle kaksi. Ensimmäinen asia, jonka sanoisin, ja uskon, että tämä koskee aikuisia, lapsia ja kaikkia muutoksen osa-alueita, on: Meidän täytyy tuntea olomme hyväksi sisältä ennen kuin lainaamme "toimi hyvin" ulkopuolella. Tiedän, että se ei ole kieliopillisesti oikein, eikö? Mutta kun lapsillamme on vaikeuksia, se johtuu siitä, että he kamppailevat. kun aikuiset ovat reaktiivisia ja tuntevat itsensä loppuun palaneiksi eivätkä ole ylpeitä käytöksestään ja vanhemmuudestaan tai muusta... Muutos ei ala itsemme moittimisesta. Itse asiassa se alkaa siitä, että olemme utelias ja myötätuntoisia itseämme kohtaan. Se ei anna [meille] lupaa toimia haluamallamme tavalla. Se itse asiassa antaa meille perustan olla tarpeeksi rohkea oppimaan uutta itsestämme ja tekemään muutoksia.
Toinen asia on: Sanoisin vanhemmille, ettei koskaan ole liian myöhäistä. "Onko liian myöhäistä?" on eräänlainen kysymys jokaisen kysymyksen alla. Se, mitä tiedämme, ei vain minun teoriani perusteella, vaan myös monista aivotieteistä, ei ole koskaan liian myöhäistä. Kyllä, aivot johdattelevat aikaisin, mutta myös aivot ovat huomattavan plastisia ja kykenevät muuttumaan. Ja siksi mielestäni se on todella tärkeää, ja se on jotain, josta pidän myös paljon kiinni. [Koska] Tietenkin huudan lapsilleni tai sanon jotain, mitä toivon, etten olisi sanonut.
SK: Se on mukava segway tähän: vanhemmuuteen liittyy niin paljon aistinvaraista ylikuormitusta. Millaisia selviytymismekanismeja tai vinkkejä sinulla on, jotta voit vetää itsesi yhteen, jotta voit rauhassa vanhempana?
Tohtori Becky: Joten yksi asioista, joita teemme paljon, on "OK", joten huudan lapsilleni, eikö niin? Minä myös. Käytän itseäni esimerkkinä. Pääsin köyden päähän, huudan. "Mitä voin tehdä, jotta en huutaisi ensi kerralla?" Jos olen pohdiskeleva, olen kuin: "Hyvä on, minä huusin ja lapseni riitelivät keskenään. Mitä teen pysyäkseni rauhallisena sillä hetkellä? Minusta se ei ole tehokkain kysymys. Usein kun kamppailemme, kyse ei ole siitä, että emme vastaisi kysymyksiimme oikein, vaan kysymme itseltämme vääriä kysymyksiä. Kysymys, joka meidän on kysyttävä itseltämme useammin, on: 'OK, polku päättyi siihen, että huusin lapsilleni. Mistä se polku alkoi?’ Se ei alkanut, kun lapseni riitelivät – se oli asia, joka ylitti turhautumissämpärini.
Mikä on ensimmäinen asia? Mistä se polku alkoi, joka johti siihen, että olin hukkunut? Ja tiedän, että [yksi] kysymys, jonka esitän itselleni, on: "Missä olisin voinut puolustaa tarpeitani tai tehdä itselleni tilaa aikaisemmin?" … Ja sitten, kun lapsemme huutavat, meillä ei ole mitään. Mutta vastaus ei ole: "Miten en huuda sillä hetkellä", vastaus on: "Kuinka aloitan prosessin aikaisemmin tunnistaa, mitä tarvitsen, ja harjoitella antamaan se itselleni?’ Ja erityisesti naisena menetämme sen suuremman tarina. Joten se on yksi kysymys - kuinka voin aloittaa polun alun eri tavalla?
Toinen asia on, että meidän kaikkien on vain parannettava korjausta. Joo, haluamme selvittää, kuinka emme pääse huutamaan niin usein. Mutta kun vielä pääsemme sinne, minusta tuntuu, että meistä voi tulla todellisia korjaamisen asiantuntijoita. Ja sanon aina vanhemmille, ettet voi korjata lasten kanssa ennen kuin korjaat itse. Ja se kuulostaa joltain siltä, että laittaisit jalat maahan, käsiisit sydämellesi ja sanoisit: 'Olen hyvä vanhempi, jolla oli vaikeaa. Aion selvittää laajemman tarinan myöhemmin. En sotkenut lapsiani ikuisesti. Tiedän, että olen hyvä ihminen." Ja luulen, että siinä vaiheessa voit mennä lastenne luo ja sanoa jonkin version: "Katso, olen todella pahoillani, että huusin. Se ei ole koskaan sinun syytäsi, kun teen niin. Työskentelen myös suurten tunteideni hallinnassa, jotta ne eivät tule niin usein kuin huuto. Ja minä rakastan sinua ja olen täällä sinua varten.'
Eikö? Mikään ei ole niin helppoa kuin se kuulosti.
SK: Se ei ole helppoa, mutta kuulostaa hyvältä. Onko olemassa lainaus- ja lainausvirhe "vanhemmuusvirhe", josta meidän ei mielestäsi pitäisi huolehtia niin paljon? Alue, jolla voimme antaa itsellemme enemmän armoa?
Tohtori Becky: En tiedä sanoisinko sanan virhe, mutta luulen, että monet vanhemmuutta koskevat päätöksemme ohjaavat tätä perustavaa laatua olevaa huolta, josta voimme todella rentoutua, kun sen tunnistamme. Näemme lapsissamme käyttäytymisen nykyään, ja sitten kelaamme lasten elämää eteenpäin 5–20 vuoden kuluttua ja ennustamme, että heillä on täsmälleen sama kamppailu. Ja sitten päädymme vastaamaan heidän nykyiseen käyttäytymiseensa tuon tarinan ja tuon pelon perusteella, toisin kuin edessämme olevan.
Joten lapseni ei osallistu syntymäpäiväjuhliin. Ajattelen: "Voi, lapseni yliopistossa ei koskaan puhu luentotunnilla." Tai "Lapselleni ei tule koskaan olemaan ystäviä." Ja joka täyttää meidät ahdistuksella, ja käytämme sitä vastataksemme lapsillemme sen sijaan, että ajattelisimme "Mitä lapselleni tapahtuu juuri nyt?" Mitä tämän alla oikein on? Ja mitä taitoja, jos ollenkaan, lapseni tarvitsee rakentaakseen?’ Aina kun ajattelen asioita, joissa en ollut ylpeä reaktiostani, minusta tuntuu, että nopeasti eteenpäin ajava ajatusvirhe oli osa yhtälöä.
SK: Luin haastattelun, jossa sanoit, että onnellisuus ei ole vanhemmuuden tavoite. Jos onnellisuus ei ole tavoite, mikä on? Onko se joustavuutta?
Tohtori Becky: Onnellisuuden ongelma tavoitteena on minulle se, että onnellisuus on lopputulos, joka tapahtuu niin usein kuin voi tapahtua, kun lapset tuntevat kotona itsensä kanssa, oppia selviytymään erilaisista tilanteista ja selvittämään, keitä he ovat ja mikä heidät todella valaisee sisällä. Kun [he] tuntevat olevansa päteviä ja kykeneviä ottamaan riskejä, eivätkä menesty tai epäonnistu heitä. Sitten onnellisuus saavuttaa nuo lapset niin usein kuin se voi saavuttaa kenet tahansa.
Mutta usein kuvittelen, että meillä on tämä tunnepurkki ja kaikki maailman tunteet elävät siellä ja milloin onnellisuus on tavoite, luontaisesti viesti lapselle on yrittää torjua kaikki muut tunteet, joita siinä ilmaantuu. purkki. Ja ironista on se, että kaikki tunteet haluavat tulla nähdyiksi ja hyväksytyiksi ja joskus hieman rakkaudellisesti syrjäytyneiksi. Ja joka kerta kun taistelet niitä vastaan, niiden on kirjaimellisesti vietävä enemmän tilaa.
Joten minusta tuntuu, että mitä enemmän asetat onnellisuuden tavoitteeksi, luot paljon ahdistusta kaikista muista ilmaantuvista tunteista, mikä vain johtaa noihin tunteisiin, jotka vievät yhä enemmän tilaa tuossa purkissa, mikä tekee onnesta ironisesti vähemmän kykeneväksi löytämään itsensä, koska siellä ei vain ole tilaa.
Aina kun kerron ihmisille, että onnellisuus ei ole lasteni tavoite, he sanovat: "Haluatko siis lastenne olevan onnettomia?" Ei. Haluan lapseni tuntevan olonsa kotoisaksi. heillä on laaja valikoima tunteita, mikä tarkoittaa, että he tuntevat olevansa päteviä ja pääsevät paremmin käsiksi sellaisiin asioihin kuin ilo ja onnellisuus.
