Siitä lähtien, kun sain poikani 15 kuukautta sitten, olen ollut tietoinen siitä, että minusta tulee yksi niistä "helikopteriäideistä", jotka ovat täysin pakkomielle lapsilleen eivätkä voi päästää heitä pois näkyvistään. Sitten kuulin mitä "ruohonleikkurin vanhemmat" ovat - ja tajusin, että vaihtoehto on itse asiassa paljon huonompi.
Helikopterin vanhempi on sellainen, joka on enimmäkseen huolissaan ja ylisuojelee lastaan, ruohonleikkurin vanhempi on se, joka todella puuttuu jatkuvasti estääkseen lastaan kohtaamasta minkäänlaisia vastoinkäymisiä. Tietenkin leijuminen ja puuttuminen ovat varsin hyödyllisiä, jopa tarpeellisia, kun lapset ovat avuttomia vastasyntyneitä. Mutta nämä vanhemmuuden tyylejä voi olla haitallista, kun lapsi vanhenee ja vanhemmat eivät koskaan lakkaa poistamasta kaikkia mahdollisia esteitä, joita heidän lapsensa saattavat kohdata.
Mikä saa jotkut vanhemmat omaksumaan ruohonleikkurin vanhemmuuden? Ovatko he vain helikopterivanhemmat, jotka eivät koskaan päästä irti? Koska otan velvollisuuteni valppaana äitinä tällä hetkellä erittäin vakavasti, tarkoittaako tämä, että minusta tulee ruohonleikkurin vanhempi?
Haluaisin tietää lisää ruohonleikkurin vanhemmista ja siitä, milloin ruohonleikkurin vanhemmuus voi olla haitaksi lapsille, otin yhteyttä joihinkin asiantuntijoihin saadakseni lisätietoja.
Ruohonleikkurit ja -leikkurit, oi!
"On mahdollista ja jopa yleistä olla sekä helikopteri että ruohonleikkuri, kun lapset ovat pieniä", psykologi tohtori Shoshana Bennett kertoo SheKnowsille. Molemmilla vanhemmilla oleminen perustuu ylisuojeluun, mikä on hyvä asia, kun lapset tarvitsevat jatkuvaa hoitoa. "Kun lapset osallistuvat toimintaan poissa kotoa… esimerkiksi matkustaminen ja korkeakoulu… on vaikeampaa helikopterilla, mutta silti hyvin mahdollista ruohonleikkuri", hän huomauttaa. Hän huomaa, että useimmat helikopterivanhemmat ovat yleensä ahdistuneita. Ruohonleikkurin vanhemmat eivät kuitenkaan välttämättä ole huolissaan.
Miksi leikkaamme - & leikkaamme ja leikkaamme
Vanhemmat suojelevat todennäköisemmin lapsiaan, kun he havaitsevat lastensa olevan haavoittuvia, Tohtori Eileen Kennedy-Moore, New Jerseyssä toimiva psykologi, kertoo SheKnowsille. Jos heillä on ahdistunut lapsi, joka kohtaa stressaavia tapahtumia tai jos lapsella on aiemmin ollut vakavia lääketieteellisiä ongelmia, vanhemmat voivat olla alttiimpia ylisuojelemaan. ”Vanhempien omat kokemukset kasvamisesta muokkaavat myös heidän uskomuksiaan siitä, miten lapsistaan on parasta huolehtia. Ihmiset, jotka ovat kasvaneet epäsuotuisissa olosuhteissa välinpitämättömien, välinpitämättömien vanhempien kanssa, saattavat olla päättäneet estää lapsiaan kestämästä kohtaamiaan vaikeuksia", Kennedy-Moore sanoo. "Kääntöpuolena se, että kasvaminen hyvin rakastavan vanhemman kanssa voi saada ihmiset uskomaan, että leijuminen on toivottava rakkauden ilmaus."
"Minulla on asiakas, jonka lapsuus oli täynnä kaikenlaisia emotionaalisia ja fyysisiä haasteita, ja hän haluaa vain auttaa lastaan välttämään samat epämukavuudet", Bennett sanoo. "Hän on rauhallinen, maadoitunut henkilö, joka kokee auttavansa nyt 17-vuotiasta tytärtään elämään sellaisen lapsuuden ja nuoren aikuisuuden, jonka hän olisi halunnut."
Monet ruohonleikkurin vanhemmat, joilla oli ruohonleikkurivanhemmat, kokevat vanhemmuuden muuten tarkoittavan, että he eivät välitä lapsistaan, Bennett sanoo.
Oletko ruohonleikkurin vanhempi?
Ruohonleikkurin vanhemmuuden taustalla oleva uskomus on, että vanhempien tehtävä on varmistaa, että heidän lapsensa on onnellinen. "Tämä ei ole vain epärealistista, vaan se vahvistaa myös ajatusta lapsista avuttomina, hauraina olentoina", Kennedy-Moore sanoo. ”Todellinen tehtävämme vanhempina on opettaa lapsille, kuinka olla parisuhteessa ja kuinka tulla päteviksi aikuisiksi. Kun ryhdymme ratkaisemaan ongelmia, jotka lapset voisivat ratkaista itse, tai estämme heitä kohtaamasta vaikeuksia ja turhautumista, varastamme lapsilta mahdollisuuden oppia selviytymään.”
Jos sinulla on vaikeuksia päästää lapsesi kokemaan turhautumista tai pettymystä, olet todennäköisesti ruohonleikkurin vanhempi, Bennett sanoo. "Jos yrität nopeasti poistaa, estää tai käsitellä kaikkea mahdollista epämukavuutta, jota lapsesi joko pitäisi pystyä käsittelemään tai hänen pitäisi oppia navigoimaan, se on merkki", hän sanoi. Keskustele terapeutin kanssa muutaman istunnon ajan, jos luulet, että se voi auttaa sinua kehittämään terveellisemmän vanhemmuuden tyylin.
Ruohonleikkurin vanhemmuuden haitat
Ruohonleikkurin vanhemmuudella, varsinkin lapsen ikääntyessä, on monenlaisia seurauksia, Bennett huomauttaa. Ruohonleikkurin vanhempien lapsilla voi olla vaikeuksia tehdä päätöksiä, luottaa itseensä ja kehittää omia tavoitteitaan sekä heikot kommunikaatiotaidot.
Pysäytä moottorisi
Haluatko leikata vähemmän ruohoa ja tukea samalla lapsesi kasvua? Vanhempien tulisi keskittyä vähemmän sopimattomiin toimenpiteisiin ja enemmän siihen, kuinka he voivat opettaa lapsiaan tulemaan kyvykkäämmiksi. Ajattele sitä vaiheittain: Ensin lapset katsovat vanhemman tekevän jotain, sitten he tekevät sen yhdessä vanhemman kanssa, sitten he tekevät sen vanhemman valvonnassa, sitten he tekevät sen itsenäisesti. ”Lasten opettaminen kykeneviksi ei tarkoita heidän heittämistä syvään päähän. Kyse ei myöskään ole niiden asettamisesta epäonnistumiseen. Lapset eivät opi epäonnistumisesta; he oppivat palautumisesta epäonnistumisen jälkeen”, hän sanoo. Yritä luottaa lapsesi kykyihin kasvaa, oppia ja yrittää uudelleen. Valmenta, tue ja rohkaise lastasi sen sijaan, että yrittäisit tehdä lapsen puolesta asioita, joita hän voi hoitaa itse.
Jätä onnellisuuspoliisi
Vanhempien on ymmärrettävä, että meidän tehtävämme ei ole estää lapsiamme suuttumasta. "Lasten täytyy kokea pettymys huomatakseen, että he voivat siirtyä sen ohi", Kennedy-Moore sanoo. Heidän täytyy kokea ahdistusta oppiakseen, että he voivat tehdä asioita myös peloissaan, koska esimerkiksi pelko on merkki siitä, että he tekevät jotain uutta tai haastavaa.
Opeta selviytymistaitoja – ei hengenpelastustaitoja
Oppiminen käsittelemään tavallisia kamppailuja, kuten riitaa ystävän kanssa tai huonon arvosanan saaminen kokeesta, auttaa lapsia vahvistumaan. Vanhemmat voivat puuttua asiaan – jälleen valmentamalla, tukemalla ja rohkaisemalla – ei käskemällä toiselle vanhemmalle saada lapsensa pyytämään anteeksi lasten välistä riitaa tai vaatimaan opettajaa muuttamaan lapsensa arvosana. Jos ylitämme tekemällä näitä asioita, lähetämme lapsillemme viestin, etteivät usko heidän pystyvän käsittelemään tilannetta.
Ole varovainen, miksi kutsut toista vanhempaa
Kennedy-Moore sanoo, että termi "ruohonleikkuri vanhempi" - ainakin viitaten muihin - on tyrmäävä. "En usko, että se on hyödyllistä tai ystävällistä", hän sanoo. "Kuka sanoo, missä kulkee raja, joka määrittelee "yliosallistumisen" tai "ylisuojeltavan"? Jokainen lapsi ja perhe on erilainen, hän sanoo.
Riippumatta jonkun toisen vanhemmuuden tyylistä, on oltava tietoinen siitä, millaisia vanhempia haluamme olla – ja millaisia vanhempia olemme – auttaa meitä jatkuvasti tulemaan paremmiksi vanhemmiksi ja paremmiksi ihmisiksi kaiken kaikkiaan.
