Olin paras äiti ennen kuin minusta tuli äiti. Pudistelisin päätäni näkemäni äidin käytökselle: tahmeaa, tarpeettoman tahmeaa ja yksinkertaisesti huonoa vanhemmuutta. Minulla oli kiinteä käsitys siitä, miltä vanhemmuus näyttäisi, kun oli minun vuoroni.
Sitten minulla oli lapset.
Kuusi asiaa, joita sanoin, etten koskaan tekisi äitinä:
1. Lapseni eivät koskaan käytä iPadia ruokakaupassa
Olin varma omastani lapset istuisi hiljaa kärryissä, eikä Angry Birdsin tarvitsisi rauhoittua päästäkseen läpi ostosmatkan. He olisivat äidin apulaisia ja pitävät kuponkeja rypistämättä niitä tai saamatta niitä rikki.
Veikkaan, että mietit mitä poltin.
Lasteni ruokaostoksille vieminen on epätoivoinen liike, jonka pakottaa kriittisesti alhainen ruokatarvike. Kausi. Ja kuponki? Aivan sama. Lapseni ovat lasitettuja ja liimattuja näyttöihinsä, kun ostan ruokaa heidän vatsansa täyttämiseksi. Olen häpeämätön.
Lisää: 15 rajua naisten voimaannuttavaa laulua, jotka jokaisen äidin tulisi opettaa tyttärelleen
2. En koskaan ruoki lapsilleni paskaa
Ei Kraft-makia ja juustoa tai mitään Chef Boyardeen valmistamia meille. Muistan katselleni kauniisti järjestettyjä kaappejani miettien: Pienet rakkaani syövät luomujuuripastaa Gorgonzola-juustokastikkeella. Ei mikään tuo sininen laatikko paska meille.
Riiiight. Viime viikolla söimme illalliseksi munakokkelia ja Diet Cokea, koska olin liian väsynyt mennäkseni ruokaostoksille. Mene minulle.
Lisää: Yksikään lapseton nainen ei halua kuulla tätä kysymystä
3. Kotini ei koskaan näytä juna-hylkyltä
Ei tule olemaan muoviastiaa, joka on täynnä saippuavaahtoa ja päätöntä, alasti Barbie-nuket kylpyhuoneessani. Zen-oleskelutilamme ei sisällä rumia muovileluja. Meillä on vintage-puiset leikkikalut, jotka tarjoavat ikään sopivaa henkistä stimulaatiota ja edistävät samalla kotimme esteettisesti miellyttävää ympäristöä. Vieraiden on mukava istua sohvallani nauttiakseen lasillisen viiniä ilman, että heidän tarvitsee varmistaa, etteivät he ole aikeissa pysäköidä aasejaan osalle, joka oli aiemmin banaani.
Nauratko vielä minulle?
Kotini näyttää muovilelukeijulta, joka oksentaa joka huoneessa. Ja vaikka pyrin siihen, että olohuoneeni on mukava ja ruokajäämätön paikka hengailla, on parasta katsoa ennen kuin istut.
4. minä ei koskaan näytä juna-onnettomuudelta
En ole se äiti, joka päästää itsensä irti. En koskaan jätä lapsia kouluun kämmenissäni, joissa on näkyviä jäänteitä eilisestä ripsiväristä. Kynsilakkani ei koskaan halkeile ja käytän joogahousuja vain varsinaiseen joogaan.
Snort. Vaikka yritänkin kohtuullisesti ollakseni näyttämättä jätkältä, arjen söpöydelle vaatimus on matalampi. En pudota lapsiani käyttämään näkyviä jäänteitä eilisestä ripsiväristä, koska vaikka minulla on luultavasti ripsiväri, en ole aivan varma, missä se on.
Ja vaikka se ei ollutkaan minun normaalini, lähdin kerran kotoa pyjamassa ja mieheni sadetakissa. Ei satanut, mutta se auttoi peittämään sen, etten käyttänyt rintaliivejä.
5. En koskaan jaa liikaa
Ennen pilkkasin niitä vanhempia, jotka julkaisivat pottaleikkejä Facebookissa, mutta tiedätkö mitä? Joskus se, että lapseni ei paskannut housujaan, on päiväni suurin hullu uutinen, ja haluan muiden nauttivan voitostani. Pyöritä silmiäsi ylijakamisestani… nolla paskaa annettu… sanaleikki tarkoitettu.
Lisää: Ennen vauvaa, vauvan jälkeen: 10 asiaa, jotka ärsyttivät sinua
6. En koskaan tee inhottavia asioita
Olin ennen kauhistunut, kun näin äitien tekevän julkisen kakkatarkastuksen: ei niin huomaamatonta vaipan takaosan nuuskimista.
OMG, hän vain haisteli tuon pojan persettä!
Sama kauhaus a tutti irti lattialta, nuolee sitä ja työnsi bakteereita takaisin lapsen suuhun. Puhutaan 50 bruttosävystä.
Öö… joo. Äideillä on erityinen immuniteetti kakkaa, räkää ja kaikkea muuta, mitä pienestä ihmisestä tulee ulos, vastaan. Ja vakavasti, kenellä on aikaa katsoa lapsesi vaipan sisään? Nenä tietää.
Tulevat äidit, älä koskaan sano ei koskaan. Karma hiipii puremaan sinua omahyväisessä takanasi.
