"Olenko hylätty tähän?" on luultavasti kysymys, jonka useimmat uudet äidit kysyvät itseltään koko raskauden ajan. Mutta minulle se oli jotain, jota ihmettelin joka ikinen päivä niistä yhdeksästä kuukaudesta.
Ei ole epäilystäkään siitä, että poikani oli kovasti haluttu; Saatuani tietää, että minulla oli alhainen munasarjareservi, tulin vihdoin raskaaksi luonnollisesti kaksi kuukautta epäonnistumisen jälkeen IVF-yritys. Mutta panikoin, että minulla ei ehkä ollut maagista "äitigeeniä". En tuntenut oloni hirveäksi, kun jonkun vauva luovutettiin toimistolle, enkä ollut koskaan vaihtanut vaippaa elämässäni. Minulla ei ollut aavistustakaan mitä tehdä kirjoita synnytyssuunnitelmaani muuta kuin "hae vauva ulos".
Silti melkein vuosi sitten poikani tuli elämääni – ja olin yllättynyt siitä, kuinka helposti sopeuduin kaikkeen. Kun hän lähestyi ensimmäistä syntymäpäiväänsä, ajatukseni kääntyivät ajatukseen a
Kun ajattelen, kuinka asiat menivät takaisin, kun poikani syntyi, kaikki näyttää nyt järkyttävän helpolta. Toki se tosiasia, että olin itsenäinen ammatinharjoittaja, tarkoitti äitiyslomani ei ollut niin pitkä kuin äitiystäväni. Mutta pian aloin tasapainottaa työn ja lastenhoidon ja rakastaa jokaista ylihinnoiteltu vauvaluokka jossa ravistelin marakkaa poikani päätä tunnin ajan, kun hän epätoivoisesti yritti syödä sen.
Rakastin yhteisiä päiviämme – ja tietysti pidän edelleenkin. Mutta rakastin yhtä paljon hengitystilaa, jonka sain ollessani poissa hänestä. Tämä ei ainoastaan auttanut minua työskentelemään yritykseni parissa – freelancerina olen kestänyt vuosia rakentaa sitä, mutta se antoi minulle myös mahdollisuuden levätä. Taistelen molempien fyysisten kanssa (minulla on Crohnin tauti) ja mielenterveysongelmia tarkoitti, että tämä "minun aika" oli elintärkeää pysyäksesi ajan tasalla.
Luulin, että olen keksinyt kaiken. Olin melkein tehnyt päätöksen toisen lapsen hankkimisesta. Epäonnistuneesta IVF-syklistäni huolimatta meillä oli yksi jäädytetty alkio odottamassa varastossa – toivon symboli ja mahdollisesti tuleva sisarus pojalleni. Se tuntui väistämättömältä, hyvällä tavalla. Mutta vain muutamassa lyhyessä kuukaudessa pandemia on muuttanut kaiken.
Nyt epäilen kaikkea, mitä luulin haluavani.
Tiesin tietysti aina, että olen onnekas, että lapsellani on kahdet isovanhemmat ja kylän päiväkoti muutaman minuutin päässä nurkan takana. Mutta en koskaan tajunnut, että nämä asiat eivät olleet vain onnea; he ovat sitä, mikä mahdollisti minun olla (hyvä) äiti, joka olin. Ilman niitä, ja nyt kun olen kotona poikani kanssa 24/7, huomaan sen todella, Todella kova. Tietysti valtava määrä ihmisiä on tällä hetkellä vaikeammassa tilanteessa - terveydellisesti, taloudellisesti tai muuten - kuin minä. Mutta silti: olen uupunut, turhautunut, yksinäinen ja peloissaan. Pelkään, että en itse asiassa ole tarpeeksi hyvä äiti tekemään tätä – en yksin. Ja jos en voi tehdä sitä yhden lapsen kanssa, kuinka voisinkaan kahden kanssa?
Nyt kun ajattelen sitä, pelko on jotain, joka viipyi myös äitiyden alkuviikkoina. Ei epäonnistumisen pelkoa, jota olin alun perin odottanut; pikemminkin pelko siitä, että jotain kauheaa tapahtuu. Ei välttämättä globaali pandemia, mutta jotain. Nämä pelot tuntuivat horjumattomilta, kunnes tajusin olevani kärsivät synnytyksen jälkeisestä ahdistuksesta ja haki apua; Aloitin puheterapian sekä masennuslääkkeiden käytön.
Ne meistä, joilla on mielenterveysongelmia, tietävät, kuinka tärkeää on varustaa itseämme työkaluilla ja tuella tarvitsemme: Minulle se tarkoitti kotoa poistumista joka päivä, vauvaryhmiä, tapaamista ystävien kanssa ja viikoittain neuvonta. Mutta ei enää. Joka päivä tämän pandemian edetessä minun on yhä vaikeampaa pysyä huolissani ilman näitä verkostoja.
Ennen olin varma, että pystyin hallitsemaan mielenterveyttäni toisella kerralla. Nyt sen takia COVID-19, En ole niin varma. Tietysti haluaisin ajatella, että yksi pandemia riittää kenen tahansa elämäksi. Mutta vaikka jotkin maat ryhtyvät nyt alustaviin toimenpiteisiin avautuakseen uudelleen, ei ole mitään tunnetta siitä, milloin elämä todella palaa normaaliksi – tai palaako koskaan.
Täytän kesäkuussa 35 vuotta. Minulla ei ole ylellisyyttä odottaa vuosia asioiden ratkeamista ennen kuin päätän kasvattaa perhettäni. Toiselle lapselle "kyllä" sanominen nykyisen maiseman perusteella on mahdotonta; päätöksestäni riippumatta, IVF-hoidot on tällä hetkellä peruttu joka tapauksessa. Mutta "ei" sanominen alkiollemme tuo oman osuutensa syyllisyydestä ja katumuksesta.
Muistutan itseäni, etten ole yksin tässä pulassa. Raskaus ja äitiys jatkuvat edelleen - koko tämän pandemian ajan ja sen jälkeen. Kaikkialla maailmassa äidit ja tulevat äidit kysyvät itseltään vaikeita kysymyksiä: Onko tämä oikea aika tulla raskaaksi? Onko tämä oikea aika kasvattaa perhettämme? Jos ei nyt, milloin? Kuinka voin hoitaa äitiyden? Milloin IVF alkaa? Kuinka saamme sekaperheen toimimaan? Pitäisikö meidän yrittää hyväksyminen Zoomissa?
Yksikään äiti ei koskaan tiedä vastausta kaikkiin näihin kysymyksiin. Mutta jotenkin se onnistuu – tai saamme sen toimimaan siitä huolimatta. Toivon vain, että voin tehdä saman.
Lisää lapsia on tietysti hyvä valinta, mutta niin on meillä on ainoa lapsi, kuten nämä julkkisäidit teki.
