Muutama viikko sitten puhuin erään äidin kanssa, joka kertoi minulle tarinan teini-ikäisestä tyttärestään, joka valmistautui menemään kauppakeskukseen. Hänen tyttärensä tuli ulos huoneestaan söpö crop toppi ja shortsit, luottavainen ja innoissaan nähdessään ystävänsä – ja innostunut siitä, että hän esitteli keskivarttansa ja voi hyvin. Äiti ajatteli, kuinka kauniilta hänen tyttärensä näytti, ja ihaili hänen itsevarmuuttaan. Mutta hänellä oli myös visio saalistajasta, joka käveli kauppakeskuksen läpi - ja hänen tyttärensä erottui joukosta.
Mikä on paras tapa vanhemmille varmistaa, että edistämme lasten rakkautta kehoaan kohtaan ja heidän kunnioitustaan - mutta myös selittää heille, että uhkia on olemassa? Kuinka voimme kertoa heille, että vaikka joku saattaa lähestyä heitä eri tavalla heidän asunsa vuoksi, minkä tahansa eräänlainen seksuaalinen ahdistelu On ei milloinkaan
koska he "pyivät sitä"? Kuinka voimme varoittaa meitä tyttäret mahdollisista riskeistä ja kannustaa heitä olemaan, sanomaan ja käyttämään mitä haluavat?Ensinnäkin vanhemmat: Jos tulet paikasta, jossa rakastat lastasi, teet sen oikein. Aina on asioita, joita opimme ja kehitämme, ja jokaisella vanhemman ja lapsen suhteella on omat temppunsa ja dynamiikkansa. Mutta sinä tunnet tyttäresi. Suhteesi häneen – ja kunnioituksesi häntä kohtaan – on avainasemassa. Kukaan muu ei tiedä niin paljon suhteesta lapsesi kanssa kuin sinä.
Tämän sanottuani, nämä ovat muutamia strategioita, joita pyydän vanhempia noudattamaan työssäni lakimiehenä ja elämänvalmentajana, kun he työskentelevät tyttäriensä kanssa häirinnän ja turvallisuuden parissa.
Lisää:7 kirjaa, joilla aloitat keskustelun seksuaalisesta väkivallasta
Suunnittele rajat, jotka haluat hänen olevan
Tämä on vaikein, joten älä lannistu, jos kamppailet sen kanssa. Ja huomio: rajojen mallinnus ei tarkoittaa konservatiivisten vaatteiden käyttöä. Se ei ole raja; se on tapa muuttaa käyttäytymistämme yrittääksemme hallita tai välttää väkivaltaisia ihmisiä. Toisaalta henkilökohtainen raja on kuin omaisuuden raja - ja sen noudattamiseen liittyy seuraamusten asettaminen, jotka suojelevat sinua, kun rajarikkomus tapahtuu.
Ja jos et voi asettaa ja panna toimeen seurauksia tyttäresi edessä, hänellä ei ole mallia, jota seurata. Yleensä näen tämän näkyvän tavoissa, joilla vanhemmat reagoivat tiettyihin ystäviin tai perheenjäseniin. Esimerkiksi, ehkä äidistä tuntuu, ettei hän voi pyytää Susania lähtemään, vaikka täti Susan tulee keskeyttämään perheen illallisen pyytääkseen lainaa uudelleen. Tai ehkä isä kertoi äidille, että hän tarvitsee tunnin yksin sen jälkeen, kun hän tulee töistä kotiin vain ollakseen yksin sen jälkeen olla lasten kanssa koko päivän – mutta kun äiti näyttää suuttuneelta siitä, isä antaa periksi eikä seuraa.
Tällaisten roolimallien kanssa, kun tytär joutuu samanlaisiin tilanteisiin ihmisten kanssa, jotka haluavat rikkoa tai rikkoa hänen rajojaan, hän ei tiedä kuinka panna ne täytäntöön, saati sitten asettaa seurauksia. Joku koskettaa häntä tavalla, josta hän ei pidä, mutta hän on omaksunut ajatuksen siitä, että rakkaus ja ystävällisyys merkitsevät periksi antamista.
Toisaalta, jos hän on tottunut näkemään vanhempiensa kunnioittavan omia rajojaan, hän omaksuu viestin, että rajojen kunnioittaminen on tärkeä osa rakkautta. Kyllä, on vaikea asettaa rajoja rakastamiemme ihmisten kanssa, mutta vanhemmat: Kova työ voi alkaa tyttärestäsi tai se voi alkaa sinusta ja tulla hänelle luonnollisesti.
Lisää: Kuinka puhua lapsellesi seksuaalisesta suuntautumisesta
Kuuntele häntä
Sinulla saattaa olla enemmän elämänkokemusta kuin tyttärelläsi, mutta hänen oman näkökulmansa ja mielipiteidensä kunnioittamisen kasvattaminen on ratkaisevan tärkeää, jotta hän voi arvioida, ovatko tilanteet turvallisia vai vaarallisia. Harjoittele kuuntelemaan ja tukeutumaan hänen mielipiteisiinsä. Jos olet eri mieltä, kuuntele silti hyviä syitä, jotka hänellä on näkemykselleen.
Yksi vakavimmista tekijöistä siihen, että ihmiset pysyvät väkivaltaisissa suhteissa tai joutuvat vaarallisiin tilanteisiin, on se, että he epäilevät itseään. Tämä voi alkaa tai loppua missä iässä tahansa, joten jos tyttäresi epäilee itseään ja joutuu usein hämmennykseen, voit tehdä monia asioita auttaaksesi. Se alkaa siitä, että kuuntelet häntä ja kunnioitat hänen intuitiota ja mielipiteitään.
Usein, kun joku on väkivaltaisessa suhteessa, hän ottaa yhteyttä perheenjäseneen tai ystävään, ja tukihenkilö kertoo, ettei hänen pitäisi olla suhteessa ja että hän ansaitsee enemmän. Tämä vaikuttaa täysin oikeudenmukaiselta vastaukselta; Ainoa ongelma on, että selviytyjä pitää sitä usein todisteena siitä, että hän on huono päätöksentekijä ja että heissä on jotain vialla. Sitten he päättävät, etteivät voi tehdä muutosta, koska "heissä on jotain vialla". Heidän on jatkuvasti etsittävä vastausta kiusaajaltaan tai hyväksikäyttäjältään.
Mitä enemmän voimme luottaa tyttöjen mielipiteisiin ja vaistoihin ja auttaa heitä kehittämään taitoja näillä alueilla, sitä enemmän he luottavat myös niihin osiin, jotka pystyvät pitämään heidät turvassa. Jos häirintää tapahtuu, hän etsii itsestään, ei ulkomaailmasta, mitä tehdä turvallisuuden luomiseksi.
Tee se hänestä
Kun opetamme nuorille tytöille epäoikeudenmukaisia ja seksistisiä tapoja, joilla suuri osa yhteiskunnasta odottaa hänen käyttäytyvän verrattuna mahdollisiin etuihin (tai niiden puuttumiseen). niitä, voi olla helppoa tehdä kokemuksia meistä, vanhemmista ja omista epäonnistumisistamme. Kun tytöillämme on negatiivinen kokemus, voimme tehdä samoin, syyttää itseämme siitä, että olemme "pahoja vanhempia" tai kokea uudelleen sen, mitä olisimme voineet tehdä toisin. Tämä todellakin varastaa lapsen kokemuksesta. Lapsesi kokemus kertoo hänen kasvustaan ja haasteistaan; se ei ole kykyjesi tai arvon mittapuikko.
Älkää nyt ymmärtäkö minua väärin: On hyvin tyypillistä tehdä muiden ihmisten kokemuksia meistä ja syyttää itseämme heidän haasteistaan. Joskus on hyvä ottaa vastuu siitä, mitä he ovat tehneet väärin, jos opetamme heidät tekemään sen väärin. Tämä on sinun työsi, mutta se on erillään siitä, mitä sinulla on tarjota tyttärellesi tai hänen kokemuksistaan.
Lisää:Kuinka jonkun syyttäminen seksuaalisesta väkivallasta vaikuttaa mielenterveyteen
Tyttäresi matka kauppakeskukseen koskee häntä, ei sitä, oletko hyvä äiti vai isä. Kuinka hän voi saada parhaan mahdollisen kokemuksen? Kuinka hän voi saada kokemuksestasi kaiken, mikä auttaisi häntä? Kuinka voit jättää tilaa kaikelle, mitä hänen kanssaan tapahtuu, ja tarjota hänelle mahdollisimman paljon menestystä ja turvallisuutta?
Saattaa olla epäreilua (ja kuitenkin myös todellisuutta), että tyttömme kohtaavat enemmän tarkastelua ja vaaraa vaatteiden, sen, missä ja milloin he voivat kävellä, ja melkein kaiken muun käytöksen vuoksi kuin meidän poikimme. Jaa tämä keskustelu tyttäresi kanssa ja kysy häneltä, mitä hän ajattelee asiasta. Kysy häneltä, mitä voimme tehdä muuttaaksemme sen tulevien lasten kannalta – ja sitten kuuntele. Nämä ongelmat jäävät hänen sukupolvensa ratkaistavaksi, ja hänellä saattaa olla parempi vastaus kuin meillä. Ole rehellinen hänelle, tee työsi tarinasi parissa etukäteen ja tue häntä seuraavan haasteen ratkaisemisessa. Hänellä on tämä.
