Sotkeutuminen. Yksi sana. Neljä tavua. Eufemismi avioliiton ulkopuolisesta suhteesta, joka rikkoi internetin. Kun julkkiksemme oli pakkomielteinen kulttuuri, katseli fantasiaa, jonka me väitimme koskemattomasta kuvasta Will Smithin ja Jada Pinkett-Smithin avioliitto hajoaa räjähtää omia kuplia haastattelusarjassa (elokuu,Jada) jauusi R&B-bändi, Ihmettelin itsekseni, kuinka he onnistuivat jatkamaan selviytymistä uudessa "elämäkumppanuuden" tilassaan.
Avioliitto on vaikea. Se on sinänsäsotkeutumisen määritelmä: "Seurautua vaikeuksiin." Olen ollut naimisissa kahdeksan vuotta. Olemme mieheni kanssa olleet yhdessä 11 vuotta. Opin yhä enemmän itsestäni ja hänestä joka päivä, kun olemme naimisissa. Jotkut näistä opinnoista ovat myönteisiä. Jotkut ovat negatiivisia. Mutta ne ovat aina paljastavia, kun jatkamme kasvua ja kehittymistä omilla yksilöllisillä tavoillamme. Ja kuten mikä tahansa ilmoitus – olipa se positiivinen tai negatiivinen – siitä, keitä me olemme ja keitä meistä tulee, ei ole aina helppo niellä. En ole sama henkilö kuin tapasimme ja olin 22 ja hän 29. Parisuhteessa, varsinkin avioliitossa, on välttämätöntä, että ihmiset kasvavat yhdessä tai sinä väistämättä erotat.
Avioero on aina vaihtoehto avioliitossa, vaikka et ajattele sitä silloin, kun sanot: "Kyllä". Osoita ja napsauta -kulttuurimme on tehnyt sen helposti saavutettavissa online avioerot mainostetaan Internetissä. Jotkut pariskunnat, kuten Smiths, päättävät kuitenkin olla lähtemättä tälle tielle. He löytävät uusia tapoja saada elämänsä ja suhteensa toimimaan syistä, joita voimme vain arvailla. Voimme tuoda nojatuolin pelinrakentajalle sen, mitä luulemme tapahtuvan missä tahansa avioliitossa, suhteessa tai kotitaloudessa julkisuudessa, mutta totuus on, että emme tiedä emmekä tule koskaan tietämään, koska emme ole mukana.
Haastattelujen esittämisen jälkeen olen nähnyt joukon vastauksia vaikuttajilta, keskivertojuhlilta, kulttuurikriitikoilta, terapeuteilta, lakimiehiltä ja muilta siitä, kuka oli väärässä ja kuka oikeassa sotkeutumisessa. En ole täällä keskustelemassa siitä Jada Pinkett-Smithin käytös oli saalistajay tai jos hän oli traumasidoksissa johonkin muuhun kuin miehensä intiimimmällä tavalla. En ole täällä poimiakseni viittauksia ja vihjauksia mahdollisesta piittaamattomuudesta Will Smith ja kuinka se saattoi ajaa Jadan August Alsinan syliin. Sillä ei ole varsinkaan väliä, jos emme edelleenkään saa koko tarinaa korkean profiilin voimaparilta, koska on hyvin todettu, ettäAugust Alsina esiintyi Red Table Talk -ohjelman varhaisessa jaksossakeskustelemaan hänen päihdeasioistaan. Kukaan ei koskaan tiedä koko tarinaa siitä, mitä avioliitossa tapahtuu kahta ihmistä lukuun ottamatta, ja jopa heidän ensikäden tietonsa on puolueellinen ja yksipuolinen.
Katso tämä postaus Instagramissa
Nousin pöytään viime viikolla, mutta päätin pitää jakson pidempään kunnioittaessani paljon tärkeämpiä tilanteita, joita ympärillämme on tapahtunut. Olen yrittänyt odottaa sopivaa hetkeä lopettaakseni sen, mutta ottaen huomioon maailman tilan… En usko, että se tapahtuu lähiaikoina. Tästä matkaan. LINKKI BIO: ssani❣️
Viesti, jonka on jakanut Jada Pinkett Smith (@jadapinkettsmith) päällä
Jokainen parisuhteessa oleva ihminen - avioliitossa tai muussa - löytää keinoja selviytyä kun suhde epäonnistuu tai löytää tapa korjata. Jotkut ihmiset huijaavat. Jotkut ihmiset syövät. Jotkut ihmiset vetäytyvät itseensä, kunnes hiljaisuus asettuu taloon ja katselet ympärillesi etkä tiedä, kuinka ylittää sillan takaisin toiselle puolelle, jossa rakkaus asui. Mikään avioliitto ei ole immuuni vaikeuksille ja onnettomuuksille – edes ne, joita pidämme "hyvinä" avioliittoina (Niecy Nashin pommi avioerosta osoitti meille sen) käy läpi jonkin verran draamaa pitkän ajan kuluttua, mikä saattaa saada sinut kyseenalaistamaan, pitäisikö sinun ylipäätään mennä naimisiin vai ei. Kannattaako jäädä? Onko helpompaa lähteä?
On vaikea jäädä. On vaikea lähteä. Avioliitto testaa kaiken sinussa: ylpeytesi, egosi, kykysi tehdä kompromisseja, halukkuutesi uhraus, kykysi asettaa jonkun toisen tarpeet, toiveet, tunteet ja toiveet omien edelle ja niin paljon enemmän. Nämä näkökohdat ovat joitakin avioliiton kauneimmista osista, kun voit tuntea olosi riittävän turvalliseksi luovuttaaksesi koko itsesi jollekin toiselle ja tietää, että he eivät petä, satuta tai vahingoita sinua. Tämä kauneus voi kuitenkin helposti muuttua painajaiseksi, jos joku kokee antavansa enemmän kuin toinen, uhrautuvansa ja tekevänsä enemmän kompromisseja, joutumatta kuulluksi tai tulleen väärinymmärretyksi. Antautuminen hylätään ja puolustus asennetaan itsesuojelun nimissä. Kukaan ei vapaaehtoisesti makaa olla jonkun toisen kynnysmatto. Kukaan ei allekirjoita avioliittolupaa odottaen, että se lopulta rikotaan.
Avioliitto on työtä.Institute for Divorce Financial Analysts osoittaa, että pääasiallinen avioeron syy on perustavanlaatuinen yhteensopimattomuus. Uskottomuus on toisella sijalla ja taloudelliset ongelmat kolmannella sijalla. Ihmiset, jotka ovat olleet parisuhteessa, kihloissa ja ottaneet aikaa häiden suunnitteluun ja naimisiin, eivät tule yhteensopimattomiksi yhdessä yössä. Kyllä, jotkut ovat saattaneet aina olla yhteensopimattomia ja ymmärtävät ristiriidansa vasta avioliiton tuomien koettelemusten keskellä. Uskon kuitenkin, että paljon todennäköisempää on, että avioliiton onnistuminen vaatii vähän työtä: kommunikaatio, ymmärrys, empatia, läheisyyteen (fyysisesti ja emotionaalisesti) ei ole taipumusta, kuten se oli suhteen alussa, kun samanlainen oli uutta ja himo hämmensi rakkaus. Kun olet intohimoinen johonkin tai johonkin, et tee mitään, mitä et anna, tehdäksesi siitä intohimosta onnistuneen harrastuksen. Suhteessa palkinto tuosta pyrkimyksestä on avioliitto. Mutta mitä tapahtuu, kun intohimo laantuu? Milloin sinusta tulee mukava? Tai epämukavaa? Sinun on vielä päätettävä, onko elämä sen henkilön kanssa, jonka olet vannonut "kunnes kuolema meidät erottaa", edelleen elämisen arvoista.
The Smithsille he ovat tehneet määrittelivät avioliittonsa uudelleen elämänkumppaniksi. Se näyttää tarkoittavan, että he ovat laillisesti naimisissa kuolemaan asti, mutta se, ovatko he teknisesti yhdessä vai eivät, voi riippua kysymyksen esittämisvuodesta, päivämäärästä ja kellonajasta. Niiden näennäinen järjestely ei ole uusi. Ihmiset pysyvät laillisesti naimisissa lukemattomista syistä ollessaan onnettomia: raha, lapset, mukavuus. Jokaisen valinta on erilainen. Aivan kuten meillä kaikilla on mahdollisuus valita, onko meillä "hyvä avioliitto" vai "huono avioliitto", ja vain me voimme määritellä, mitä se tarkoittaa.
Minulle olen avioeron tulos. Olen kokenut omakohtaisesti vahingot, jotka voivat aiheuttaa lapsille. Vaimona ja äitinä olen huolissani suhteesta, jota poikani todistaa isänsä ja minun välilläni. Haluan hänen tietävän, mitä on olla terve, ehjä ja onnellinen, vaikka vaikeudet ja haasteet kohtaavatkin. Tiedän, että mikään päivä, viikko, kuukausi tai vuosi ei ole taattu avioliitossani. Se vaatii työtä. Voin olla valmis tekemään työtä, jota muut eivät ole. Jokaisella on erilainen murtumispiste. Kaikkien ei-neuvoteltavissa oleva vaihtelee. Luulen, että avioliitossa havaitsemme useimmiten sen, että jokainen ihminen testaa kimmoisuuden rajoja ja joskus palaat takaisin, joskus sinä rikkoa, poimi palaset ja laita suhde takaisin yhteen, ja joskus annat pölyn laskeutua noiden rikkoutuneiden palasten päälle ja kävellä pois.
Avioliitto on se, minkä teemme ja kenen kanssa teemme sen. Kirjailijana se on aihe, josta olen kiinnostunut ja jota tutkin romaaneissani loputtomasti. Minua kiinnostavat myös kertomukset – todelliset tai fiktiot –, jotka tutkivat avioliiton kerroksia, syvyyksiä ja monimutkaisuutta.Kuten eräs kirjailija kuvaili avioliittoa hahmojen välisessä keskustelussa"Kaikki ovat yksilösuhteessa, mutta näkevät sen ryhmätyönä."
Tuo ryhmäponnistelu on äärimmäinen sotku. Siitä syystä kirjat pitävätTayari Jonesin Amerikkalainen avioliittotulla bestsellereiksi ja herättää keskustelua vuosiksi. Tämä on syy siihen, miksi rom-com-videoita tehdään ja sadut eivät koskaan tutki sitä, mitä tulee onnellisena ikuisesti. Aviopareina me kaikki yritämme selvittää tapoja kiertää monimutkaisuuden vaihtelua, eikä kenenkään täydellinen todistusprosessi toimi kaikille. Will-Jada-August-kietoutuminen voi olla yhden parin murtumispiste ja toisen parin palautumis- ja uudistumispiste.
"Ratsastamme yhdessä,
Kuolemme yhdessä,
Huono avioliitto loppuelämäksi."
Willin ja Jadan kieli poskessa Pahat pojat esque sulkeminen heidän Punaisen pöydän keskustelu osoitti, missä he ovat nyt. Avioliitto heijastaa elämää siinä mielessä, että se on matka eikä määränpää. Asia, jonka meidän kaikkien pitäisi muistaa katsoessamme ja kuunnellessamme julkkiksia, ystäviä ja perhettä jakaa elämänsä haavoittuvimmat kohdat kanssamme, olivatpa he naimisissa syystä, vuodenajasta tai a elinikä.
