Äitini oli pahamaineinen salakuuntelija. Hän putosi kerran sänkyni yläkerrosta, jossa hän oli litistynyt kuunnellakseen puhelinkeskusteluani poikaystäväni kanssa. Hänen salakuuntelullaan ei ollut rajoja, mikä teki teini-iästäni kamppailua meille molemmille.
Hän ryömi lattialla takanani katsoakseen olkapääni yli AOL-pikaviestintäkeskustelujani perheen tietokoneella olohuoneessa. Kuuntelin aina toisen puhelinlinjan napsautusta. Piilotin päiväkirjani taitettujen farkkujen lahkeen sisäpuolelle lipastooni yrittääkseni pitää hänen uteliaita katseitaan loitolla.
Lupasin itselleni teini-iässä, etten koskaan loukkaa lasteni yksityisyyttä niin kuin äitini teki. Nyt kun olen äiti, uskon lasteni yksityisyyteen enemmän kuin koskaan. Mielestäni heidän rajojen kunnioittaminen on ainoa tapa pitää heidät turvassa, ei päinvastoin.
Lisää:Mistä helvetistä minun pitäisi tietää kuinka kertoa tyttärelleni, että minut raiskattiin?
Koska vaikka se ärsytti minua loputtomasti, äitini salakuuntelu ei koskaan toiminut. Hän ei koskaan paljastanut hirveitä salaisuuksia, eikä se todellakaan estänyt minua joutumasta ongelmiin. Onnistuin silti livahtamaan juhliin, ajamaan ympäriinsä poikien kanssa, joiden minun ei olisi pitänyt tehdä, ja rehellisesti sanottuna tuo teini-ikäinen kapina tuntui luultavasti vieläkin paremmalta äitini invasiivisen vanhemmuuden vuoksi. Opin sensuroimaan itseäni aina, kun hän oli lähellä, joten kapinallisten rikkomukseni lensivät suurimman osan ajasta tutkan alla. (Tarkoitan, jäin silti aina silloin tällöin kiinni, mutta c’est la vie.)
Yksityisyyden ja kunnioituksen täydellinen puute sai minut tuntemaan oloni hyvin sorretuksi teini-iässä, kun olin jo tunteiden ruutitynnyri. Henkilökohtaisen tilani rajoitukset johtivat ennennäkemättömään ahdistukseen ja kaunaan. Se oli kuin olisi elänyt oman CIA-agenttini kanssa (vaikkakin vähän vähemmän salaperäisesti), ja vihasin sitä ehdottomasti. Äidilläni ja minulla ei ollut suhdetta, josta puhua myöhään teini-iässäni, koska hänen rajojen puute sai minut liian vihaiseksi päästääkseni muurini alas. Hän rikkoi luottamukseni niin säännöllisesti ja räikeästi, etten unelmoinut luottamuksestani hänelle, vaikka olisin epätoivoisesti halunnut.
Lisää:12 naurettavinta paikkaa, joissa äitejä on haudattu imetyksen vuoksi
Nyt kun minulla on kuitenkin omia lapsia, ymmärrän vihdoin äitini halun salakuunnella. Inhoan sitä, etten tiedä mitä poikani päivinä tapahtuu, ja onneksi hän on vasta päiväkodissa. Haluan tietää kenen kanssa hän viettää aikaa ja ovatko he ystävällisiä ja käyttäytyykö hän itse ja miten hän viettää hänen aikaansa ja mitä hän ajattelee - ja voin vain kuvitella, kuinka tämä tunne riehuu vuosien kuluessa päällä.
Haluan kuitenkin pitää hyvät suhteet lasteni kanssa heidän vanhetessaan, ja tiedän, että tämä tarkoittaa, että en voi mennä äitini tielle. Jos haluan heidän kunnioituksensa ja luottamuksensa vuosien kuluessa, minun on annettava heille tilaa tuntea, että heillä on turva minulta, kun he sitä tarvitsevat.
Joten en koskaan lue päiväkirjaa tai kuuntele keskustelua, jota ei ole tarkoitettu minulle. He eivät koskaan löydä minua selaamasta heidän tekstiviestejään tai sosiaalisen median tilejä. Se ei yksinkertaisesti ole sen vahingon arvoista, jonka se aiheuttaa suhteellemme.
Joskus kuitenkin mietin, tiedänkö, mihin rajan vetää.
En halua lasteni kokevan, että heidän täytyy piilottaa päiväkirjansa taitettujen housujen sisään, mutta samalla missä asetan rajat maailmassa, joka on niin erilainen kuin oma teini-ikäni? Sosiaalinen media ja älypuhelimet ovat aivan eri eläin kuin lankapuhelin ja perheen tietokone olohuoneessa. Kuinka tasapainotan lasteni turvallisuuden pitämisen heidän tarpeensa kanssa vähän tilaa ja yksityisyyttä?
Lisää:Päiväkotini kuvia ei tarvitse retusoida, kiitos paljon
Itse asiassa uskon, että se laskeutuu yrityksen ja erehdyksen puolelle vuosien kuluessa. Kuten omat vanhempani, teen parhaani ja toivon, että kaikki menee lopulta hyvin. Teen parhaani asettaakseni rajoja teknologialle turvautumatta nuuskimiseen. Sekoitan, säädän uudelleen ja aloitan alusta kuten olen joutunut kaikissa vanhemmuuteen liittyvissä asioissa.
Yritän parhaani mukaan kannustaa avoimeen suhteeseen, jossa lapseni viihtyvät luokseni. Haluan heidän tuntevan, että he voivat luottaa minuun, koska heti kun rikon heidän luottamuksensa, tiedän kokemuksesta, ettei paluuta ole.
