Muistan soittaneeni äidilleni puhallettavasta patjasta likaisessa kellarissa, johon olin juuri muuttanut. Muistan itsehyvinvoinnin ja itseluottamuksen, jotka minun piti tehdä vain soittaakseni hänen numeroonsa. Soitin äidilleni kertoakseni hänelle avioliittoni kuolemasta, ja pelkäsin hänen vastausta päätökseeni.
On tuhoisaa pohtia sitä puhelua, koska edes oma päätökseni jättää entinen aviomieheni ei tuntunut yhtä vaikealta kuin päätökseni kertoa hänelle, mitä olen kokenut. Muistan yrittäneeni estää ääntäni tärisemästä, kun kerroin hänelle, mitä olin tehnyt. Jos olet varma jostakin, sinun ei tarvitse surra tätä päätöstä - se oli yksi perheeni muodostavimmista mantroista.
Muistan myös menettäneeni malttini ja murtuneen kyyneliin. Kaikki tuntui edelleen niin raa'alta, ja minulla oli niin paljon kipua. Mikään näistä ei tarkoittanut, että olisin epävarma päätöksestäni. Mutta kaikki heikkouden merkit merkitsivät äitini puskutoimista. Omien itkujeni ja hengästyneiden hengitysteni välissä kuulin hänen vastustavan minua ja tätä erittäin vaikeaa päätöstä, jonka olin tehnyt elämästäni.
Muistan, että ripustin hänet, koska en voinut kantaa hänen pettymystään särkyneen sydämen päälle.
Kun erosin, vuosia sitten, minun piti käydä tämä kokemus läpi ilman oman perheen tukea. Onneksi minulla on ihania ystäviä, jotka pitivät minua kädessä ja auttoivat minua muuttamaan uuteen paikkaan ja jopa menivät nukkumaan samaan sänkyyn kanssani, koska en ollut nukkunut yksin vuosiin. Mutta perheeni seisoi kaukana, usein tuomitsen minua ja työntäen minut pois.
Vanhin maahanmuuttaja tytär, minulla oli paljon odotuksia. Nyt kun vanhempi veljeni kokee oman avioeronsa, hän saa tukea vanhemmiltani. Jopa siskoni on hämmentynyt. Hän kysyi vanhemmiltani, miksi he tunsivat niin pakotettua auttamaan veljeäni näinä vaikeina aikoina, mutta he eivät olleet saatavilla, heidän vanhin tyttärensä. Priscila, he sanoivat hänelle, on vahvempi.
Olen istunut näiden sanojen kanssa siitä lähtien, kun kuulin ne, odottaen löytäväni lohtua, jonka heidän oli ehkä tarkoitus tarjota. Mutta sen sijaan löydän lisää kysymyksiä.
Minulla on äiti, joka vaati minua kasvamaan vahvaksi naiseksi. Minulla on pappi, joka usein kehui äitiäni siitä, että hän oli niin vahva ja ei ottanut paskaakaan. Nainen, jolla on vahvat vakaumukset ja halu vaatia näitä vakaumuksia, kunnioitetaan - kotona tämä voima tekee sinusta arvokkaan. Vahva nainen, joka pystyy ja haluaa riisua itsensä miehensä edessä - se on tavoite. Suoraan sanottuna hyvän, vahvan miehen merkki on se, että hän pystyy houkuttelemaan vahvan naisen eikä hän joudu hänen ohitseen.
Lapsena itkuani pilkattiin ja rangaistiin heikkouden merkkinä. Kun itkin, äitini kertoi minulle, että muistutin häntä sisarestaan, jota hän näki huonosti, koska hän oli hänelle heikko nainen.
Sanon kaiken tämän, koska se on monen oman aikuisuuteni perusta tänään. Lapsena itkuani pilkattiin ja rangaistiin heikkouden merkkinä. Kun itkin, äitini kertoi minulle, että muistutin häntä sisarestaan, jota hän näki huonosti, koska hän oli hänelle heikko nainen.
Kun vihdoin tajusin, kuinka saada kiitosta, kuinka heijastaa kunnolla sitä voimaa, jota kotona kunnioitettiin, minusta tuli voima. Ja olen taistellut hampaasta naulaan tullakseni kuulluksi, nähdyksi ja kunnioitetuksi joka käänteessä.
Luulen, että kovaa elämää eläneet mamit haluavat yksinkertaisesti, että heidän lapsillaan on paremmat välineet hallita omaa vaikeaa elämäänsä. Voima, jonka minulle kerrottiin käyttävän, oli tärkeä mi mamille, koska hänen elämässään vahvuus tarkoitti sitä, että voit suojella itseäsi.
Kuitenkin juuri se voima on alkanut heikentää suhdettani häneen.
Näen suhteeni äitini kanssa jatkuvana laskuna. Joskus olemme niin synkronoituja, että ikään kuin katsoisin peiliin. Nauramme samalla tavalla ja osoitamme epämukavuutta myös samalla hankalalla tavalla. Joskus istuminen hänen kanssaan tässä elämänvaiheessa, jossa olen 35, tuntuu istuvan vanhan ystävän, luottamusmiehen, kanssa. Uuteen maahan muuttaminen tuo mukanaan läheisyyttä, läheinen perheyksikkö, joka yrittää kuvitella uudelleen perhe suurista kokoontumisista, joihin olimme tottuneet kotimaassamme viehättäviin Amerikkaan.
Maahanmuuttajaperheet voivat usein tulla rinnakkaisriippuvaisiksi, koska meidän kaikkien on luotettava toisiimme. Olemme sopeutuneet eri tavoin.
Maahanmuuttajaperheet voivat usein tulla rinnakkaisriippuvaisiksi, koska meidän kaikkien on luotettava toisiimme. Olemme sopeutuneet eri tavoin. Imeytyin kulttuuriin ja kieleen intiimin altistumisen kautta, jonka sain, kun menin julkiseen kouluun maassa, ja hän oppi sosiaaliset normit, jotka liittyvät terveydenhuolto- ja maahanmuuttojärjestelmien navigointiin aikuinen. Olen ollut hänen kääntäjänsä, asianajajansa ja jollain tapaa yksi hänen läheisimmistä ystävistään.
Mutta kun olen vanhentunut, huomaan vetäytyväni äidistäni syistä, jotka ovat paljon monimutkaisempia kuin voin selittää. Olen tutkinut vastustuskykyäni kyyneleille, pehmeydelle ja arkuudelle. Ja parantaakseni tämän vastarinnan minun on täytynyt eristää itseni yhdestä rakkaasta ystäväni, äitini.
Parin viime vuoden aikana tarkoitukselliset rajat ovat tuntuneet henkilökohtaiselta hyökkäykseltä suurimmalle osalle perheestäni. Ne näyttävät satuttavan eniten äitiäni. Vahvat naiset eivät tarvitse rajoja, ja ehkä siksi rajat tuntuvat henkilökohtaiselta hyökkäykseltä.
Olen asunut toisessa osavaltiossa lähes koko vuosikymmenen ajan, ja perheeni on kerännyt muistoja ilman minua. Joskus ihmiset omassa kirkossaan eivät tiedä, että heillä on kolmas lapsi, koska minusta on tullut näkymätön heidän elämässään, kuvissaan ja muistoissaan.
Mutta olen kotoisin miehiltä, jotka eivät ole onnistuneet tappamaan naisten henkiä nyrkillä vaan sanoillaan. Tämä tarkoittaa siis sitä, että olen kotoisin naisista, jotka liikkuvat, reagoivat ja hoitavat eri tavalla. Ne opettavat sinulle selviytymisen, mikä voi heikentää kykyäsi menestyä.
... Olen kotoisin naisista, jotka liikkuvat, reagoivat ja hoitavat eri tavalla. Ne opettavat sinulle selviytymisen, mikä voi heikentää kykyäsi menestyä.
Etäisyys, jonka olen luonut tuntemastani ja rakastamastani vahvasta äidistä, on selviytymismekanismi, jonka olen valinnut vaalimaan itseäni ja kaikkea arkuuttani. Valitettavasti voimakkaan suorituskyvyn oppiminen ei ole hyödyllinen työkalu. Se on enemmän kuin side, eikä siteet voi eikä tule tarttua pitkällä aikavälillä.
Voima, jonka ihmiset minussa usein havaitsevat, on vain esitys, ja pehmeän oppiminen on se, miten voin olla ystävällisin itselleni, vaikka se vaikuttaisi hylkäämiseltä.
Olen oppinut pienestä pitäen käyttäytymään tavalla, jota mami ylisti, kuten monet lapset. Aikuisena olen heittänyt paljon näitä odotuksia omalla matkallani päättää itseni.
Tänään minun on vanhempi itseni ja sanottava itselleni, että itku ei ole heikkoutta.
Tänään minun on luotava esteitä pitääkseni yhden elämäni tärkeimmistä naisista poissa arkuudestani, koska hän ei aina pidä sitä ansaitsemallaan pehmeydellä.
Mutta kun olen parantunut, toivon pystyväni luomaan tilaa hänen hellyydelleen loistaa, vaikka minun on löydettävä tie takaisin hänen luokseen pimeässä. Koska mami opetti minut olemaan vahva, ja se vahvuus sai minut etsimään apua.
Nainen, jolla on vahvat vakaumukset ja halu vaatia näitä vakaumuksia, kunnioitetaan - kotona tämä voima tekee sinusta arvokkaan. Joten käy ilmi, että ehkä minä olen vahva nainen. Riittävän vahva pyytämään apua ja tarpeeksi vahva luomaan tilaa itselleni. Joskus vanhempiemme opettamat oppitunnit ovat puoliksi kirjoitettuja, ja ne on tarkoitettu meille syövyttämään loput-ja ehkä jopa uhmaamaan.
Tehtävämme SheKnowsissa on vahvistaa ja inspiroida naisia, ja esittelemme vain tuotteita, joiden uskomme rakastavan yhtä paljon kuin me. Huomaa, että jos ostat jotain napsauttamalla tämän tarinan linkkiä, saatamme saada pienen palkkion myynnistä.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez on feministi, teologi, perustaja Latinalaiset kapinalliset ja vastikään julkaistun kirjoittaja Ruskeille tytöille, joilla on terävät reunat ja herttaiset sydämet: rakkauskirje värillisille naisille.
