Valmistauduin äitienpäivään. Vaikeinta oli 30-vuotiaana, kun monet ikätovereistani olivat uusia vanhempia. Ottaen huomioon, kuinka haastavalta heidän elämänsä näytti, en kadehtinut heitä. Mutta kaipasin olla jonkun äiti. Monien vuosien ajan olen keskittynyt poissaoloon.
Monet ei-äidit Tiedän, etten ole koskaan halunnut lapsia. Tulin tänne pienemmällä tarkoituksella, elämä-ei-mennyt-kuin-kuin-suunnitelman mukaan. Ensimmäisessä avioliitossani olin melko varma, että haluan lapsia. Hän oli aivan varma, ettei tehnyt. Tällaisissa umpikujassa itsestään varmimmat voittaa. Kun avioliitto päättyi (pidempi tarina täällä), minusta tuli vähemmän varma ajatuksesta saada lapsia. Sitten rakastuin toiseen mieheen, joka oli varma, ettei hän halunnut. Joten tässä minä olen. Minulla on edelleen katumuksen hetkiä, mutta paljon vähemmän kuin ennen. Nyt kun biologinen kello on lakannut tikittämästä, olen tehnyt rauhan sen kanssa.
Tämä rauha tuli osittain joidenkin vanhempien naisten ansiosta, jotka näyttivät minulle tien. Se alkoi 30-vuotiaana, kun löysin Audreyn, englannin opettajan ja runoilijan, joka mallinsi kuinka elää sananaisena, naisena. ilman lapsia, nainen nuoret ryntäävät. Hänen pieni New Yorkin asuntonsa oli täynnä energiaa - usein muiden nuorten energiaa, jotka halusivat olla hänen läsnäolossaan, siinä tilassa, jossa punaviini oli. virtaava, loputon kokoelma maalauksia kiipesi seinillä, hyllyllä oli aina kirja, jonka halusin lukea, ja viihdyimme ikkunapenkillä juttelemaan rakkaudesta ja elämä.
Tapaan kaltaisiani naisia kaikkialla, monen sukupolven sisaruuden, joka on auttanut minua löytämään kuulumisen tunteen maailmaan. "Täti", opettaja, mentori, hoitaja ja kaikenlaiset ylimääräiset naiset laajennetussa ystävä-/perhe-/yhteisöpiirissä. Löytyy jopa äitienpäiväkortteja erityisesti meille — valittu perhe, bonusäidit, sijaisäidit, kaltaiset äidit, kylääidit, lemmikkiemme äidit. En ole aivan varma, milloin tämä suuntaus sai valtaansa, mutta jätä se kapitalistien tehtäväksi varmistaaksesi, ettei kukaan jää ilman Hallmark-lomaa.
Kun päätin olla tulematta äidiksi, vitsi oli, että työssäkäyvät naiset, joilla ei ole lapsia, olivat yksinkertaisesti unohtaneet saada heidät. Nyt 50-vuotiaana näen keskustelun muuttuvan. Nuoremmat ihmiset, jotka ohittavat vanhemmuuden, puhuvat ilmastoongelmista, taloudellisista paineista ja ylivoimaisesta tunteesta maailman hauraudesta. Lähes joka kuudes – lähes 17 prosentilla – 55-vuotiaista ja sitä vanhemmista aikuisista ei ole ollut lapsia. Yhdysvaltain väestönlaskentaraportti 2021. Ja a 2019 Pew-kysely, noin 44 % 18–49-vuotiaista ei-vanhemmista sanoi, että on epätodennäköistä, että he koskaan saisivat lapsia. Riippumatta siitä, kuinka olemme tänne tulleet, joukkoni kasvaa.
Näinä päivinä nautin tilavuudesta, jonka elämäni tarjoaa. Minulla on aikaikkunat, joista niin monet vanhemmat - varsinkin nuorempien lasten kasvatuksesta kärsivät - vain haaveilevat. Ja se aika on lahja, jonka voin jakaa. Hoitajista ei voi olla pulaa. Me kaikki tarvitsemme elämäämme aikuisia, jotka eivät ole vanhempiamme, ja ne meistä, joilla ei ole lapsia, nostavat usein kätemme rooliin. Pidän ei-äitejä suurelta osin hyödyntämättömänä kansallisena voimavarana, joka on piilossa näkyvissä. Eikä se koske vain ei-äitejä; ei-isät ovat yhtä saatavilla.
Olen alkanut kutsua kaltaisiamme ihmisiä "luovuuden kannattajiksi" – sana, jota olen valinnut uuteen käyttöön. Luova elämä on täynnä sukupolvien välisiä yhteyksiä, elämä, joka edustaa jotain suurempaa kuin yhden ihmisen tarpeet ja toiveet. Joo, paljon kuin vanhemmuus, vain ilman lisääntymistä.
Pro-luovia ovat ihmisiä, kuten Gloria Steinem, joka piti asunnossaan ylimääräisen huoneen nuoremmille feminismille tulla ja jäädä, Dolly Parton, joka on toistuvasti sanoi, että hän näkee "kaikkien lapset" omana ja Tracee Ellis Rossina, joka puhuu lukemattomissa haastatteluissa yhteiskunnallisen paineen vastustamisesta mennä naimisiin ja saada. lapset. He ovat myös naapureita, opettajia ja valmentajia, jotka ilmestyvät lapsille, jotka tarvitsevat ylimääräisiä aikuisia elämäänsä. He ovat ihmisiä, jotka uskovat, että jokainen aikuinen on täti tai setä ja jokainen lapsi on tärkeä.
Vuosien mittaan, kun työni on keskittynyt siihen, kuinka löytää tarkoitus, merkitys ja jatkuva vaikutus ja relevanssi pidempään elämään, yksi asia on tullut yhä selvemmäksi. Täydellisen pidemmän elämän salaisuus on generatiivisuus – sijoittaminen johonkin, joka elää meidän ulkopuolellamme. Vanhemmille ja isovanhemmille lapset ja lastenlapset ovat luonnollisia tapoja saada yhteys generatiiviseen impulssiin. Monelle työllä voi olla tämä rooli. Ystäväni Audrey oli generatiivisuuden ammattilainen, joka vuodatti itsensä joukkoon nuoria ennemmin kuin vain perheeseensä.
Opettajana Audreylla oli luonnollinen kanava nuoria vaikuttaa ja ohjata. Mutta minun on täytynyt olla tarkoituksellisempi asettaessani itseni nuorempien ihmisten tielle. Olen ollut vuosia sen kannattaja ja mestari Tytöt kirjoittavat nyt, mentorointi-kirjoitusohjelma, joka on sukupolvien välisten suhteiden pesäke. Minua veti tämä tietty yhteisö, koska tunsin, että minulla oli jotain tarjottavaa nuorille, jotka ovat enimmäkseen pyrkiviä ensimmäisen sukupolven korkeakouluopiskelijoita (kuten minä), mutta saan paljon enemmän kuin minä antaa. Minulla on nyt kokoelma nuoria naisia, jotka ovat osa elämääni eri tavoin – jotkut tuntevat olevansa mentoroitavia, jotkut ovat ystävät, muut liittyvät kirjoittamiseeni tai työelämääni.
Olen myös jäsen Sirkel, sukupolvien välinen mentorointipalvelu, jossa saan joka kuukausi henkilökohtaisen esittelyn jollekin vanhemmalle tai nuoremmalle (tällä hetkellä keskityn nuorempaan). Vaikka monet ihmiset, jotka liittyvät ohjelmiin, kuten Girls Write Now ja Cirkel, ovat tai heistä tulee vanhempia, nämä ovat luonnollisia paikkoja ei-äidit ja muut minun kaltaiseni osallistumaan ja näyttäytymään nuorille – ja luomaan sellaisia yhteyksiä, jotka tuntuvat sinusta hyvältä ikä.
Nuoremmat ihmiset kysyä minulta usein minusta elämää ei-äitinä, ja yksi asia, jonka sanon, on se, että tämä polku on antanut minulle mahdollisuuden mennä leveälle, kuten opettaja - pikemminkin kuin syvälle, kuten vanhempi. Ja vaikka on kourallinen ihmisiä, jotka tulevat ikuisesti kuulumaan valitsemaani perheeseen, tulen usein jonkun elämään syystä tai kaudesta. Se on tapa olla läsnä kriittisissä hetkissä, kuten silloin, kun he muuttavat New Yorkiin (mielestäni kaikkien ihmisten pitäisi tehdä kerran elämässään!) ja heidän vanhempansa pyytävät minua pitämään heitä silmällä.
Löydän nämä suhteet melkein mistä tahansa. Paikallisessa kahvilassani tapasin Madgen, parikymppisen baristani, joka tuli Australiasta New Yorkiin opiskelemaan näyttelemistä. Hän on yksi niistä ihmismagneeteista, jotka osaavat muuttaa lattetilauksen keskusteluksi, ja ennen pitkää tapasimme kahveja muualla. Eräänä päivänä kutsuin hänet kylään kausivaatteiden vaihto äitini ja minä isännöimme säännöllisesti. Hän tuli – toi kahvilasta makeiskorin, joka teki hänestä heti suosion – ja käännyimme tutuista todellisiin ystäviin. Meidät vetää toisiamme puoleensa kirjoittamisen ja luovien projektiemme kautta, mutta ihmettelen, onko se osa sitä että hän on tuhansien kilometrien päässä kotoa ja minä olen tarpeeksi vanha ollakseni hänen äitinsä (mutta ei silti tihkuu "äitiä" tunnelmat).
On hieman ironista, että kun ajattelen, kuinka haluan elää ei-äitinä, katson roolimalliksi omaa äitiäni. Juuri kun lähdin maailmalle etsimään ohjaajia, jotka eivät olleet hän, minun piti jakaa hänet lukuisten ystävien ja tuntemattomien kanssa, jotka ottivat hänet "ylimääräiseksi" äidikseen. Kuuntelen ikuisesti puheluita, joissa hän auttaa jotakuta ongelmissa, jotka liittyvät yleensä rakkauteen, uravalintoihin tai rahaan.
Olen kirjoittanut kirjoja ammateista ja puhunut televisiossa, mutta äiti on se, jolla on kovalla elämänkokemuksella, ja kaikki tietävät sen. Vaikka hän ei ole koskaan liittynyt muodolliseen mentorointiohjelmaan, hän tekee sen vanhanaikaisella tavalla. Hän ilmestyy – kokkaamassa ja toimittamassa ruokaa naapureille, neulomassa neulepuseroita uusille vauvoille, kirjautumassa sisään puhelimitse, muistelemassa syntymäpäiviä ja valmistujaisia. Useimmiten hän vain päästää ihmiset sisään – kotiinsa ja sydämeensä.
Äitini tavoin pyrin olemaan suosima täti, nuorempien mentori/ystävä elämässäni, maailman monikäyttöinen ylimääräinen nainen. Nautin hetkistä, jolloin ystävät ja perheenjäsenet luovat minulle rooleja lastensa elämässä: "Sinä olet se ainoa kuka tulee olemaan kollegion esseen äänitaulu, auta heitä löytämään tarkoituksensa, ajattelemaan uraa, vie heidät ostoksilla.”
Olen alas kaikesta tästä. Olen myös tavoitettavissa, jos he ihmettelevät, miltä elämä näyttää, kun päätät olla hankkimatta lapsia.
