Tiger Woods lähestyy avioero? Jonin ja Katen eeppinen avioero saatiin päätökseen. Viihdeotsikot ovat koskaan ilman julkkisten avioeroja ja skandaaleja. Jopa paikallisuutesi ovat täynnä tarinoita avioliiton pakotuksesta. Vaikka avioero on päivittäinen uutissivu ja lähes puolet Yhdysvaltojen avioliitoista päättyy eroon, päätös päättää avioliitto on harvoin helppoa. Kuitenkin, kun perheessä on hiljaista jännitystä, äänekkäitä riitoja, tyytymättömiä lapsia ja horjumatonta Tyhjyyden tunteen vuoksi avioero voi tuntua yksinkertaiselta ratkaisulta onnelliseen – vaikkakin erilliseen – perheeseen. Susan Pohlman, kirjoittaja Puolimatkassa toisillemme: Kuinka vuosi Italiassa toi perheemme kotiin (Guideposts, lokakuu 2009) oli avioeron partaalla, kun hän päätti kokeilla epätavallista avioliittostrategiaa pitääkseen perheensä yhdessä. Toimiko se? Jatka lukemista saadaksesi selville.
Q&A Susanin kanssa
Pohlman päätöksestä erota tai pysyä yhdessä
Väsynyt, tyhjä ja pettynyt 18 vuoden avioelämän jälkeen Susan Pohlman oli valmis luopumaan siitä. Mutta uudessa muistelmissaan Puolimatkassa toisilleen, Pohlman kertoo tarinan siitä, kuinka hän
katkennut avioliitto sai kipeästi tarvitsemansa parannukset. Vaikka Pohlman ja hänen perheensä jättivät kiireisen amerikkalaisen elämänsä taakseen ja sidottiin syvästi perheenä pienessä kylässä italialaisella
Riviera, hän on varma, että opetukset, jotka hänen perheensä sai asuessaan yksinkertaisesti – mutta seikkailunhaluisesti – Italiassa, voidaan oppia missä tahansa kamppaileva perhe sattuu olemaan.
Onnettomuus voi olla haitallista terveydelle
Hän tietää: Päätös erota ei ole koskaan helppo, ja se näyttää vaikeammalta, kun mukana on lapsia. Mikä oli niin kauheaa avioliitossasi, että tunsit tarvitsevasi
erota?
Susan Pohlman: Sanoa, että avioliittomme oli kauhea, ei olisi reilu lausunto. Päätös erosta oli minun, ei mieheni. Olimme saavuttaneet pisteen, jossa olimme
ei pysty tai halua kommunikoida mielekkäällä tavalla. Yliaikataulutetun elämäntavan aiheuttama stressi ja loputtomat tarkistuslistat joka päivä täytettävänä olivat kuluttaneet meidät molemmat siihen pisteeseen, jossa olimme
johtaa rinnakkaista elämää saman katon alla. Läheisyys oli kävellyt ulos ovesta kauan ennen kuin huomasimme, kuten kunniavieras, joka livahtaa ulos, kun muut juhlat raivoavat. Olimme uupuneita
analysoimasta mikä oli vialla. Olimme yksinäisiä yhdessä, eikä mikään yrittämämme näyttänyt muuttavan dynamiikkaamme. Kun tämä loputon onnettomuuden tunne alkoi vaikuttaa terveyteeni, minun piti ottaa
hallita tilannetta ja muuttaa sitä. Tuolloin en uskonut, että minulla olisi muuta vaihtoehtoa, vaikka ajatus avioerosta särki sydäntäni.
Hän tietää: National Institutes of Healthin tuore tutkimus osoittaa, että eronneilla on huomattavasti suurempi riski sairastua kroonisiin sairauksiin, mutta tutkimukset osoittavat myös, että
epäterveet ihmissuhteet voivat olla haitallisia terveydelle. Mitä fyysisiä ja henkisiä haittoja koit avioeropäätöksesi johdosta?
Susan Pohlman: Äärimmäinen stressi ilman helpotusta sen syystä riippumatta ei ole koskaan terveellistä. Minun tapauksessani se ilmeni painonpudotuksena, univaikeuksina ja muuna
ylivoimainen letargia, joka imi ilon ympärilläni olevasta ilmasta.
Hän tietää: Kärsivätkö lapsesi myös fyysisiä tai henkisiä haittoja sinä aikana, ennen kuin sinä ja perheesi muutitte Italiaan?
Susan Pohlman: Mieheni ja minä olimme hyvin varovaisia, ettemme altistaneet lapsiamme kiihkeille keskusteluillemme. Vaikka olen varma, että jännitystä ilmaan voisi leikata a
moottorisahan välillä lapset olivat tarpeeksi nuoria ollakseen mukana omassa elämässään ja pysyivät yleensä tietämättöminä. Loppua kohden, kun tein päätöksen saada eroprosessi käyntiin, minun
tyttärellä alkoi olla vaikeuksia koulussa.
Riskin ottaminen voi olla viisas päätös
Hän tietää: Päätös muuttaa toiseen maahan on vaikuttava. Mikä oli painavin tekijä päätöksessäsi tehdä niin?
Susan Pohlman: Tätä on vaikea selittää täysin, joten kestä minua. Kun lähdimme tuolle kohtalokkaalle työmatkalle, meillä ei ollut suunnitelmia tehdä sellaista päätöstä. Emme olleet koskaan käyneet Italiassa
ja piti sitä bisneksenä, kenties muutamia loistavia illallisia ja Brunello-pulloja heitettiin sisään. Se muuttui sillä hetkellä, kun asetin jalkani niille muinaisille mukulakivikatuille. Italiassa oli minut
Hei."
Sen lisäksi, että se oli täynnä taidetta ja historiaa, siellä oli henkistä energiaa, jota ei voitu kiistää. Sekä mieheni että minä olimme siitä järkyttynyt, ja heitettiin pois toimimattomalta akseliltamme. Kun Tim mietti
ääneen sinne muuttamisesta, ajatus tarttui sieluimme eikä antanut irti. Niin naurettavalta kuin se meistäkin tuolloin kuulosti, työntö sen tekemiseen oli hellittämätöntä.
Tiesin, että jos sanoisin ei ja lensin kotiin, se olisi koko perheyksikkömme loppu. Tämä oli se. Minun oli valittava tehdä se selväksi: koko perhe vai hajotettu perhe. Oliko minulla rohkeutta
asettaa sen kaiken pyhimpään uskomaani? Oliko minulla tarpeeksi uskoa päästäkseni irti ja luottamaan Jumalaan? Tiesinkö edes miltä todellinen rakkaus näytti? 44-vuotiaana yhtäkkiä tietoinen
elämäni päätepisteessä, minun piti tietää vastaukset näihin kysymyksiin. Ja onneksi myös Tim. Pidimme säälittävät pienet valkoiset lippumme ylhäällä ja antauduimme toisillemme. Tämä olisi tilaisuutemme. Se
oli kokeilemisen arvoinen.
Hän tietää: Eikö parisuhdeterapia olisi voinut osoittautua halvemmaksi ja käytännöllisemmäksi vaihtoehdoksi?
Susan Pohlman: Kokeilimme sitä useaan otteeseen. Mikään ei muuttunut pitkällä aikavälillä. Sillä rahamäärällä, jonka laitoimme terapiaan, olisimme luultavasti voineet jäädä Italiaan toiseen
vuosi!
Maiseman muutos voi olla syvästi parantava
Hän tietää: Miten tavallisesta kotiympäristöstäsi eroon pääseminen hyödytti avioliittoasi ja perheesi terveyttä?
Susan Pohlman: Tämä oli avain menestykseemme. Amerikkalaisen kulttuurin ulkopuolelle astuminen antoi meille mahdollisuuden tutkia itseämme ja amerikkalaista elämää kaukaa. Tosin älyllisesti voi
Kuvittele kulttuurin eroja, on aivan eri asia elää muutosta päivittäin. Totuudet paljastuvat hienovaraisilla tavoilla. Joskus olemme niin lähellä tilannetta, että se on
vaikea analysoida objektiivisesti. Muuttamatta radikaalisti ympäristöämme, en tiedä, että olisimme voineet nähdä sen paradigman ulkopuolelle, jossa olimme eläneet niin kauan. Se
On vaikea kuvitella, että juuri se elämä, jonka eteen työskentelimme vuosia, aiheutti meille hitaan kuoleman, kuten tupakoitsijalle, joka ei ymmärrä, miksi hän ei näytä saavan henkeä. The
haaste perhe-elämän järjestämisestä ulkomaille pakotti meidät aloittamaan alusta ja työskentelemään yhdessä kaikilla tasoilla. Tällaisen vuoden seikkailu tarjosi uusia ja melko odottamattomia mahdollisuuksia jakaa ja
nauraa. Omien rajojemme ylittäminen oli innostavaa ja elämää muuttavaa.
Hän tietää: Mitä emotionaalisia muutoksia koit Italiassa, mikä toi sinut ja miehesi takaisin yhteen?
Susan Pohlman: Yksinkertaisin ja syvällisin muutos johtui hidastumisesta tai tässä tapauksessa täydellisestä pysähtymisestä. Yhtäkkiä väliset tilat eivät olleet täynnä työtä,
kotityöt, kotityöt, sosiaaliset paineet ja yleiset yksityiskohdat. Kysymyksiä, kuten "Mitä teemme yhdessä tänään?" ja "Haluaisitko mennä tutkimaan kukkulan laelle
kylä?" tuli yleiseksi. Tyhjät tilat antoivat meille tilaa kurkottaa toisiamme kohti. Yksinkertaisuus hallitsi vuotta: torilla käyminen, pyykin ripustaminen siimaan, mutkittelu muinaiseen
kujilla, katsellen auringonlaskua Ligurianmeren yli. Tällaista toimintaa täyttivät päivämme. Meillä ei ollut kertaakaan tylsää. Kerran emme unohtaneet nostaa katseemme taivaaseen ja kiittää. A
uusi tunne yhteisestä henkisyydestä oli tärkeä osa kykyämme tulla yhteen. Avioliitolle ei ole mitään parempaa kuin kaksi virkistynyttä sielua.
Katso syvältä ennen kuin teet päätöksiä
Hän tietää: Mitä neuvoja voit antaa pariskunnille, jotka ovat epäterveessä avioliitossa heidän vaihtoehdoistaan erota tai pysyä yhdessä?
Susan Pohlman: Vaikka jokainen tilanne on ainutlaatuinen, kehotan kaikkia pareja harkitsemaan tilannetta uudelleen. Paras neuvo, jonka terapeutti on minulle koskaan antanut, oli
"Mitään ei tarvitse tapahtua tänään, huomenna tai ensi viikolla. Tämä päätös muuttaa elämäsi positiivisilla ja negatiivisilla tavoilla, joista et ole vielä edes tietoinen." Se antoi minulle luvan
ota aikani. Se antoi minulle mahdollisuuden ajatella laatikon ulkopuolella. Kun lapset ovat mukana, vaikutukset kestävät eliniän. Esitä itseltäsi sama vaikea kysymys, jonka keksimme kantapään kautta,
"Onko elämäntyylisi rakkautesi tiellä?" Liian paljon hyvää on silti liikaa. Huomasimme, että olimme samat kaksi ihmistä, jotka rakastuivat 20 vuotta sitten. Nuo kaksi yliopistoa
lapset? Ne olivat edelleen syvällä sisällä, vain harhaanjohtaneiden vuosien kerrosten peitossa.
Hän tietää: Verrattuna hyvinvointiisi Italiaa edeltävänä aikana, mikä on fyysinen ja henkinen terveytesi nyt?
Susan Pohlman: Emme ole koskaan olleet onnellisia. Vaikka meillä on ollut haasteita käänteisen kulttuurisokin ja uusien uran suhteen, pysymme hyvin rauhallisina sydämissämme ja kodissamme.
Tiedämme keitä olemme parina ja perheenä. Kiitos tästä mahdollisuudesta puhua sinulle tästä hämmästyttävästä, muuttavasta vuodesta!
Lisää terveiden ihmissuhteiden edistämisestä
- Voiko avioero vahingoittaa terveyttäsi?
- 10 vinkkiä rakkauden kestämiseen
- Uudenvuodenlupaukset avioliittollesi
