Kun 41-vuotias mieheni kuoli lymfoomaan, minusta jäi 36-vuotias leski äiti neljästä: 3-vuotias poika ja 17-vuotiaat kolmoset, lapsenlapseni. (Meillä oli täysi huoltajuus yhdestä ja osittainen huoltajuus kahdesta muusta.) Mieheni delämäni oli sekasin - taloudellisesti ja emotionaalisesti. Mikä pahempaa, mieheni oli ollut konkurssissa oleva pankkiiri ja jättänyt meille vain velat.
Hänen jälkeisenä aamuna kuolema, Sain puhelut telemarkkinoijilta, joissa pyydettiin kuollutta puolisoa. Oli uteliasta kuulla heidän reaktionsa myötätunnosta hämmennykseen, kun kerroin heille, että hän oli kuollut vain tunteja ennen. Olin ollut läsnä hänen kuolemansa vuoksi, ja toin kohtauksen uudestaan ja uudestaan päässäni joka toinen minuutti ensimmäiset viikot - sitten joka viides minuutti ja joka kymmenes, ja niin edelleen, kunnes muutaman kuukauden kuluttua se oli vain kerran a päivä. Se oli kuin tahatonta
Biolapseni ja lapsipuoleni välillä oli suuri ikäero; teini -ikäiset olivat valmistumassa lukiosta ja pääsemään yliopistoon. He tarvitsivat itsenäisyyttä; Kolmevuotias kuitenkin tarvitsi rutiinia (ja vakaa äiti). Yritin parhaani antaa heille molemmat.
Noina ensimmäisinä kuukausina kävin läpi arkielämän liikkeet ja itkin, kun kolmivuotias nukahti. Siinä iässä heillä ei ole käsitystä kuolemasta; tänään poikani sanoo, ettei hänellä ole tietoista muistia isänsä kuolemasta tai minusta surusta. Teini -ikäisillä, jotka olivat olleet poissa äitinsä luona talvilomalta, kun heidän isänsä oli kuollut, oli loputtomasti kysymyksiä hänen viimeisistä päivistään ja tunneistaan. Poikapuoli meni a suru tukiryhmä. Me kaikki kävimme uudelleen kuolinpaikalla ja keskustelimme ratkaisemattomista asioista isänsä kanssa pitkälle aikuisikään. Kiitän kaikkia neljää lasta tekemisestä läpi näiden vuosien (ilman pidätyksiä tai huumeongelmia tai teiniraskauksia - minusta tuntuu onnekas).
Poikapuoli koki surun tukiryhmänsä hyödylliseksi. Monet muut mieluummin ja vannovat henkilökohtaista suruneuvontaa. Mitä tulee minuun, pyrin epätavallisempaan terapiaan ensimmäisinä kuukausina ja vuosina (ja koska olin rikki ja vähittäiskaupan "hoito" ei ollut vaihtoehto). Tein kaiken reikistä aina reikiin hieronta kohteeseen akupunktio. Näin energian parantajia, psyykkisiä, astrologit, kristallityöntekijät. Minä hierotaan eteerisiin öljyihin. Tein yhteistyötä tukevien ystävien kanssa lasten kanssa. Monet heistä toivottivat poikani ja minut tervetulleeksi merkitsemään lomansa heidän kanssaan. Irrotin kaikki negatiiviset ihmiset elämässäni, vaikka he olisivat perhe.
Kun olin leski, olin ollut poissa työvoimasta useita vuosia: ensin poikani syntymän jälkeen; sitten kuolevan mieheni hoitajana. Tiesin, että minun on saatava työpaikka. Ja tiesin kaikki puolison menettämistä koskevat kirjat suosittelevat ei tehdä suuria taloudellisia päätöksiä ensimmäisen vuoden aikana. No, en kuullut sitä neuvoa. Sen sijaan aloitin huonokuntoisen kielikoulun tuskin tuntemani naisen kanssa. Se ei kestänyt; pian mukana oli asianajajia ja ilkeitä keskusteluja entisen liikekumppanini kanssa.
Onneksi sain kuitenkin työtarjouksen Olin liian pätevä. Minun oli pyydettävä vuokrauspäällikköäkatso valtakirjojani ja tosiasioita että palkka oli alle puolet edellisestä työstäni. Kerroin hänelle, että olen nousemassa surusta ja minun on oltava ihmisten kanssa. Tiesin, että työ auttaisi - ja olin oikeassa.
Kun tunsin itseni jälleen maadoitetuksi, aloitin vapaaehtoistyön useille voittoa tavoittelemattomille järjestöille, jotka olivat tärkeitä edesmenneelle aviomiehelleni. Olin jo kokenut uuden vapauden ja useimpien naisten itsensä keksimisen älä koe ennen kuin he 70 tai 80-50 vuoden avioliiton jälkeen, aikuisten lasten kanssa. Toisaalta olin ollut naimisissa vain seitsemän vuotta, ja minulla oli lapsi.
Kun poikani aloitti päiväkodin, hän tuli eräänä päivänä kotiin ja julisti: ”Kaikilla luokallani on isä. Mene toimistollerukoile ja tuo isä kotiin. " Oho.
Kun poikani oli kuusivuotias ja olin leski kolme vuotta, yritin löytää pojalle uuden isän - mutta se ei onnistunut. Ehkä minun olisi pitänyt odottaa sytytystäkestää kauemmin mennä uudelleen naimisiin. Ehkä minun olisi pitänyt olla valikoivampi. Ehkä "aviomieheni tutka" oli yksinkertaisesti kaukana.
Ja kaikin ponnistuksin huolimatta kesti vuosia, ennen kuin pystyin tuntemaan todellista iloa elämässäni uudelleen mieheni kuoleman jälkeen. Lopulta lapseni - etenkin pikkumies - pelastivat perseeni. He estivät minua menemästä reunan yli.
Heidän neljän kanssa minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin pysyä maassa. Minun piti jatkaa perheeni liikkumista eteenpäin - ja teen edelleen. Se on niin yksinkertaista: eteenpäin.
