Yritin olla ajattelematta sitä. Mutta näkymätön grilli, joka paistoi aivoni, teki kivusta vaikea sivuuttaa. Tiesin mitä seuraavaksi tuli. Pahoinvointini iski, oksentelu seurasi ja pääni kipu nousi niin korkealle, että pienin ääni tai pienin valonpala tuntuisi keskiaikaiselta kidutuslaitteelta. Ainoa tapa selviytyä ilman päivystystä oli pysyä sängyssä, kunnes se oli ohi - 36 tuntia myöhemmin. Vaikka tämä kuvaus saattaa kuulostaa liioittelulta, se ei ole sitä. Se on a migreeni. Nyt vaikea osa - kertoa miehelleni, että minulla on sellainen.
Istuessani mieheni vieressä olin hiljaa. Viikonlopun lounaspäivämäärät olivat niin harvinaisia tapahtumia kuin 4-vuotiaan vanhemmat, että yritin pitää keskustelun käynnissä ja nauraa kaikille hänen lyönteilleen. Halusin hänen tuntevan, että olemme yhteydessä - mutta todella, halusin vain irrottaa päänni kehostani. Otin reseptilääkkeeni toivomallani vapauta minut migreenistä
mutta ei tuuria. Päässäni olevat kuumat viilteet syvenivät, joten kurotin laukkuuni ja otin aurinkolasit pois. Kun mieheni näki tämän liikkeen, hän upposi koppiin - pois minusta.Vaikka saatan olla yksi 28 miljoonasta Yhdysvaltain naisesta, jotka kärsivät kroonisesta migreenistä, silloin tunsin itseni täysin yksin. Migreenitauti on yksi johtavista vakavista naisten terveysongelmista. Mutta kun mainitsen, että minulla on migreeni, monet silti selittävät minulle, kuinka päästä eroon paha päänsärky. Kyllä, olen kokeillut kuumaa suihkua, kahta Ibuprofeenia ja monia joogatunteja. Ja ei, tämä ei ole auttanut, koska a migreeni ei ole paha päänsärky vaan monimutkainen neurologinen häiriö.
Vuosien lääkärikäyntien ja odottamattomien tapaamisten jälkeen pimeässä makuuhuoneessamme mieheni tietää kuinka heikentävä ja arvaamaton pääni voi olla. Mutta migreenini on muuttanut meidät. Migreenin tunnustaminen muuttaisi päivämme kulkua miljoonasosaa. Mieheni pyydettäisiin muuttamaan suunnitelmiaan ja siirtymään kaikkiin vanhemmuus rooleja pojallemme - sopimus, jota kumpikaan meistä ei ollut virallisesti tehnyt.
Mieheni tietää kuinka heikentävä ja arvaamaton pääni voi olla. Mutta migreenini on muuttanut meidät.
Kun puhuimme ensimmäisen kerran perheemme suunnittelusta, tarjouduin keskeyttämään rakastamani uran, jotta mieheni saisi omansa. "Teen sen. Pysyn kotona ", sanoin. Tämä tuntui järkyttävän perinteiseltä liikkeeltä feministiselle itselleni, mutta yllätyin huomatessani, että odotan innolla päiviä vaipanvaihtoon liittyvissä hätätilanteissa ja vauvan kuolaamista. Joten minä tekisin sen. Ottaisin ensisijaisen hoitajan roolin.
Mietin lyhyesti, muuttaako tämä päätös meitä. Tähän asti avioliittomme ei näyttänyt stereotyyppiseltä. Mikään sukupuolistereotypia ei peittänyt laskureitamme. Itse asiassa minulla oli suuria tunteita, jotka marssivat minut ulos keittiöstä ja saivat minut pois imurista, jotta en tunne olevani jumissa vanhentuneessa naisarkkityypissä. Hyvä uutinen: mieheni imuroi joka tapauksessa paremmin kuin minä. Joten rakastaen tätä suunnitelmaa ja asettamalla odotuksemme tiukasti, aloimme perustaa perheemme.
Suunnitelma toimi hyvin - kunnes ei. Kaksi vuotta kotiäitinä olemiseni jälkeen hormonaaliset migreenini muuttuivat jaksollisesta krooniseksi. Kun kiehuvista aivoistani tuli päivittäinen tapahtuma, en voinut olla se kokopäiväinen vanhempi, ja mieheni juuttui kokopäiväiseen kaunaan. Migreenikohtauksen aikana itkisin pahempaan kipuun, koska epäonnistuin. Minulla oli äidin syyllisyys, vaimon syyllisyys ja kaikki syyllisyydet, koska luomamme perheidentiteetti hajosi.
Monia migreenipäiviä yritin selviytyä tuskastani, mutta olin myös avuksi mieheni joustavasta työaikataulusta. Ongelma oli, ettei hän voinut olla riippuvainen minusta. Näin mieheni pettymyksen lisääntyvän jokaisen migreenikohtauksen myötä. Krooninen sairauteni potkaisi vanhemmuussuunnitelmaamme hillitsemään, mutta hänen sydämensä särkyi syvälle. Hänestä tuli mestari kylmässä tuijotuksessa ja riitely oli säännöllistä. Hajotinko hänen täydellisen perheideaalinsa?
Migreenikohtauksen aikana itkisin pahempaan kipuun, koska epäonnistuin. Minulla oli äidin syyllisyys, vaimon syyllisyys ja kaikki syyllisyydet, koska luomamme perheidentiteetti hajosi.
Epäonnistuneen lounaspäivämme jälkeen ratsastimme kotiin hiljaisuudessa. Varastavilla katseilla hänen kasvoilleen näin turhautumista, myötätuntoa ja pettymystä. Hänen pettymyksensä iski minuun. Tunsin samoin, mutta miksi? Miksi ensisijaisen vanhemmuuden vaihtaminen oli aina niin vaikeaa ja emotionaalisesti sotkuista? Oliko ihanteemme perhedynamiikka, joka tuki meitä, vai oliko se nyt luonteenpiirteitä Jätä se majavalle maa? En ollut enää varma. Ehkä lähestymistapamme vanhemmuuteen oli muuttanut meitä.
"Kulta", aloitin migreenini jälkeen, "luulen, että meidän on aika muuttaa vanhemmuussuunnitelmaa."
Ensi silmäyksellä mieheni epäröi. Selitin, että migreenini eivät loppuneet pian ja sitten hän ymmärsi. Tapamme vanhemmuuteen aiheutti kuilun suhteessamme. Migreenini oli muuttanut kaiken.
Puhuessamme avasimme outon säikeen, joka johti takaisin itsepäisiin vanhemmuuden odotuksiin, jotka asetimme ennen kuin olimme edes vanhempia. Hän myönsi tuntevansa olonsa aina mukavammaksi päästäkseen minut vanhemmaksi, ja myönsin, että syyllisyyteni siitä, että en täyttänyt tätä johtavaa äiti-roolia, piti minut hiljaa. Sukupuolistereotypiat, joita emme koskaan tienneet idealisoivamme, sotkivat kotimme ja muuttivat meidät.
Kesti jonkin aikaa, mutta vanhojen odotustemme vapauttaminen muutti valtavasti suhdettamme ja vanhemmuuttamme. Nyt otamme vanhemmuuden päivä päivältä tietäen, että jompikumpi meistä voi ottaa johdon. Kun mieheni auttaa täysin, voin toipua nopeammin migreenikohtauksesta, ja sitten hänellä on enemmän aikaa päästä töihin myöhemmin. Tämä suunnitelma tukee tarpeitamme paljon paremmin. Ja tämän käsitysmuutoksen myötä syyllisyyteni ei valta eikä hänen kaunaansa kasaannu, koska emme ole ripustettuna määrätyille osillemme.
Kaikesta paineesta, jonka olin asettanut itselleni olemaan johtava vanhempi, mennyt, tuon nyt tarvittavaa ulkopuolista apua, kun voimme kääntää sen. Tämä antaa minulle enemmän seisokkeja ja vähentää migreenitiheyttäni. Joustavuus vanhemmuuden rooleissamme on korjannut yhteytemme ja estänyt meitä yrittämästä puristaa näitä vanhentuneita muotteja, joita olimme unohtaneet, että meillä oli valta muuttaa. Meillä on nyt mukautuva tyyli lapsemme vanhemmuuden suhteen - sellainen, joka todella tukee perheemme terveyttä.
