Ojennan viiden ja kolmen vuoden ikäisille pojilleni popsikkeja, kun he istuvat yhdessä uudella takapihan trampoliinillamme. Viisivuotias katselee pettyneenä alas ja sanoo: ”Huh. Miksi se on tällaista?! "
Minulle tulee mieleen, että hänen toisen suosikkipihlajamakuansa kestäminen voi olla suurin vaikeus, jonka poikani kohtaaa pandemian vuoksi. Syyllisyydestä ja mustasukkaisuudesta huolestuneena ymmärrän, että haluan heidän elämänsä oman elämäni sijasta. He ovat pilaantunut.
Samaan aikaan, viisivuotiaana, minä asuin yksinhuoltajaäitini kanssa ja pyörivä näyttelijä hänen väkivaltaisista poikaystävistään. Äitini vei minut ensimmäiseen päiväkotiin, ja me katselimme muita lapsia itkien.
"Älä tapaa poikia", hän sanoi savuisella äänellään kävellessään pois.
Seuraavana aamuna kysyin, onko hän valmis kuljettamaan minut kouluun. Hän oli vielä sängyssä Merit Ultra Lightin kanssa ja sanoi: "Tiedät tien!" Hän ei enää koskaan kuljettanut minua kouluun.
Pian valmistauduin kouluun joka päivä - koska hän ei yleensä ollut siellä. Tein itselleni maapähkinävoi paahtoleipää illalliseksi. Kun olin 9 -vuotias, olin kyllästynyt äitini laiminlyöntiin ja kysyin tädiltäni ja setältäni, voinko muuttaa heidän luokseen. Tänään olen huolissani lapset huolimattomissa tai väärinkäytöksissä kodeissa COVID-19 aikana karanteeniin ja eristämiseen; jos olisin lapsi pandemian keskellä, ottaisivatko tätini ja setäni minut vastaan? Tai sitten jäisin äitini kanssa alkoholismi ja taloudellista stressiä?
Kysyn, olisinko edes elänyt. Tietysti minun lapsuus vaikeudet ja traumat olisivat lisääntyneet kymmenkertaiseksi, jos olisin musta.
Katso tämä viesti Instagramissa
𝐈 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐩𝐢𝐫𝐢𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐠𝐫𝐞𝐚𝐭 𝐋𝐨𝐧𝐝𝐨𝐧 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐈 𝐟𝐞𝐞𝐥 𝐚𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐦𝐞. -Charlotte Brontë Aurinko paistaa Lontoossa, mikä antaa minulle toivoa tälle viikolle. Lähdemme myöhemmin viikolla äiti/poika -matkallemme, ja minulla on paljon sovittavaa ennen sitä. Täällä potkitaan tämän tehtävälistan pähkinää tänään!
Jakama viesti Kathleen Porter Kristiansen (@triplepassport) päällä
Kysyn terapeutilta ja vanhemmuuden asiantuntijalta Mandy Saligarilta, joka kirjoitti kirjan Ennakoiva vanhemmuus, punnita: Ovatko lapseni todella niin hemmoteltu kuin luulen heidän olevan? Hän kertoo minulle, että taustani perusteella he eivät ole.
"Määritelmäsi pilaantumisesta voi yksinkertaisesti olla, että heidän tarpeensa täytetään", hän selittää. No se on helpotus. Sitten hän tarjoaa minulle määritelmänsä: "" Pilaaminen "merkitsee sitä, että lapset eivät ole rajoja."
Hmm. Ajattelen kaikkia haalistuneet karanteenin kotiopetusohjelmat seinillä ja näyttöajan määrä me kaikki nautimme. Se ei ole edes näyttöaika enää. Se on vain näyttöelämää.
"Vanhempien on ratkaistava alkuperäperheen kipu, tai he toistavat sen tai korvaavat sen liikaa", Saligari kertoo minulle. Ja olen työskennellyt tämän asian parissa; Minä kerran piti työpöydälläni valokuvaa 5-vuotiaasta minusta "pienen Kathleenin" muistamiseksi-ja muistutukseksi huolehtimaan hänestä. Mutta en halua huolehtia minusta lapsena. En halua olla minä lapsena. Haluan, että lapseni elävät pilalla - heille räätälöityä elämää, jossa kaksi vanhempaa jää kotiin ja reagoivat kaikkiin toiveisiinsa. Heidän lapsuutensa näyttää paljon hauskemmalta.
Katso tämä viesti Instagramissa
Törmäsin eilen Fort Williams Parkissa näihin kadonneisiin pojiin, jotka kertoivat minulle etsivänsä Neverlandia... Valitettavasti he löysivät vain kylvyn saadakseen jäätelöä ja teeleipiä kadonneiden poikien käsistä.
Jakama viesti Kathleen Porter Kristiansen (@triplepassport) päällä
Tarkistan eräänä iltana poikieni 529 tiliä, ja heillä on nyt enemmän säästöjä kuin ensimmäisen vuoden palkkani yliopiston jälkeen. Heillä on itse asiassa enemmän säästöjä ennen päiväkotia kuin ansaitsin viime vuonna. Suljen tietokoneen vihasta. Vaikka aiemmin olin ylpeä siitä, että laitoin rahaa sivuun, jotta lapseni eivät aloita aikuiselämää velkojen kuormittamana kuten minä, nyt olen kateellinen - ja haluan rahat takaisin. Tietenkin Saligari sanoo, että vanhempi on mustasukkainen lapsilleen samasta syystä, joka saattaa hemmotella heitä: koska vanhemmalla on omat ratkaisemattomat lapsuusongelmansa.
Hyvät uutiset? Ei vie niin kauan oman vanhemmuuden hankkiminen kuin lasten vanhemmuus. Huono uutinen on, että olen joku, joka 40 -vuotiaana on kuullut tämän monta, monta kertaa ja on edelleen täällä.
"Sinun täytyy surra sitä, mitä sinulla ei ollut, sen sijaan, että vähennät sitä, mitä annat heille kateudesta", Saligari kertoo minulle. Minua alkaa vähän itkettää. "Jos asetat heidän tarpeensa aina etusijalle omiinsa nähden, pahoittelet heitä", hän varoittaa minua.
Saan kasvoni Zoom -puhelun kulmasta ja ihmettelen, haistanko niin pahalta kuin näytän. Yritän kammata harjaamattomat hiukseni rennosti sormillani.
Nyt on seuraavan luvun aika perheelleni ja monille meistä uudessa oudossa lukituksen jälkeisessä maailmassa. Olemme kuin pieniä eläimiä, jotka nousevat karanteenista, poistuvat näytöiltämme ja vilkkuvat, kun palaamme takaisin fyysiseen maailmaan. Puhumme, katsomme toisiamme silmiin, opimme valkoisesta hauraudesta, lyömme kaduille vastalauseena. On aika (minulle ja koko amerikkalaiselle yhteiskunnallemme) tehdä sisäinen ja ulkoinen työ. Se on ainoa tapa, jolla voimme koskaan parantaa sisäisen lapsemme - ja lapsemme.
