Noin 8 -vuotiaana muistan kirjoittaneeni muistiinpanon äidilleni. Siinä sanottiin jotain: "Et rakasta minua enää, koska sinulla oli sisareni. Et luultavasti välittäisi, jos olisin kuollut. " Hyvää kansallista Sisarukset Päivä, kaikki!
En tiedä, mikä aiheutti tällaisen draaman, vai saiko tämä aihe äitini nauramaan tai itkemään. Mutta tiedän, että se oli tunne, joka minulla oli usein synkkänä lapsena, kun minulla oli neljä vuotta nuorempi sisar hurmasi kaikki ympärillämme.
Se on tunne, jonka muistin selvästi, kun toin poikani kotiin sairaalasta. Kun istuin hänen kanssaan sohvalla, koirani katsoi koko syliäni ja antoi minulle surullisimman ilmeen petoksesta, jonka olen koskaan nähnyt eläimessä. Minulle oli silloin melko selvää, että jos minulle sattuu tehdä tämä koiralle, en tekisi sitä lapselleni. Olin ehdottomasti tehty lasten kanssa.
Ajattelet tällä hetkellä: Se on naurettavaa eikä sisarusten työtä.
Olet oikeassa. Se ei ole todellinen tekosyyni saada vain yksi lapsi. Olen itse asiassa paljon itsekkäämpi.
Rakastan siskoani. Hän on paras ystäväni, vaikka en koskaan kerro sitä hänelle. Vaikka hän asuu yli 1000 mailin päässä. Vaikka viettäisimme 20 -vuotiaiden paloja, jotka eivät todellakaan pidä toisistamme kovin paljon. Ilman häntä en tiedä, kuinka olisin selviytynyt lapsuuteni ja aikuisuuteni traumaattisista ja arkisista tapahtumista. En tiedä olisivatko kohokohdat olleet läheskään yhtä korkealla. Syy siihen, miksi en halua toista lasta, ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan ja kaikella vanhempieni ja minun kanssa.
8-vuotiaasta draamastani huolimatta tiedän, että he rakastivat meitä yhtä paljon. Mutta vanhempieni epäjärjestyksellinen elämäntapa tarkoitti sitä, ettei koskaan ollut tarpeeksi huomiota, aikaa tai rahaa jakautumaan meidän kahden välille. Äitini usein hauras emotionaalinen tila tarkoitti, ettei hänkään ollut tarpeeksi. Meidän olisi pitänyt elää vakaa, keskiluokkainen elämä, ja silti tuntui aina siltä, että olimme katastrofin partaalla, taloudellisessa tai muussa. (Katastrofi tuli lopulta, kauan sen jälkeen, kun olimme aikuisia, mutta se on toinen tarina toista kertaa.)
Jos he eivät pystyneet siihen, en voi mitenkään.
Koska sen sijaan, että perisin äitini diagnosoimattomia villiä mielialan vaihtelua, sain valtavan annoksen isäni tarkkaavaisuushäiriöstä - ADHD ilman hyperaktiivisuuden "hauskaa". Jos minulla ei olisi terapiaa ja pientä sinistä pilleriä, istuisin sohvalleni koko päivän vuorotellen haaveita, kunnianhimoisia suunnitelmia ja masennusta, koska en voinut nousta sohvalta esittämään mitään niitä. Ja sitten käänsin ja itkin hysteerisesti sen takia, että en löytänyt (valitse yksi): puhelimeni, maksamattomat laskuni, kynä, joka minulla oli juuri kädessäni, erittäin tärkeä hallituksen asiakirja tai yksi kylpyammeestani pyyhkeet. (Jos voit selittää minulle, kuinka onnistuin menettämään kylpypyyhkeen, haluaisin kuulla sen.) Jokainen asia, jonka menetän tai unohda tai myöhästyn, on suoraselkäinen muistutus kaikista muista ajoista, jotka olen kadottanut, unohtanut tai ollut myöhään. Se on muistutus siitä, että en voi korjata itseäni.
Jokainen, joka on nähnyt yhden näistä jaksoista, olisi huolissaan kyvystäni hoitaa eläintä, puhumattakaan toisesta ihmisestä. Epäilin sitä myös jonkin aikaa. En missään tapauksessa muistaisi ruokkia häntä, ajattelin. Olen yksi niistä vanhemmista, joista luet uutisista ja jotka jättävät lapsensa vahingossa kotiin, kauppaan tai kouluun. Aion aiheuttaa tälle lapselle niin paljon ahdistusta, koska olen aina myöhässä kaikesta hänelle tärkeästä. Käännyn hänen kenttämatkalupaansa ryppyisinä ja tahroina, kuten kotitehtäväni olivat aina.
Mutta olemme pärjänneet aika hyvin tähän asti - lapseni, kärsivällinen mieheni ja minä. Kävi ilmi, että voin kestää tarkalleen näin paljon. Onneksi vauvat ja lapset muistuttavat sinua ruokkimaan niitä. Ja koska en aja minnekään, en pääse liian pitkälle, jos jätän hänet.
Tässä ei ole kyse siitä, kuinka vaikeita vauvat ovat (OK ehkä vähän). Useimmiten kyse on siitä, kuinka tuhoisa olen johtamaan omaa elämääni. Toinen lapsi rikkoisi minut, eikä se olisi reilua kenellekään tässä yhtälössä. Kaaos valtaisi jälleen. Kaipauksen sijasta saada nippu lapsia että niin monet ihmiset näyttävät kokevan, minulla on kiinteä pelko, joka saattaa vahingossa tulla raskaaksi. Se herättää minut keskellä yötä.
Monilla ihmisillä on toinen lapsi tietäen hyvin, että se on uhri heidän puolestaan. Olen saanut ystäviä kertomaan minulle, että he tekevät sen ensimmäisen lapsensa vuoksi antaakseen ystävän, liittolaisen ja vakuutuksen hemmottelusta. Olen joskus pahoillani, etten voinut (ei?) Antaa sisarusta pojalleni. Tänä sosiaalisen etäisyyden aikana hän voisi todella käyttää talossa olevaa sisäänrakennettua ystävää. Se on aina niin, kun lähdemme lomalle. Ja kun mieheni ja minä vanhenemme, hänellä ei ole kumppania, joka pyörittelee silmiään tai huolehtii meistä.
Kaikki mitä voin tehdä, on kuitenkin parhaani. Voin olla hänen kaverinsa niin usein kuin pystyn. Voin järjestää pelipäivät (todelliset tai virtuaaliset), kun en ole. Kutsumme naapurin lapsen leikkimään usein, ja hän hengailee tarpeeksi kauan saadakseen hänet hulluksi. Sitten hän saattaa hänet takaisin portaita alas ja palaa kiitollisena siitä, että hänellä on vain satunnainen ”pikkosisko”.
"Liian suuri huomio voi olla myös ongelma", ainoa lapseni aviomies on kertonut minulle kertomalla, millaista oli saada vanhempiensa laser keskittyä häneen teini-ikäisenä. Liian suuri huomio ei ole asia, jota kukaan olisi koskaan syyttänyt minusta, joten mielestäni olemme kunnossa tällä rintamalla.
Toivon, että jonain päivänä me olemme niitä ihmisiä, jotka voivat viedä yhden hänen ystävistään kanssamme lomalle. Ja luulen, että olen myös onnekas, että vanhempani päättivät antaa minulle sisaruksen. Tällä tavalla ehkä hänen serkkunsa ovat sellaisia sisäänrakennettuja ystäviä, jotka heidän äitinsä on minulle.
Yritätkö viihdyttää vain yksinäistä kotona? Aloita näitä ideoita pitää lapset kiireisinä.
