Mieheni on rakastaja ja huutaja. Hän on huomaavainen ja ymmärtäväinen, suloinen, ystävällinen ja helvetin hauska - mutta hänen luonteensa on lyhyt. Kun tyttäreni ”toimii”, hän korottaa heti äänensä. Tietenkin hänen vastauksensa kuulostaa ankaralta - mutta hän osoittaa maltillisuutta. Hänen sanansa voivat olla lyhyitä ja teräviä, mutta ne eivät ole halventavia. Hän ei milloinkaan panee tyttäremme alas, ja on aikoja, jolloin tiukempi sävy on ehdottoman välttämätöntä. Minulla ei myöskään ole ongelmia astua sisään (ja puhua), jos minusta tuntuu, että mieheni ei ole linjassa. Mutta sisällä, aina kun hän korottaa äänensä, olen paniikissa. Kädet vapisevat, jalat vapisevat ja sydämeni alkaa jyskyttää. Olen pahoinvoiva ja tunnoton - koska hänen vastauksensa muistuttaa minua pimeästä ajasta.
Olin (no, olen) tuote henkistä ja emotionaalista väkivaltaa.
Ulkopuolelta katsottuna sisään lapsuus näytti kiinteältä. Minulla oli kaksi vanhempaa, söpö cockerspanieli, nuorempi veli, jota seurasin ja taistelin - ja paljon muuta
tavaraa kuin voit kuvitella. Lelulaatikkoni oli täynnä. Vaatekaappi (ja jääkaappi) olivat aina täynnä. Lyhyesti sanottuna minulla oli hyvä elämä. #Siunattu elämä. Tulin “vakaasta” kahden vanhemman ydinperheestä ja kodista-mutta yksikerroksisen Ft: n keltaisten seinien takana. Lauderdalen koti oli salaisuuksia. Niin monia salaisuuksia. Suurin niistä oli laiminlyönti. Perheessämme oli lähes täydellinen tuki, kiintymys ja rakkaus.En tietenkään muista milloin se alkoi. Emotionaalinen hyväksikäyttö on monimutkainen asia, eikä sen määrittämiseen ollut hetkeä tai merkkiä. Se alkoi hitaasti, salakavalasti-lakkautuksella täällä ja halventavalla kommentilla siellä. Mutta äitini suu - ja hänen mielenpelinsä - aiheuttivat minulle paljon tuskaa. Ja ne vaikuttavat minuun vielä tänäkin päivänä.
Sinä näet, äitini pilkkasi ja pilkkasi minua usein. Hän muistutti minua, etten ollut tarpeeksi hyvä tai tarpeeksi älykäs. Hän sanoi asioita, kuten "Toivon, etten olisi koskaan saanut sinua" ja "olet erehdys". Sitten hän pyysi anteeksi myöhemmin. Hän sylki jokaisen vihan täyttämän lauseen huolimattomasti, räikeästi ja ilman huolenpitoa tai huolenpitoa-luultavasti siksi, että hän ajatteli voivansa vain "ottaa sen takaisin" myöhemmin, vapaana ja selkeänä.
Hän myös otti etäisyyttä emotionaalisesti. Kadehdin ystäviä, jotka puhuivat äitinsä kanssa (koulusta, leluista tai pojista), koska kotona oli vain melua - tai hiljaisuutta. Suhteemme hukkui tai nielaisin tyhjyyteen. Ja ajan myötä hänen loukkauksensa ja poissaolonsa toimivat; Aloin usko Olin tyhmä ja lihava, tarvitseva ja dramaattinen, että olin täysi perse. Tunsin itseni avuttomaksi, toivottomaksi ja täysin yksin, ja sitten - kaikkein haavoittuvimmillaan - hän eristi minut. Minulla ei ollut lupaa mennä ulos, "hengailla" (naapureiden tai ystävien kanssa) ja sellaiset asiat kuin juhlat, tanssit, päivällispäivämäärät ja nukkumiset olivat ehdottomasti kiellettyjä. Lyhyesti sanottuna minulla ei ollut juurikaan sosiaalista elämää, ja se pysyi sellaisena vuosia.
Tietenkin saatat ihmetellä, miksi en "päässyt ulos" tai kapinoinut - miksi en noussut ylös ja taistellut takaisin - ja tämä on oikeudenmukainen kysymys. Helvetti, se on a erittäinhyvä kysymys. Mutta väärinkäytön kierre on monimutkaista. Se on täynnä ylä- ja alamäkiä, suuria nousuja ja murskaavia alamäkiä - ja väärinkäyttäjät käyttävät näitä taktiikoita murtaakseen sinut ja hallitakseen sinua. Koko lapsuuteni ajan minusta tuntui, ettei minulla ollut arvoa, etten ansainnut rakkautta. Ja koska siihen ei liittynyt fyysistä väkivaltaa, hylkäsin äitini teot. Näin äitini ankarana, kylmänä ja julmana - mutta ei loukkaavana.
Minulta kesti kaksi vuosikymmentä, neljä neuvonantajaa, kolme psykologia ja yksi potentiaalinen psykiatri, jotta ymmärsin, mitä todella tapahtui menneisyydessäni.
Mutta tänään äitini aiemmat käytökset vaikuttavat minun lapsia - hänen lapsenlapsiaan - koska pelkään tulla hänen kaltaisekseen niin paljon kuin olen erittäin pehmeä. Heiluri on kääntynyt toiseen suuntaan.
Olen liikaa tyttäreni elämään. Harrastan häntä, pelaan hänen kanssaan ja kiitän häntä jatkuvasti. Minun on vaikea sanoa ei. Tukahdan nuoren poikani. Halaan ja pidän häntä ja annan hänen nukkua käsissäni tai rinnassani milloin hän haluaa. Hän on niin pieni ja hauras. En halua päästää häntä irti, ja kamppailen kurin kanssa. Nostan ääntäni harvoin.
Ja vaikka aktiivisessa, rakastavassa vanhempana olemisessa ei ole mitään vikaa, myönnän ensimmäisenä, että olen työntäjä. Kuri on kiistakysymys minun ja mieheni välillä. En kestä konflikteja, vaikka tiedän, että erimielisyydet voivat olla terveitä ja auttaa lapsiamme oppimaan ja kasvamaan. Silti sekä jännitys että kyyneleet aiheuttavat minulle ahdistusta. Itken, kun lapseni itkevät.
Joten miten pääsen eteenpäin? Miten selviän? Teen tiivistä yhteistyötä lääkäreideni kanssa. Keskustelen säännöllisesti pelkoistani ja pelkoistani ja olen oppinut anteeksiannon voiman. Olen jättänyt äitini (ja itseni) pois koukusta. Ja vaikka asiat ovat kaukana täydellisestä-taistelen edelleen rajojen, kurin ja itsetuntoni kanssa-jatkan: itseni, mieheni ja kahden kauniin lapseni puolesta. Koska he ansaitsevat hyvän äidin. Onnellinen, terve, rakastava äitiä minulla ei koskaan ollut.
