Tunnustus: En ole koskaan huolehtinut kenestäkään paitsi itsestäni (ja sanomalla, että pidän huolta itsestäni hyvin on venytys). Olen 20-vuotias ilman lapsia, lemmikkejä, veljen- tai veljenpoikia, ja olen kasvanut ainoa lapsi. En ole koskaan hoitanut tai hoitanut ketään. Ainoa asia, jonka olen äitini elämässäni, on Tamagotchi. Ja spoilerivaroitus: Se kuoli.
En ole äiti, ja suoraan sanottuna En tiedä haluanko koskaan olla sellainen. Toki, on vuosi 2019, ja yhteiskunnana meistä on tulossa (hieman) edistyneempiä ja lämpenemme ajatukseen, että Kaikkien naisten ei tarvitse synnyttää lapsia – ja että se on täysin pätevä valinta asettaa itsesi/urasi etusijalle ja sanoa "ei" synnyttääksesi. Lista syistä, jotka naiset lykkäävät äitiyttä tai vain poistavat sen esityslistalta, kasvavat.
Ja kaiken lisäksi minulla on uusi syy: minä olen kauhuissaan että äidiksi tuleminen saisi minut tappamaan itseni.
OK, brutaali - tiedän. Puretaan tämä, koska minusta ei aina tuntunut siltä. Pienenä tyttönä kasvoin uskoen, että menisin naimisiin ja minulla olisi kaksi lasta – poika Liam ja muutama vuosi myöhemmin tytär Harper – ja eläisimme onnellisina elämämme loppuun asti. Ja se voi tietysti olla vielä mahdollista, mutta minulla on
paljon tunteista, jotka ovat muuttuneet.Työskentelen tällä hetkellä vanhemmuuslehden sosiaalisen median tiimissä, ja se on paljastanut minulle monia todellisia raskauden ja äitinä olemisen iloja – tunnen sen ensin potku, se iloinen hetki nähdä vauvasi ja pitää sitä sylissäsi ensimmäistä kertaa ja katsoa, kuinka lapsesi kasvavat pieniksi ihmisiksi, jotka sanovat ja tekevät mitä naurettavinta asioita. Ja tietysti raskauden ja äitiyden julmat tosiasiat - hyperemesis gravidarum, preeklampsia, synnytyksen jälkeiset häiriöt ja no, äiti-häpeä kirjaimellisesti kaikesta. (Sivuhuomautus: Äidit ovat helvetin vahvoja.)
Työni edellyttää, että luen paljon sisältöä. Se on henkilökohtaisia esseitä äidit tuntevat itsensä yksinäisiksi ja eksyksiksi lapsen saamisen jälkeen tutkimukseen perustuvat artikkelit, joissa tosiasiat tuijottivat minua - joka seitsemäs nainen kokee jonkinlaisen synnytyksen jälkeisen mielialahäiriön – Se todella suurentaa silmäni ja saa minut miettimään, voisinko koskaan olla yhtä vahva tai rohkea. Ja oikeastaan äitien raportit häviävät taistelunsa PPD: lle riistämällä heiltä itseltään.
Minulla ei ole edes lasta, ja koen jo yksinäisyyden ja avuttomuuden tunteita. minä olin diagnosoitu masennus muutama vuosi sitten, ja vaikka se laskee ja virtaa ja koen puhtaan autuuden jaksoja, huomaan aina palaavani pimeään paikkaan - vuodattamassa kyyneleitä vain siksi, että olen elossa. Masennus ei koskaan jätä minua kokonaan, vaikka mitä lääkitystä tai hoitoja kokeilen. Ja kun ajattelen takaisin yliopistoon, kun minun mielenterveys oli pahimmillaan ja pelottavat ajatukset sekaisivat päätäni, ihmettelen: Voinko todella huolehtia lapsesta, jos en kestäisi edes muutamaa luokkaa menettämättä paskaani kokonaan? Kuten yliopisto, äitiys on valtava elämänmuutos, ja toistaiseksi minulla ei ole ollut parasta kokemusta merkittävien elämänmuutosten käsittelystä.
Kun kasvoin ja suunnittelin ihanneperhettäni mielessäni, en edes tiennyt mitä masennus on. Ja lukuun ottamatta sitä osaa, kun nainen alkaa synnyttää, ajattelin, että elokuvat ja TV saivat äitiyden näyttämään niin hauskalta. En tiennyt naiset voivat silti kuolla synnytyksen aikana, tai että äidit voivat kehittää mielialahäiriöitä synnytyksen jälkeen. Asuin a 7. taivas eräänlainen mielikuvitusmaailma.
Ja kun vanhenen ja opin yhä enemmän siitä, mitä äidin todella joutuu käymään läpi ja mitä tiedän jo itsestäni, en tiedä pystyisinkö siihen. Minua jäi ihmettelemään: Miten ihmeessä minun ikäisistäni tulee vanhempia, kun tuskin pääsin ylös sängystä tänä aamuna?
Puhumattakaan minulla on niin. monet. kysymyksiä. Mitä jos tulisin raskaaksi – voisinko syön silti masennuslääkkeitäni? Entä jos minulla olisi lapsi – pystyisinkö pitämään itseni yhdessä kasvattaakseni sen? Lisääntyykö säännöllinen masennukseni? Pysyä samana?
Tiedän vain, että masennus tekee sinusta itsekkään. Jätät huomioimatta tekstiviestit, eristät itsesi läheisistäsi ja tulet usein töykeäksi ja epäystävälliseksi. Enkä voi piiloutua ottamaan masennuksen päiväunet klo 16, kun minulla on lapsi elätettävänä. Pelkään, että lapsen saaminen ajaa masennukseni yli reunan; Kuvittelen itseni huoneessa yksin itkevän vauvan kanssa – ja myös itken, koska en tiedä teenkö mitään oikein. Epäilen itseäni äitinä ja tunnen syyllisyyttä. Koska tässä on tämä kaunis arvokas uusi olento, joka ansaitsee kaiken mahdollisen rakkauden ja huolenpidon – mutta en ole varma, olenko tarpeeksi arvokas olemaan heidän äitinsä.
Ja se on asia masennuksen kanssa: kaikki voi olla täysin hyvin; Voisin olla erinomainen äiti. Mutta masennus saa minut silti näkemään kaiken tämän pimennetyn "olet arvoton" vääristyneen masennuslinssin läpi. Mitä jos minun masennus pahenee ja saa minut haluamaan vahingoittaa itseään? Miten voisin hoitaa lasta, jos tuskin pystyn huolehtimaan itsestäni?
Älä ymmärrä minua väärin; Minusta vauvat ovat ihania. Hymyilen ja teen heille hauskoja kasvoja aina kun näen ne pulleat pienet posket kadulla. Rakastan vauvoja. Mutta en tiedä, olenko henkisesti valmis kasvattamaan sellaisen – en kuten ennen luulin olevani.
Ajattelen artikkeleita, joista olen lukenut äidit häviävät taistelunsa PPD: lle ja riistävät henkensä. Se on sydäntäsärkevää. En halua koskaan ottaa riskiä asettaakseni itseäni tai arvokasta pientä sielua sellaiseen asemaan.
Tietysti aika on valtava tekijä, samoin kuin jatkuva mielentilani, määritettäessä, saanko koskaan lapsia vai en. Ehkä jonain päivänä todella näen asiat eri valossa; ehkä jonain päivänä, pääni ei enää sata negatiivisuutta.
Mutta ennen kuin ymmärrän sen, olen pahoillani, maailma: minusta ei tule äitiä.
