Olen pahoillani ja olet tervetullut. Tämä on summa siitä, mitä haluan kertoa pojalleni, kun hän on tarpeeksi vanha ymmärtämään, mikä on tehnyt hänen äidistään niin turhauttavan ja arvaamattoman. Kuten ADHD -äiti, että "olen pahoillani" on minusta vaistomainen. Mutta toivon myös löytäväni paljon enemmän sanottavaa "olet tervetullut". Hän ei ehkä vielä tunnista kaaosta, jonka tuon elämäämme, mutta kun hän tunnistaa, toivon, että hän voi lukea tämän:
Olen pahoillani kaikesta juoksemisesta, jonka olemme joutuneet tekemään yhdessä siitä hetkestä lähtien, kun tulit raskaaksi. Juokseminen lääkärin tapaamisiin, töihin juokseminen, näytelmiin ja konsertteihin ja tapaamisiin ystävien, leikkikavereiden ja koulun kanssa. Minun tarkkaavaisuushäiriö eli olen sokea ajan suhteen. Minulla ei ole aavistustakaan, kuinka kauan kestää, että teen jotain niin yksinkertaista kuin pukeutua aamulla, puhumattakaan metrosta Manhattanille. Ja vaikka kuinka monta kertaa olen osoittautunut vääräksi, olen ikuisesti optimistinen, että nämä tehtävät vievät vähemmän aikaa kuin ne. Ensimmäiset sanat, joilla tervehdin ihmisiä kaikkialla, missä olen, ovat hikisiä, huohottavia: "Anteeksi, olen myöhässä."
Hyppäsit vatsassani, kun juoksin. Sitten pomppelit rattaissasi. Ja kun olit tarpeeksi vanha kävelemään, pienet jalkasi ryntäsivät rinnallani, kun juoksimme yhdessä. Sinun pitäisi kestää vain 10 minuuttia päästäksesi lastenlääkärin toimistoon, eikö? (Ei, 30 Miksi en voi oppia? Miksi teen yksinkertaisimmat asiat stressaaviksi?
Olet kuitenkin tervetullut moniin seikkailuihin ja aktiviteetteihin, jotka olen puristanut yhteiseen aikaan. Minun ADHD tekee minusta kunnianhimoisen ja usein etsii ulkopuolisia ärsykkeitä, joten haluaisin ajatella, että saat siitä hyötyä. Perjantaisin, kun olit 1-vuotias, ajattelin, että oli täysin järkevää mennä laulamaan kahvilassa, jota seurasi uintitunti YMCA: ssa talven kuollessa, ja onnistuimme joskus. Lauantaisin istuisin makuuhuoneesi ääressä ja haluaisin sinun heräävän unilta ajoissa, jotta voimme juosta bussille ja päästä toiselle musiikkiluokalle ympäri kaupunkia. Toki olimme 15 minuuttia myöhässä puolet ajasta. Et voinut kertoa. Vapaapäivinämme luulen aina, että voimme mennä leikkikentille, museoihin ja ravintoloihin heti, kun olemme suorittaneet hienoja käsitöitä kotona. Emme koskaan tee kaikkia näitä asioita, mutta kaksi niistä tekee päivästä jännittävän, eikö?
Katso tämä viesti Instagramissa
Tänä mielettömän kylmänä koulupäivänä olemme onnekkaita, kun olemme voittaneet viime viikolla @k280pta -taidelahjakorin, mukaan lukien lahjakortin @privatepicassosille. #taiteilija tekeillä!
Jakama viesti Sabrina Weiss (@sabrinala28) päällä
Olen pahoillani, että olen niin helposti hukassa ja hajamielinen. Minun ADHD usein saa minut tuntemaan, että edessäni on 10 televisiota, kaikki äänekkäästi ja eri kanavilla. En aina tiedä, millä televisiolla pelaat, ja kun tiedän, kuulen edelleen muiden huutavan. En voi sotkea kaikkia asioita, joita superäidit voivat. Tiedän, etten olisi voinut antaa sinulle veljeä tai sisarta. Ja vaikka sinä ja isäsi rakastat suuria perhejuhlia, jotka ovat täynnä serkkuja, tätiä ja setiä, hukun heti, kun astun huoneeseen, jossa on niin paljon ihmisiä. Pelkään, että he luulevat, etten pidä heidän kanssaan olemisesta, kun olen vain ylikuormitettu. Haluan, että olet perheen ympäröimänä milloin haluat, niin kauan kuin voin myös paeta hengittämään.
Mutta olet tervetullut, koska ymmärrän myös, kun olet hukassa. Näen kasvosi, kun olet saanut tarpeeksesi väkijoukosta. Sinä lauantaiaamuna, kun isäsi haluaa meidän lähtevän ulos ja tekemään "kaikkea", ymmärrän, että haluat joskus vain jäädä kotiin ja rentoutua viikon tauon jälkeen.
Olen pahoillani, että jouduin lopettamaan imetyksen puolen vuoden kuluttua. Paluu töihin uuden äitinä osoittautui paljon vaikeammaksi kuin kuvittelin. Sen tekeminen ilman Adderall -reseptini apua oli tuhoisaa. Halusin antaa sinulle kaiken mahdollisen ravinnon, mutta se ei voinut tulla mielenterveyteni hinnalla.
Mutta olet tervetullut olemaan äitini oman mielenterveyteni puolestapuhuja. Olen melko ylpeä itsestäni siitä, että ymmärsin rajojani ensimmäisenä vuonna ja lopulta menin freelanceriksi, kun oli pakko. Huolehtiminen itsestäni mahdollisti sen, että olen täysin käytettävissäsi. Jos oma henkinen hyvinvointisi on koskaan vaarassa, toivon, että voin opastaa sinut myös sen läpi.
Katso tämä viesti Instagramissa
Ostin julistetaulun tarkoituksena tehdä yksi niistä kotikoulun aikatauluista. Natella oli parempi idea.
Jakama viesti Sabrina Weiss (@sabrinala28) päällä
Olen pahoillani, että olen niin epäjärjestyksessä. En vastaa opettajillesi tai PTA -pyyntöihisi ajoissa. Menetän tärkeät paperityöt tai luovutan ne rypistyneinä ja tahroina. En lisää kalenteriin juhlia ja tapaamisia. En laita koulukirjastosi kirjoja reppuun. En sovi kaikkia pelipäiviä minun pitäisi. Olen puolivälissä viikkoja jäljessä kotiopetustehtäväsi. En koskaan onnistunut tekemään sitä värikoodattua aikataulua, jonka asiantuntijat käskivät minun tehdä.
Mutta olet tervetullut hyper-keskittymisaikoihini. Tämä on ADHD: n ironinen lahja. Kun jokin tarttuu minuun oikealla tavalla, muu maailma hiljenee, ja voin omistaa kaikki aivoni solut sille. Näin löysin sinulle täydellisen esikoulun, kuinka löysin täydellisen asuntomme, kuinka adoptoimme rakkaan koiramme, miten menemme viikon pituisille lomille jännittäviin uusiin paikkoihin ja kuinka onnistun usein tutkimaan paskaa keinoista rikastuttaa elämää. Se on muuten myös se, miten voin saada töitä kaikin mahdollisin keinoin.
Katso tämä viesti Instagramissa
Naten puku kiteyttää hänen persoonallisuutensa melko hyvin, eikö niin? #naamiaisasu #halloween #cowboycostume #isthsi whatthemeanbee?
Jakama viesti Sabrina Weiss (@sabrinala28) päällä
Olen pahoillani siitä, että menetän asioita koko ajan ja hämmästyn siitä. Tämä on asia, josta tunnen syyllisyyttä. Se on huono tapa, jonka otin lapsena: menetän lelun, takin, puhelimen, lompakkoni, silmälasini, koska huomioni kohdistuu kaikkeen muuhun maailmassa kuin kädessäni olevaan esineeseen. Kun huomaan sen puuttuvan, muistan myös kaiken muun, mitä olen koskaan menettänyt, ja suren - en itse esineitä, vaan sitä tosiasiaa, että en koskaan, koskaan voi muuttua. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa valitsen erityisiä paikkoja avaimilleni ja kuulokkeilleni. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa ihmiset sanovat: "Miksi et vain aseta hälytystä itsellesi?" Aivoni pettävät minua jälleen.
Ja niin, minä vauhditan asuntoani, ääneni nousee ja suutun itsestäni siitä, etten ole asettanut asiaa oikeaan paikkaan, ja kuumia kyyneleitä virtaa kasvoilleni. Ja nyt olen tehnyt tämän edessäsi ja näyttänyt kauheaa esimerkkiä. En koskaan halua sinun kiusaavan itseäsi mistään, puhumattakaan siitä, että olisit järkyttynyt vesipullon unohtamisesta uudelleen koulussa. En halua sinun koskaan ajattelevan, että asiat ovat tärkeämpiä kuin oma onnellisuutesi. Olen pahoillani, että jouduit todistamaan romahtamistani. Yritän niin kovasti hillitä tätä impulssia, ja yritän edelleen tehdä parempaa sinulle.
Avain siihen, että voin paremmin, epäilen, että annan itselleni anteeksi järjestelmäni virheet, jotka eivät tee minusta huonoa äitiä. Vain erilainen. Ja jos voin katsoa lahjoja, joita satunnaiset aivot voivat antaa meille, sekin auttaa.
Joten olet tervetullut unelmoiviin, vaeltaviin keskusteluihin ja kävelyretkiimme. Rakastan, kun kerromme tarinoita ja menemme yhdessä etenkään mihinkään. Pysähdymme katsomaan pilviä ja bugeja ja ruohonkorvia ja puhumme lentävistä yksisarvisista ja siitä, miten sää toimii ja mitä koirat ajattelevat. Kun eksyn itseeni, otat kädestäni ja muistutat, että olen kanssasi, ja voin jakaa mutkikkaan tien, jonka ajatukseni olivat ottaneet. Toivottavasti nautit niistä hetkistä kanssani. Toivon, että kun sinusta tulee millainen tiedemies/taiteilija/muusikko/runoilija/insinööri/suunnittelija voit antaa mielesi vaeltaa satunnaisiin käänteisiin, jotka johtavat luoviin ideoihin ja ratkaisuihin.
Ja kiitos, koska en ole koskaan tajunnut, että kun kasvatan sinua, voin nostaa myös itseäni.
Vaikka en voi keskittyä, ehkä lapsesi voivat… näillä hauskoilla leluja harjoittaakseen tarkoitustaan.
