Voi olla vaikeaa riidellä lapsesi kanssa. Et halua olla "paha kaveri", mutta sinun on silti valvottava sääntöjä parantaaksesi suhteen dynamiikkaa ja auttaaksesi muokkaamaan lapsistasi huomaavaisia, kommunikatiivisia aikuisia. (Tästä taidosta on varmasti hyötyä koko elämän ajan, eikö niin?)
Se kuitenkin tarkoittaa, että sinun on pysyttävä vahvana. Se tarkoittaa, että et voi antaa kiusaamiselle, kyyneleille, vihanpurkauksille tai manipuloivalle taktiikalle antautua – tai antaa lapsillesi ohittaa, kun he ovat tehneet jotain väärin, ja vastustaa seurauksia. Vanhempana sinulla on velvollisuus opettaa heille oikean ja väärän ero ja hyödyllisiä taitoja, jotka parantavat heidän vuorovaikutustaan heidän elämänsä ajan.
Asiantuntijoiden, joiden kanssa keskustelimme, mukaan on olemassa joitain hyvin yksinkertaisia ohjeita kiistellä lasten kanssa ankarasti mutta herkästi ja silti hyvä vanhempi – ja kyllä, lapsesi tulevat kiittämään sinua muutaman vuoden kuluttua. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.
Lisää:Mitä tehdä, jos teini-ikäinen on luokkaa
Ota yhteyttä vain, jos olet rauhallinen
Jos olet kuumeessa ja saatat räjähtää hetkenä minä hyvänsä, ota aikaa itsellesi ennen kuin puhut lapsellesi, sanoo Sarah Scott, sertifioitu positiivisen kurinalaisuuden kouluttaja ja vanhemmuuden valmentaja. "Jos olet ahdistunut tai vihainen, tämä ei ole oikea aika keskustella lapsesi kanssa", hän kertoo SheKnowsille.
Sinun ei tarvitse huolehtia liian pitkästä ajan kulumisesta, kuten muutamasta tunnista tai illasta. "Älä pelkää, että he unohtavat asian, jos odotat keskustelua. Lapset ovat älykkäämpiä ja paljon osaavampia kuin annamme heille tunnustusta”, hän sanoo. Voit virkistää heidän muistinsa ja palata kiistaan, kun olette molemmat rauhallisia.
Älä sano: "Koska minä sanoin sinulle niin"
Tällaiset lauseet eivät anna lapsille hyvää esimerkkiä eivätkä selitä motiivejamme. Ilman selkeyttä lapset tuntevat olonsa tilatuiksi ilman pätevää syytä, eivätkä he myöskään opi myöhempiä skenaarioita varten, selittää laillistettu sosiaalityöntekijä. Kimberly Hershenson.
Sen sijaan "anna lapsellesi syy ja miksi päädyit päätökseen", hän kertoo SheKnowsille. "Jos lapsellasi on esimerkiksi ulkonaliikkumiskielto, kerro hänelle, että välität hänen turvallisuudestaan", hän selittää. Tämä auttaa heitä ymmärtämään, miksi heidän on tultava kotiin tiettyyn aikaan, ja he ovat taipuvaisempia ponnistelemaan ollakseen ajoissa.
Lisää:AAP ottaa vahvimman kannan piiskaamista vastaan 20 vuoteen – ja nyt on aika
Harjoittele reflektoivaa kuuntelua
Toista, mitä lapsesi sanoo, jotta hän tietää, että kuuntelet jokaista sanaa ja ymmärtää ne, Hershenson sanoo. He ovat vastaanottavaisempia, jos he uskovat, että todella kuulet heidät. "Sano esimerkiksi: "Kuulen sinun sanovan, että haluaisit pysyä poissa 11 asti", hän sanoo. Kerro sitten heille, miksi he eivät voi pysyä poissa niin myöhään, hän selittää.
Tämä on todentavaa lapsellesi, joten vaikka olisit eri mieltä ja pysyt vakaana päätöksessäsi, tunnustat silti hänen asemansa ja kuuntelet hänen tunteitaan ennen kuin teet nopean tuomion.
Kysy lapseltasi, mitä hän tarvitsee
"Kysy lapseltasi, mikä hänen tarpeensa on – jos lapsesi sanoo, että hänen on pysyttävä ulkona myöhään ollakseen 'viileä', voit seurata tätä muilla tavoilla täyttääkseen hänen tarpeensa", Hershenson selittää.
Voit esimerkiksi selittää, että vaikka pidennetty ulkonaliikkumiskielto on poissa, voit miettiä muita tapoja pysyä trendissä koulussa. Toimiiko uusi tyyli? Juhlat kaikille heidän ystävilleen yhtenä iltana? Superhieno uusi iPhone-kuori? Opitko uuden taidon, kuten kitaransoiton? On niin monia mahdollisuuksia löytää ratkaisu itsetuntonsa lisäämiseksi perääntymättä, ja he tekevät sen tiedät olevasi heidän puolellaan, jos yrität aktiivisesti ratkaista ongelmaa, vaikka he eivät saisi siinä mitä haluavat hetki.
Tee kompromissi, jos voit
Niin kauan kuin päätös ei aseta lapsiasi vaaraan, maksa enemmän kuin sinulla on varaa tai vaarana olla epäreilu toista perhettä kohtaan jäsenet, harkitse kompromissin tekemistä, mikä voi parantaa suhdettasi saamalla lapsesi tuntemaan itsensä jäseneksi tiimi.
"Jos lapsesi haluaa olla ulkona 11 asti ja haluat hänen kotiin klo 9, voit tehdä kompromissin klo 10. Kompromissi antaa molemmille osapuolille mahdollisuuden tuntea "voittonsa", Hershenson sanoo. Lisäksi voit myös arvioida uudelleen tulevaisuudessa sen perusteella, miten asiat etenevät. Se on hyvä askel kohti yhteistyötä ja reilua viestintää.
Lisää: Kuinka aloittaa keskustelu sisäänpäin kääntyneen lapsesi kanssa
Etsi yhteinen sävel ja vahvista tunteet
Käytä lauseita, jotka yhdistävät teitä molempia, kuten "Tiedän, että tämä on vaikeaa sinulle" tai "Mitä voin tehdä auttaakseni sinua?" näyttää lapsellesi, että olet heidän selkänsä, Scott sanoo. Tämä osoittaa, että näet toisen puolen ja olet avoin keskustelulle myötätuntoisesta näkökulmasta.
Älä pelaa syyllistämispeliä
Etsi ratkaisuja syyllisyyden sijasta. Jos lapset tuntevat itsensä hyökätyiksi tai syytetyiksi, he saattavat sulkeutua ja lopettaa tunteidensa ja tarpeidensa tehokkaan viestimisen. "Aivoriihi ideat lapsesi kanssa sen sijaan, että yrittäisitte "opettaa hänelle opetusta" ja syyttää häntä ongelmasta", Scott sanoo. Tämä tarkoittaa, että haluat ehkä sanoa: "Se ei ole kenenkään vika. Olemme molemmat loukkaantuneita. Keksitään ratkaisu täältä." Sieltä voit etsiä ratkaisua, jonka kanssa voitte molemmat elää.
