Mietitkö mikä on suurin haaste yhteisvanhemmuus exän kanssa on? No, se on kaikki siitä. Jokainen, joka väittää sinulle toisin, on iso vanha valehtelija (tai ei ole koskaan tehnyt sitä itse ja siksi hänellä ei ole mitään pätevyyttä ottaa kantaa). Yhteisvanhemmuus exän kanssa voi olla uuvuttavaa ja sotkuista ja saada sinut revimään hiuksiasi pois säännöllisesti. Ja vaikka yhdessä vanhemmille sopivan paikan löytäminen on mahdollista, se voi viedä vuosia.
Puhun kokemuksesta; ex-mieheni ja minä erosimme yli viisi vuotta sitten, ja sanoisin, että ensimmäiset kolme vuotta olivat todella hirveitä. Hän olisi samaa mieltä, ja voin sanoa sen nyt, koska olemme taas ystäviä ja voimme puhua näistä asioista. (Emme ole aivan siinä vaiheessa, että itse asiassa nauramme vuoden 2014 loukkaaville sähköposteille, mutta olemme menossa perille.)
Se ei kuitenkaan tarkoita, etteikö meillä olisi edelleen ongelmia. Meillä on varmasti ongelmia. Ja vaikeita, turhauttavia keskusteluja – ja hämmentäviä, turhia seurauksia. Nykyään kiroamme todennäköisemmin toisiamme hengitystemme alla, muristelemme hetken ja saamme sitten sen yli – sen sijaan, että huutaisit otteluita julkisesti tai ampuisit pitkiä katkeruutta ja sappisähköposteja jokaiselle muu.
Joten, kun olen tullut vahvemmaksi toisella puolella, tunnen olevani pätevä jakamaan joitain ankaria totuuksia yhteisvanhemmuuden prosessista exän kanssa. Mutta sinun ei tarvitse uskoa sanaani; Puhuin myös tunnetun psykologin kanssa Tri Vanessa Lapointe ammatillisesta näkökulmasta.
Lisää:Exäni ja minä lomaamme yhdessä tehdäksemme lapsemme onnellisiksi
1. Et todellakaan ehkä tiedä, mikä on parasta lapsillesi
Yhdysvalloissa ja monissa muissa maissa lähes kaikki perhetuomioistuimet tekevät päätökset lapsen huoltajuudesta sen perusteella, mitä lapsen parasta. Tuomioistuin tarkastelee useita tekijöitä määrittäessään, mitä nämä edut ovat – mukaan lukien johdonmukaisuus, ikä, turvallisuus ja todisteet vanhemmuuden kyvystä. Valtio voi myös harkita, onko toinen vanhempi halukkaampi edistämään tervettä suhdetta toisen vanhemman kanssa.
Riippumatta siitä, päädytkö oikeuteen väittelemään huoltajuudesta tai et, tämä on standardi, joka sinun tulee pitää mielessäsi koko lastesi lapsuuden ajan. Onko lapsesi edun mukaista huutaa pahoinpitelyä toiselle vanhemmalle luovutuksen aikana? Onko heidän etunsa mukaista kasvattaa heidät uskomaan, että toinen vanhempi lähti, koska he eivät välittäneet? Tai estää heitä näkemästä toista vanhempaa, koska heillä on uusi kumppani? Jos teet jotain näistä, et tee sitä, mikä on lapsillesi parasta. Epäistät heidät valtavasti.
2. Parisuhteenne aikana tapahtuneella ei ole nyt merkitystä
Voi olla vaikeaa päästää irti vanhoista kiistoista ja petoksista, mutta jos jatkat niiden kiistan luiden puristamista kauan sen jälkeen, kun suhteesi on päättynyt päättyy, päädyt vain vihan ja turhautumisen kuluttamaan – millä voi olla vaikutusta lapsiisi, puhumattakaan tulevista romanttisista suhteista. omasi. Jos exäsi kohteli sinua huonosti suhteen aikana, sinulla on täysi oikeus tuntea, mitä tunnet siitä – mutta ei ole kenenkään edun mukaista miettiä sitä. Ja vaikka exäsi petti sinua 17 kertaa ollessasi yhdessä, sillä ei ole mitään tekemistä hänen oikeutensa tavata lapsiaan. Anteeksi, mutta se on totta; jopa hyväntahtoiset saavat olla välittäviä vanhempia. Jos kamppailet edelleen parisuhteen ongelmien kanssa, hakeudu terapiaan. Sinun on tehtävä kaikkensa jatkaaksesi eteenpäin ja elääksesi onnellisempaa, terveellisempää elämää sinä. Yhteisvanhemmuus voi olla äärettömän helpompaa, jos vanhemmat tekevät itse oman työnsä parantaakseen itsensä, Lapointe selittää.
3. Omilla tunteillasi exääsi kohtaan ei ole väliä
Ei ainakaan, kun on kyse lapsistasi. Tallenna nämä tunteet ja mielipiteet terapiaistuntojasi tai ystäviesi kanssa puhumista varten. Jos lapsesi kuulevat sinun puhuvan pahaa exääsi, he tahtoa ottaa sen jossain muodossa - ja se tuskin päättyy hyvin. Vanhempana olemme lastemme ensimmäisiä opettajia, ja he oppivat meiltä niin huonoa kuin hyvääkin.
"Lapset kertovat aina, mikä on vanhempiensa välillä, silloinkin kun - ja ehkä varsinkin kun - vanhemmat ovat eronneet tai eronneet", Lapointe sanoo. "Joten jos vanhempien välillä on vihamielisyyttä ja konflikteja, lapsi imee sen, ja heidän on ilmaistava se." Lapointen mukaan tämä voi ilmetä vihana, ahdistuksena, itsesyytöksenä, uhmana, masennuksena tai monella tavalla - ei millään niistä positiivinen. (Ilmeisesti, jos todella ajattelet, että exäsi on ihana vanhempi ja hieno ihminen, niin ne ovat millaisia tunteita voit jakaa lapsillesi. Avovanhemmuuden järjestelyissä ei ole tarpeeksi rakkautta, joten jos tunnet sitä, levitä sitä.)
Lisää:Vahingoittaako vuosikymmeniä jatkunut online-jakamiseni lapsilleni?
4. se on erittäin vaikeaa, kun exäsi jatkaa
Tulitpa toimeen exäsi kanssa tai et, on vaikeaa, kun he tapaavat jonkun toisen. Tämä pätee, vaikka olisitkin jo uuden kumppanin kanssa. Koska ex-kumppanisi uudesta kumppanista tulee todennäköisesti merkittävä asema lastesi elämässä – joku, jota he rakastavat ja luottavat ja joutuvat olemaan riippuvaisia hoidosta, tuesta ja neuvoista. Sitä on vaikea ottaa, eikä kukaan odota sinua ei kamppailla sen kanssa; et ole robotti.
Ajan myötä se helpottuu, jos hyväksyt tämän uuden asennuksen ja keskityt omaan elämääsi. Jos sinua ärsyttää nähdä, mitä exäsi tekee uuden kumppaninsa kanssa, lopeta hänen seuraaminen sosiaalisessa mediassa, Lapointe ehdottaa. Muista, että kukaan ei koskaan korvaa sinua äitinä tai isänä lapsillesi. Olet aina heidän ykkösensä. (Kirjoita tämä muistiin ja kiinnitä se seinällesi tarvittaessa.)
5. Jos sabotoit exäsi suhteen lapsiisi, se puree sinua takaisin perseeseen
Ja tämä ei tarkoita vain sitä, että estetään lapsiasi näkemästä toista vanhempaa. Se tulee monissa muodoissa, kertomalla lapsille, ettei toinen vanhempi välitä heistä, tai siitä, että lapset tuntevat syyllisyyttä siitä, että he nauttivat ajastaan toisen vanhemman kanssa. Itse asiassa sinun vanhempana sinun tehtäväsi on aktiivisesti kannustaa tervettä suhdetta toiseen vanhempaan riippumatta siitä, miltä sinusta tuntuu. Lapointe tarjoaa seuraavat vinkit:
- Älä koskaan puhu huonosti toisesta vanhemmasta tai heidän teoistaan/valinnoistaan.
- Vahvista aina lapsesi tunteet ja tunteet, ja kun ne liittyvät toiseen vanhempaan, ole erityisen valppaana vahvistaessaan tunteen heittämättä toista vanhempaa sen alle linja-auto.
- Älä esitä kysymyksiä siitä, mitä toisen vanhemman kotona tapahtuu. Et halua, että lapsesi kokevat, että esität heille yksityiskohtia.
- Don Miguel Ruiz sisään Neljä sopimusta kirjoitti: "Ole moitteeton sanassasi", ja nyt on sen aika Todella pyrkiä siihen. Entisen puolison mainitseminen "lasteni äidiksi/isäksi" eikä "exiksi" on yksi esimerkki siitä, kuinka voit lisätä sanojasi harmonisemman perheen olemassaolon tavoittelemiseen.
- Helpota päivittäistä kontaktia lasten ja heidän toisen vanhempansa välillä, kun lapsi asuu kotonasi. Ole vastuussa tästä lapsillesi, jotta he voivat nojata sinuun kanavana toisen vanhemman luo.
- Ole vastuussa lapsesi asioista kotien välillä. Loppujen lopuksi he eivät pyytäneet tätä. Vastuu siitä, että tilanne on heille yksinkertainen, on sinun.
- Yritä saada avoin kommunikaatiokulku itsesi ja lapsesi toisen vanhemman välillä. Pyydä toista vanhempansa saamaan tietoa tärkeistä tiedoista ja tapahtumista sinä eikä lapsiltasi.
Kun on kyse kovista elämän asioista, erosta ja avioero ovat siellä pahimman kanssa. Mutta ero ja avioero eivät sinänsä satuta lapsia, sanoo Lapointe. Mitä tekee lasten satuttaminen on konfliktia. ”Suurin asia, johon vanhemmat voivat keskittyä näissä tilanteissa, on löytää keino parantaa suhdettaan ja heidän perheensä, jotta nämä uudet perheen olemassaolon muodot voivat kehittyä ilman konfliktien myrkyllisyyttä", hän lisää. en voisi olla enempää samaa mieltä.
Vastuuvapauslauseke: mikään yllä olevista ei koske sinua, jos olet yhdessä vanhemmuudessa jonkun kanssa, joka kohtelee sinua tai sinun lapsia tai jos olet aidosti huolissasi lastesi turvallisuudesta tai hyvinvoinnista, kun he ovat kyseisen vanhemman luona hoito. Jos tarvitset välitöntä apua, soita hätänumeroon tai paikalliseen hätänumeroon. Lisää apua ja neuvoja saat soittamalla numeroon Kansallinen perheväkivallan vihjelinja numerosta 1-800-799-7233 (SAFE).
