Muutama kuukausi sitten kiemurtelin 36 tunnin ajan synnytyksen aiheuttamaa synnytystä ensimmäiselle lapselleni, kauniille tytölle. Väsyneenä, turvonneena, täysin masentuneena ja hurmioituneena onnellinen, vietin seuraavat muutaman tunnin tuijottaen hän on kunnioituksessa mieheni rinnalla, hurraten kaikkea, mitä hän teki, ja ihmetellen, kuinka meillä oli niin onni.
Vaikka me molemmat halusimme tehdä mitään muuta kuin pitää häntä kiinni ja katsoa häntä, emme myöskään malttaneet odottaa, että pääsemme esittelemään häntä. Vakavasti; Minun piti lopettaa itseäni huutamasta: "Katso, mitä teimme!!" jokaiselle huoneeseen tulleelle hoitajalle. Kun lääkärini tuli tarkistamaan minut ja kertoi minulle olevansa kaunis, säteilin ylpeydestä, jota en ollut koskaan tuntenut ennen. En malttanut odottaa, että pääsen esittelemään pienen pienen ihmiseni kaikille elämässäni.
Kun olimme antaneet meille muutaman tunnin levätä ja syödä, läheiset perheemme alkoivat lähettää meille tekstiviestejä, jotta he voisivat tulla tapaamaan häntä. Mieheni ja minä emme miettineet kahdesti ennen kuin käskimme heidän tulla sairaalaan milloin tahansa he halusivat. Olemme hyvin läheisiä perheidemme kanssa ja halusimme heidät lähelle. Ennen kuin he saapuivat, nousin ylös sängystä ja yritin saada itseni näyttämään jotenkin edustavalta, innoissani siitä, että tyttäreni tapaa isovanhempansa ensimmäistä kertaa.
Seuraavien tuntien aikana meillä vieraili vanhempani, anoppi, veljeni, tuleva käly, siskoni ja hänen poikaystävänsä. Seuraavien kahden päivän aikana muutama täti, setä, isovanhemmat ja serkut saapui paikalle. Vaikka se oli aluksi jännittävää, ei kestänyt kauaa, kun tunsin itseni täysin ylivoimaiseksi. Istuessani sairaalasängyllä katsomassa, kuinka kaikki muut ihmiset pitelevät tytärtäni, tunsin surun aallot valtaavan minua, joita en voinut selittää. minä jäi väliin tyttäreni, enemmän kuin olin koskaan ikävöinyt ketään – ja hän oli vain muutaman metrin päässä minusta.
Vastustin halua olla töykeä ja vaatia vauvani takaisin. Mutta kun kaikki lähtivät, tunsin helpotusta, kun sain olla yksin pieneni kanssa perhe - jotain, jota en odottanut tarvitsevani. Siitä lähtien, kun ystävät lähettivät tekstiviestin ja kysyivät, voisivatko he tulla käymään, sanoin heille, että olisi parempi, jos he tulisivat käymään, kun palaamme kotiin.
Katso tämä postaus Instagramissa
36 tuntia synnytystä ja karkea synnytys myöhemmin ja tyttövauvamme Sophia tuli tasan viikkoa etuajassa 💕💕 tämä oli vaikein asia, olen koskaan käynyt läpi elämässäni, enkä uskonut pystyväni siihen, mutta se oli kaiken sen arvoista lopulta, kun he ojensivat minulle pikkuiseni papu. En voi katsoa häntä itkemättä onnen kyyneleitä. Rakastan häntä niin paljon ja tekisin mitä tahansa hänen vuokseen. Olemme niin siunattuja, että meillä on tämä pieni perhe. 💕
Viesti, jonka on jakanut Jessica Booth (@jboothyy) päällä
Ajattelin, että ehkä tuntisin oloni paremmaksi ollessani kotona, mukavammassa ympäristössä, viettäneeni muutaman päivän tyttäreeni tutustuessani. Mutta ensimmäiset päivämme kotona olivat uskomattoman stressaavia; hetkiä sen jälkeen, kun kävelimme ovesta sisään, tyttäreni alkoi "tukkehtua" (hän ei todellakaan tukehtunut, mutta luulin hänen olevan). Menin paniikkiin, soitin hätänumeroon ja päädyin takaisin sairaalaan. Seuraavana päivänä, hänen ensimmäisen lastenlääkärikäynninsä jälkeen, saimme selville, että hänen keltaisuustasonsa olivat liian korkeat ja että hänen täytyisi päästää takaisin sairaalaan noin 24 tunniksi.
Kaiken tämän ajan puhelimeni soi jatkuvasti ystävien ja perheenjäsenten tekstiviesteistä - kaikki halusivat tietää, milloin he voivat tulla käymään. Arvostin tukiviestejä, mutta olin hormonihäiriöinen, uupunut enkä tuntenut itseäni ollenkaan omaksi. Kaikki innostukseni tyttäreni esittelemisestä oli vähitellen hiipumassa. En tiennyt mitä sanoa.
"Kerro vain kaikille odottamaan noin viikko", mieheni sanoi ja muistutti minua siitä, että olin juuri työntänyt vauvan ulos kehostani ja tarvitsin aikaa levätä. Mutta tunsin oudon velvollisuuden tunteen; Aloin sopia päivämääriä kaikkien kanssa, milloin he voivat käydä.
Seuraavat päivät olivat myrskytuuli. Yritin tehdä miljoona asiaa kerralla: imetys, pumppu, hoitaa vauvaa ensimmäistä kertaa, huolehtia itsestäni, nukkua, syödä, suihkuttaa, suorittaa yksinkertaisia istuntoja ja kävelyä, vaipojen vaihtoa ja kodin pitämisen (ainakin vähän) puhtaana vierailijoita. Itkin noin kerran tunnissa, joskus jonkun tapahtuneen takia, mutta useimmiten ilman syytä. Kun joku tuli luokse, yritin istua kohteliaasti ja puhua heidän kanssaan samalla kun minun piti lukita itseni makuuhuoneeseeni noin tunnin välein imettääkseni ja pumppatakseni. Vanhempani ja anoppi olivat lähes koko päivän joka päivä tekemässä ruokaa, siivoamassa ja "auttamassa" – ja vaikka sitä tarvittiin kovasti, minusta tuntui, ettei minulla ollut hetkeäkään aikaa itselleni moneen päivään.
Katso tämä postaus Instagramissa
Emme ole koskaan olleet näin uupuneita tai niin onnellisia! Voin ehdottomasti vahvistaa, että kaikki, mitä kaikki sanovat ensimmäisistä vanhemmuuden päivistä, on totta. En ole koskaan ollut niin musertunut ja peloissani, mutta samalla myös täynnä rakkautta. En ole myöskään koskaan tuntenut rakkautta, jota tunnen Sophiaa kohtaan. Olen kuullut ihmisten sanovan sen, mutta en ole koskaan ymmärtänyt sitä, ja nyt ymmärrän. Sillä hetkellä, kun hoitajat asettivat hänet rintaani, koko maailmani muuttui. Rakastan häntä niin paljon, että itken kun katson häntä, kaipaan häntä, kun hän istuu minua vastapäätä pidettynä. jonkun muun toimesta, ja kävisin synnytyksen kivun läpi sata kertaa, jos se tarkoittaisi saamista hänen. Rakastan meidän pientä perhettämme niin paljon. 💕💕
Viesti, jonka on jakanut Jessica Booth (@jboothyy) päällä
Sitten tietysti oli emotionaalinen ongelma: silloin tällöin, kun joku muu piti kädessään tyttäreni, kyyneleet nousivat silmiini ja tunsin äkillisen halun tarttua häneen ja kävellä pois. Nähdessään muiden ihmisten pitävän häntä, jopa ihmisiä, joita rakastin eniten, sain minut tuntemaan, että osa minusta puuttui.
Ensimmäisen kotonaoloviikon lopussa mieheni ja minä kaaduimme sohvalle väsyneinä ja päätimme, että tarvitsemme ainakin yhden päivän, jossa olimme vain me ja tyttäremme. Ei vanhempia, ei ystäviä, ei vieraita.
Joten teimme sen. Ja se oli ehdoton autuus; kaikki oli hiljaista, sain pumpata ja imettää missä halusin, kukaan ei ottanut häntä sylistäni. Se tuntui taivaalta. Mutta se oli lyhytaikainen, ja seuraavana päivänä palasimme tavallisten vierailijoiden luo.
Tietyssä vaiheessa en ollut vain ylikuormituksen tunne; Olin myös alkaa olla ahdistunut. Entä jos tein väärin, kun sain tyttäreni niin muiden ihmisten ympäröimänä hänen elämänsä ensimmäisinä päivinä? Toki, se oli keskellä kesää, eikä flunssakausi, mutta ihmisillä oli silti bakteereita! Entä jos hänen paljastaminen muille tällä tavalla sairastuisi? Valvoin öisin häntä tuijottaen ja rukoilin, etten olisi auttanut antamaan hänelle mitään pahaa tapahtua.
Aloin toivoa, että mieheni ja minä olisimme yrittäneet "cocooning", vanhemmuuden trendi, joka on ollut uutisissa äskettäin, kun vanhemmat tunkeutuvat kotiinsa vastasyntynyt muutaman viikon ajan - vain he, ei vieraita ollenkaan (ei edes isovanhemmat). Kuvittelin viettäneeni päiviä sellaisena autuaana päivänä, vain pieni perheeni yhdessä, ei ketään keskeytettävää, ei ketään siivottavaa, ei mitään tekemistä. Elämäni ensimmäiset viikot tyttäreni kanssa olivat ohi, ja olin viettänyt ne muiden ihmisten kanssa. Niin paljon kuin aidosti arvostin perhettämme, tunsin myös olevani tyhjentynyt.
Katso tämä postaus Instagramissa
Tämä pieni squish on estänyt minua tekemästä paljon asioita viimeisen 10 kuukauden aikana ja varsinkin tänä kesänä. Ei lomia, ei lehdistömatkoja, ei spontaaneja rantapäiviä tai spontaaneja mitään, ei viikkoja rannalla joka päivä, ei veneretkiä (koska synnytyksen jälkeinen kipu ei ole vitsi), ei aikaa itselleni, ei unta, ei viikonloppuja, ei viiniä, ei kuntosalia, ei aikaa mennä auringonlaskun risteilyille alas Ocean Parkwayta, ja hyvin vähän aikaa ystävät. En koskaan uskonut, että vietän kesän enimmäkseen sisällä. Toisinaan on rankkaa olla rehellinen, ja joinakin päivinä kamppailen ja tunnen itseni yksinäiseksi ja irti. Mutta samalla hän on täysin sen arvoinen. Kukaan ei ole koskaan tehnyt minua onnellisemmaksi. Saatan jäädä paitsi monista asioista, joita olen tottunut tekemään, mutta en ole myöskään koskaan tuntenut oloani niin siunatuksi. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * #äitielämä #äitijame #rakkaus #perhe #vauvavauva #vastasyntynyt #yksikuukausi #rakkauteni #onnellinen #äitiongelmat #äitikamppailut #äidittukeeäitejä #äititavarat #momsofinsta #neljäskolmannes #neljäskolmannes
Viesti, jonka on jakanut Jessica Booth (@jboothyy) päällä
Viikkojen kuluessa aloin tuntea oloni vähemmän hormonaaliseksi ja emotionaaliseksi, vähemmän ylikuormitukseksi ja normaalimmaksi. Ystävien ja perheen vierailut alkoivat olla jännittäviä; he antoivat minulle mahdollisuuden seurustella ja nähdä muita aikuisia. Lakkasin tuntemasta ylivoimaista tarvetta huutaa ja itkeä aina, kun joku muu piti tyttärestäni kiinni.
Mutta kuukausia myöhemmin, kun muistelen tuota aikaa elämässäni, toivon edelleen, että olisin pidätellyt vierailijoita. Ymmärrän nyt (ja niin arvostan), miksi muutamat ystäväni, jotka olivat jo äitejä, lähettivät minulle tekstiviestin sanoakseen esimerkiksi: "Annan sinun saada säädetty ennen saapumista." Kyse ei ole siitä, ettenkö olisi rakastanut ja arvostanut vierailijoitani tai ihmisiä, jotka olivat niin innoissaan tapaamisestani. tytär. Rakastan sitä, että he halusivat tulla heti luoksemme, rakastan sitä, että vanhempamme olivat niin uskomattoman avuliaita, ja tiedän todella, ettemme olisi selvinneet ensimmäisistä päivistä ilman heitä apua.
Nuo ensimmäiset viikot ovat vain niin arvokasta aikaa, varsinkin aivan uutena vanhempana. Olet siirtymässä uuteen vaiheeseen elämässäsi, ja se on yksi tunneellisimmista kokemuksista, jonka olet koskaan käynyt läpi. Olet niin onnellinen ja rakastunut, ettei sillä ole väliä, että olet myös väsynyt ja haiseva. En ole täysin myyty ajatukselle "cocooning" (se vaikuttaa vähän äärimmäiseltä), mutta toivon, että mieheni ja minä olisimme antaneet itsellemme enemmän aikaa vauvan kanssa yksin näinä ensimmäisinä päivinä ja viikkoina. Ehkä silloin olisimme tunteneet olomme vähemmän hämmentyneeksi.
Ja hassu juttu? Nyt kun olemme muutaman kuukauden kuluttua, käytännössä kerjään vierailijoita. Ja jos vanhempamme haluaisivat jatkaa siivoamista ja tehdä meille illallista, hei, en sanoisi ei.
Siitä huolimatta oma vastasyntyneen elämäni kokemus on jotain, jonka muistan varmasti seuraavan kerran a ystävällä tai perheenjäsenellä on vauva: aion vetäytyä muutaman ensimmäisen viikon ajan ja tulla käymään, kun he tulevat valmis.
