"Hei pikkupoika", huudan 8-vuotiaalleni karusellissa, "älä pyöri liian nopeasti tai oksennat!"
Yrittäen pelastaa poikani pizzalounaan raappaamisesta, muistutan häntä varovasti koko leikkikentän edessä, että pyöräilyt saavat hänet oksentamaan. Sen sijaan, että kiittäisit minua siitä, että pidän huolta hänestä herkkä vatsa, hän hymyilee minulle kiusallisesti ja alkaa juosta pois luotani. Mitä tapahtuu? Luulin säästäväni poikani julkisesti oksentamisen nololta, mutta siltä näyttää Olen hämmennystä. Onko mahdollista selittää lapselleni, että en ole ylisuojeleva, olen vain avulias?
Minun suojani äidin vaistot syntyivät poikani kanssa. Ne kasvoivat vahvasta yhteydestä, jonka tunsin, kun pidin häntä ensimmäisen kerran. Kun hänen pienet sormensa kietoutuivat minun ympärilleni, sydämeni ei ollut enää omani ja tiesin, että minun oli pidettävä pikkuiseni turvassa hinnalla millä hyvänsä. Olin valmis suojelemaan häntä ilmakuplilta hänen pulloissaan ja suojelemaan häntä hirviöiltä, jotka piiloutuvat sänkyjen alle. En väistänyt velvollisuuksiani, otin tämän tehtävän vakavammin kuin a
Vastasyntyneen turvallisuuden takaamiseksi panostin vähäiseen uneen ja suuriin koliikkipulloihin. Kun hän kasvoi, katsoin tarkasti, että hänen vauvanruoka oli riittävän jauhettua ja ettei hän syönyt väriliiduitaan alkuruoaksi. Oli monia päiviä, jolloin aivoni olivat niin uupuneet arvioidakseen kaikkia lapseni turvallisuutta koskevia ansoja ja vaaroja, etten olisi voinut nimetä yhtäkään Paw Patrol merkki. Kuvittelin, että vanhat keskikoulukaverini olivat täysin ylpeitä ponnisteluistani, koska voin rehellisesti sanoa, että poikani ei koskaan ajanut Roomballamme jalkakäytävää pitkin.
Minun on myönnettävä, että kun lapseni kasvoi vanhemmaksi, olin helpottunut siitä, että pystyin hieman löysäämään. Kun hän tuli tietoisemmaksi ympäristöstään ja tiesi, että portaat olivat alas kävelemistä eikä liukumista varten, tunsin suojelevan kiireellisyyteni rentoutuvan jonkin verran. Seurasin tätä uutta intuitiota ja siirryin alaspäin "hyödyllisempään" tilaan.
"Hei kulta, saatat haluta hidastaa vauhtia noissa kengissä. Ne ovat hieman liukkaita tällä märällä nurmikolla", sanoin silloin 4-vuotiaalleni.
Lapseni otti neuvoni sydämeensä ja hidasti vauhtia. Katselin varovaisen kiukun ja leveän hymyn kanssa hänen kääntyvän takaisin minun suuntaani. Hän kietoi kätensä jalkojeni ympärille ja huusi polvilumpioni: "Olet kaikkien aikojen paras äiti!" Halaillen häntä takaisin, kiitin häntä hänen huomaavaisuudestaan ja tunsin olevani täynnä onnellista rakkautta pikkupojaltani. Tuolla suurella hyväksynnällä ajattelin: Vau, minä olen paras äiti ikinä! Mutta sitten kaikki muuttui niin nopeasti.
Siellä, missä poikani kerran toivotti huoleni ja huolenpitoni tervetulleeksi, hänen hyväksynnöstään tuli hitaasti, no… vähemmän hyväksyvä. Kun muistutin häntä välinpitämättömästi, että hän lopettaisi kikatuksen samalla kun juo maitoaan (koska se selvästikin saattaisi lähteä hänen nenästään), ei ollut enää kiitollisia halauksia. Sen sijaan se korvataan kiusallisella hiljaisuudella tai lauseilla, kuten "Äiti, minulla on tämä". Joten aistin, että "hyödyllisessä" vanhemmuuden tyylissäni saattaa olla pieni häiriö?
Asia on siinä, että en tiedä miten saisin nämä suojaavat vaistot pois päältä. Näen edelleen vaaran väijyvän jokaisen kulman takana - koska 8-vuotias voi kompastua pölypupulle, ja me kaikki tiedämme, miten se tapahtuu.
Haluan pitää poikani turvassa, olipa kyse sitten puhumisesta suu täynnä ruokaa tai auttaminen tunnetilanteissa. Mutta mietin, tuleeko joskus aika, jolloin kaikesta "avuliaisuudestani" ei ole apua. Luokkani voi olla aivan oikeassa, kun hän kertoo minulle, että hän pystyy käsittelemään maidon juomista tai pyörimistä leikkikentällä. Totuus on, että tuntuu enemmän kuin oudolta perääntyä. En vain ole huolissani lapseni turvallisuudesta ilman varoituksiani, vaan perääntyminen väliin astumisesta laukaisee sisälläni suuria menetyksen tunteita.
Kun poikani syntyi, hän oli niin haavoittuvainen ja hauras. Hän katsoi minuun pitääkseni hänet turvassa, ja tämä rakensi meidän luottamus kun hän kasvoi; se vahvisti yhteyttämme. Nyt ymmärrän, että hän etsii tapoja luottaa itseensä ilman minua. Perääntyminen ja irti päästäminen on paljon vaikeampaa kuin luulin sen olevan. Taistelu väliin astumisen tai takapenkille jäämisen välillä on todellista.
"Äiti, minä juoksen", lapseni huutaa iloisesti puiston toiselta puolelta.
Jep, ruoho on märkää ja erittäin liukasta, ja haluan vain huutaa hänen perässään ollakseen tarkkana hänen kengistään, jotta hän ei kompastu. Mutta en - koska jos hän kaatuu, olen siellä hakemassa hänet uudelleen. Tämän "avuliaan" äidin ei ole ollenkaan helppoa päästää irti, mutta poikani olisi parasta ottaa pieni askel taaksepäin ja antaa hänelle tilaa tehdä omia päätöksiään. Näin hän voi oppia luottamaan itseensä – ja se on minusta myönteinen piirre ehdottomasti haluavat suojella.
