Niin poikapuolisi vihaa sinua - et ainakaan ole yksin.
Stepperheet (tunnetaan yhä enemmän sekaperheinä tai bonusperheinä) ovat uusi ydinperhe. Vaikka viralliset valtion tilastot sukupuoliperheistä ovat niukkoja ja epätäydellisiä, siellä oleva tutkimus puhuu puolestaan. Esimerkiksi a Vuoden 2018 lehti sukupuoliperheistä Wiemers ym. paljastivat, että 62 prosentilla alle 55-vuotiaista avio-/avopareista on vähintään yksi sukupuolisuhde. Ja osavaltion laajuisia näytteitä viittaavat siihen, että noin 40 prosenttia perheistä (avioparit, joilla on lapsia) Yhdysvalloissa on puolisoperheitä.
Siitä ei siis ole epäilystäkään puolisoperheet ovat yleisempiä nykyään kuin koskaan. Ulkopuolelta he saattavat näyttää ja toimia kuin mikä tahansa muu perhe. Mutta yksi asia sukupuoliperheissä on aina erilainen kuin perinteinen ydinperhe: ehdottoman rakkauden puuttuminen. Toki on tapauksia, joissa lapsi rakastuu heti äitipuoliinsa ja he kaikki elävät onnellisina elämän loppuun asti, Hallmark Channel Movie -tyyliin, mutta useimmat ihmiset, todellisuus on todennäköisesti enemmän synkkää komediaa – ja joissakin tapauksissa kauhuelokuvaa, jota et ole varma, että uskaltaa katsoa loppuun asti. loppu.
Jos sinun lapsepuolia vihaan sinua, et ole yksin. Ota siitä lohtua. Ja tiedä sitten, että he eivät itse asiassa tee vihaa sinä. Kun lapsi sanoo vihaavansa sinua, kyse on jostain aivan muusta, sanoo laillistettu mielenterveysneuvoja GinaMarie Guarino.
"Tyypillisesti, lapsi vastustaa kaikkia muutoksia heidän ydinperhelleen", Guarino kertoi SheKnowsille. – Heidän ydinperheensä on syntymästään lähtien heidän ensisijainen turvallisuuden ja tuen lähde. Muutos heidän perheensä dynamiikkaan voi vaikuttaa heidän tunteisiinsa, ja vieraan lisääminen heidän sisäpiiriinsä voi olla a haaste lapselle." Tämä pätee useimmiten hänen mukaansa lapselle, joka on joko menettänyt vanhemman tai eronnut vanhemmat. Tieto siitä, että heidän vanhempansa ottaa kotiinsa uuden henkilön, voi saada lapsen tuntemaan olonsa uhatuksi, mikä voi saada hänet näyttäytymään ja hämmentämään pelkonsa "vihasta".
"Lapsella on yleensä vaikeuksia ymmärtää, mihin isopuoliso sopii", Guarino lisäsi. Hänen paras neuvonsa on antaa lapselle tilaa ja aikaa sopeutua. Perheillalliset, elokuvien katsominen yhdessä ja niin edelleen voivat auttaa sinua luomaan siteen lapsepuoliisi (ja paheeseen päinvastoin), mutta on tärkeää olla pakottamatta tätä lapselle, sillä muuten saatat joutua kokemaan paljon kaunaa. "Anna lapsen liikkua omaan tahtiinsa", hän neuvoi.
Guarino suosittelee myös harkitsemaan kieltä, jota sinä – ja muu perhe – käytät puhuessasi laitteestasi. "Voi olla hyödyllistä ottaa käyttöön termi "bonus" "askel" sijaan", hän sanoi. "Bonuksen" käyttö auttaa, koska se tarkoittaa, että isäpuoli lisätään yksikköön, eikä ketään ydinperheestä korvata.
Lapsilapset tuntevat usein painetta olla uskollisia biologisille vanhemmilleen, selittää Guarino, joten varovaisuus kielenkäytössäsi voi auttaa heitä avautumaan mahdollisuudelle päästää isäpuolensa sisäpiiriinsä.
Kirjailija ja toimittaja Rebecca Eckler on samaa mieltä siitä, että se on ehdottomasti oppimisprosessi. Hänen ykkösvinkkinsä äitinä, joka on ollut siellä – hän tapasi ensimmäisen kerran poikaystävänsä ja hänen lastensa kanssa, kun he olivat 9- ja 11-vuotiaita ja hänen omansa. biologinen lapsi oli 7 - on "rakkautta ei voi pakottaa". Hän antoi SheKnowsille lisää vinkkejä kaikille vanhemmille, jotka saattavat olla vastaanottavassa ei niin ystävällisiä käyttäytyminen:
- Et voi "ostaa" bonuslasten rakkautta – lapset ovat sitä älykkäämpiä.
- Älä koskaan sano heille mitään negatiivista heidän biologisista vanhemmistaan.
- Aloita hitaasti – ajattele vauvan askeleita. Tee selväksi, että et yritä korvata heidän vanhempansa etkä todellakaan myöskään käyttäydy niin kuin yrittäisit liikaa.
- Kannusta puolisoasi jatkamaan kahdenkeskistä aikaa lastensa kanssa.
- Muista, että sinulla on toinen suhde säilytettävänä: se, joka on puolisosi tai kumppanisi kanssa. Selitä lapsille, että on olemassa kaikenlaista "rakkautta" ja että äiti/isäkin tarvitsee elämän. Älä aina aseta lapsipuolisi tarpeita/toiveita kumppanisi edelle.
- Tee kodistasi viihtyisä; lapset sisustavat huoneensa kotonasi miten haluavat.
Ennen kaikkea älä anna odotusten voittaa sinua, sanoo Eckler, jonka uusin kirja Blissfully Blended Bullsh*t: Perheiden yhdistämisen epämiellyttävä totuus, ilmestyy 27.5.2019. ”Yritä parhaasi nähdäksesi tilanne lapsen näkökulmasta, äläkä ota asioita henkilökohtaisesti. Tietysti pistää, kun kumppanisi lapsi ei pidä sinusta, mutta voit vain yrittää parhaasi."
Kirjailija ja muusikko Adam Cole kuuluu myös bonusperheeseen; hänen tytärpuolensa tuli hänen elämäänsä, kun tämä oli yhdeksänvuotias, ja hän kasvatti hänet neljän biologisen lapsensa kanssa, jotka seurasivat. Hän tietää, kuinka vaikeaa voi olla vastata lapsepuolen negatiivisuuteen, koska se ei välttämättä ole sama kuin biologisen vanhemman vastaus. "Biologiset vanhemmat ovat olleet tavalla tai toisella sidoksissa lapseen syntymästä lähtien", hän kertoi SheKnowsille. "Heillä on koko elämä hoivaa ja suhteita, joita he voivat saada, kun he vastaavat. Toisaalta vanhempien täytyy rakentaa se side keskellä lapsen elämää. Sen on oltava harkittumpi, keksitympi asia. Sillä voi myös olla rajoituksia, joita on kunnioitettava."
Cole esittää loistavan pointin. Olemme kaikki kuulleet "vihaan sinua" lapsiltamme jossain vaiheessa. Suurimman osan ajasta voimme jättää sen huomiotta, koska tiedämme, etteivät he todella tarkoita sitä. Mutta kun lapsipuoli sanoo: "Vihaan sinua", se voi pistää vielä enemmän – koska pelätään, että se saattaa olla totta. Ja kun isäpuoli/lapsisuhde ei ole vakiintunut, on vaikea tietää, miten vastata. Lapsi saattaa pyytää huomiota, rajoja tai lohtua – mutta hän haluaa niitä biologiselta vanhemmiltaan, ei sinulta.
"Vähepuolen täytyy tehdä sitä, mitä he tekisivät hyvässä, hoitavassa suhteessa ja hyväksyä, että isäpuolen vastaus voi olla monimutkaisempaa", Cole sanoi. "On vaikea olla ottamatta tätä monimutkaista vastausta henkilökohtaisesti ja vastata asianmukaisesti - se tulee olemaan monimutkaista, joten etene myötätunnolla lasta ja itseäsi kohtaan."
Sopusointuinen bonusperhe voi olla vielä saavuttamattomampi, jos lapsi on kokenut paljon varhainen trauma, kuten pahoinpitely tai laiminlyönti, joka johtuu biologisesta vanhemmasta tai erosta vanhemmistaan. Tämä voi muuttaa tapaa, jolla lapsen aivot kehittyvät ja johtaa kehitysvammahäiriöön (DTD), Kiintymys- ja lastenkehitysinstituutti Toimitusjohtaja ja terapeutti Forrest Lien kertoo SheKnowsille.
"Ilman tehokasta puuttumista lapsen aivot pysyvät sidoksissa selviytymiseen ja pelkoon", Lien sanoi. Lapsi, jolla on DTD, kamppailee kehittääkseen terveitä ihmissuhteita, tyypillisesti hylkäämällä omaishoitajia itsesuojelukeinona. "Yleisin soitto sukupuoliperheiltä on, kun äitipuoli on uupunut yrittäessään kasvattaa miehensä biologista lasta", Lien paljasti. "Isä kantaa yleensä myös syyllisyyttä siitä, että hänen edellinen vaimonsa kohtelee lastaan." Jos luulet omasi lapsipuoli saattaa kärsiä DTD: stä, pyydä ammattiapua terapeutilta, joka on erikoistunut kehitykseen trauma.
Muista, että apua on olemassa olosuhteistasi riippumatta. Jos lapsepuoliongelmat vaikuttavat mielenterveyteen, keskustele lääkärisi kanssa. Jos tunnet olosi eristäytyneeksi ja turhautuneeksi, vietä aikaa ystäväsi kanssa – yhteinen ongelma ja kaikki muu. Ja kerro itsellesi, että jos teet parhaasi, asioita tahtoa parantua. Se ei vain tapahdu yhdessä yössä.
