Tässä on mitä muistan: Oli pimeä, synkkä, hyvin tuulinen aamu vain muutama päivä ennen 28. syntymäpäivääni ja otin Jimmyn kyytiin. Jimmy oli erittäin suuri hevonen - 17 kättä korkea - joten yritin pysyä paikalla mahdollisimman paljon, koska oli vaikea päästä takaisin. Ajellessamme törmäsimme suureen reikään portin lähellä, jonka piti mennä läpi. Pressu räpytti ja ajattelin, että Jimmy saattaa pelätä. Päätin nousta hänen selästään. Johdin hänet tien toiselle puolelle ja yritin sitten löytää paikan, jolla pääsen takaisin hirviöhevoselleni, joka oli alkanut huijata epätavallisten tekojeni vuoksi. Lopulta löysin tienmerkin tien reunasta hiekasta. Vedin Jimmyn lähemmäs itseäni, laitoin oikean jalkani merkin päälle ja työnsin vasemman jalkani jalustimeen.
Lisää: Nälkäsin itseni täyteen mielisairauteen
Ja se oli viimeinen asia, jonka muistan siitä päivästä. Muistan hämärästi välähdyksen, kun yritin löytää hampaitani hiekasta, ja nainen, joka löysi minut, sanoi, että en lähde hänen kanssaan ennen kuin tein. Siinä kaikki mitä muistan.
Olin sairaalassa neljä päivää. Kolme ensimmäistä, en muista ollenkaan. Lopulta onnistuin nousemaan ylös ja kävelemään kylpyhuoneeseen yksin ja seisoin peilin edessä pimeässä, itkien. Näin kasvoni, ja jopa vain siinä puolivalossa, joka tuli takana olevien huoneiden näytöistä, huomasin, että vahinko oli erittäin paha. Olin niin vihainen, mutta en tiennyt miksi tai miten käsitellä sitä.
Kun perheeni vieraili luonani päiviä, minusta tuntui, että olin vieraiden ympäröimä. Lääkärien tekemät neurologiset testit olivat vain muutamia yksinkertaisia kysymyksiä, ja jotkut testit tehtiin silmilleni. He tunsivat, että olin täysin kunnossa menemään kotiin, vaikka tuskin muistin omaa nimeäni tai puhuin enemmän kuin muutaman sanan. Seuraavan kuukauden äitini tuli asuntooni joka päivä auttamaan minua. Voin vain muistaa pieniä palasia, jotka ovat alkaneet palata mieleeni kymmenen vuoden kuluttua.
Kun palasin takaisin korkean tason IT-työhön, jossa olin ollut hyvä, huomasin hyvin nopeasti, että en kestä pienintäkään stressiä. En voinut mennä kokouksiin, koska tunsin itseni klaustrofobiseksi. Minulla olisi paniikkikohtauksia ja minusta tuntuu, että olisin pyörtynyt tai kuolen. Jos joku tuli pöydälleni edes tervehtimään, aloin ravistella, hikoilla ja rypistyä. Jos he eivät jättäisi minua muutamassa hetkessä, minun täytyisi hypätä ylös ja mennä ”raittiiseen ilmaan”, jolloin he ihmettelivät, mitä he sanoivat järkyttääkseen minua. Yritin niin kovasti päästä takaisin työpäiväni rytmeihin, mutta tuloksetta. Lopetin työni.
Lisää: Mieheni auttaa minua selviämään elämän muutoksista
Sieltä muutin kotiin. Tapasin ihmisiä, jotka olin tuntenut kasvaessani ja olisin ei hajuakaan keitä he olivat. Monet heistä päättivät sen sijaan loukkaantua ahdasmielisyydestäni ja näennäisesti syrjäytyneestä käytöksestäni ja pitivät minua töykeänä ja epäystävällisenä. Tiesin, että tunnen heidät, mutta en tietää niitä. Se oli erittäin vaikeaa ja itkin usein itseni sopiviin uniin päivän jälkeen, kun yritin olla tekemisissä ihmisten kanssa.
Näkyvät vammani paranivat hyvin nopeasti. Minulla oli vain muutamia heikkoja arpia kasvoillani ja joitain dramaattisempia muualla. Näkyvät vammat auttoivat ihmisiä, joiden kanssa jouduin ymmärtämään, mitä olin käynyt läpi. Kun he olivat poissa, traumastani ei ollut todellisia merkkejä. He eivät voineet nähdä henkistä puolta. The PTSD onnettomuuden jälkeen, joka aiheutti minulle heikentäviä paniikkikohtauksia, agorafobian, masennuksen, lyhytaikaisen muistin menetyksen, vaikeus muistaa yksinkertaisia tehtäviä (ajaminen autolla, ruoanlaitto, hampaiden pesu, kengännauhojen sitominen) ja pitkäaikainen amnesia. Koko nuoruuteni ja parikymppinen alkuni pyyhittiin henkiseltä pöydältäni.
Vaikka tämä kaikki oli tuhoisaa, se sai minut myös tekemään joitain elämää muuttavia valintoja ja monet asiat todella muuttuivat parempaan suuntaan. Lopetettuaan IT -työni, aloitin unelmieni työpaikan ratsastustapahtuman valokuvaajana. Minusta tuli hyvin tunnettu, arvostettu ja aloitin oman yrityksen. Vaikka en tienannut paljon rahaa, tein sitä, mitä rakastin, ja olin siihen täysin tyytyväinen. Elämäni hidastui paljon. Kävelin koiriani päivittäin, istuin kotona ihmisille, jotka rakastivat eläimiään yhtä paljon kuin minä. Se oli täydellinen minulle - aika ulkona, aika eläinten kanssa ja ilman ihmisiä. Se auttoi minua parantumaan.
Serkkustani tuli Alexander Technique -terapeutti ja minusta tuli hänen ensimmäinen asiakas. Ensimmäiset istunnot itkin kuin lapsi ja minulla oli fyysistä kipua, mutta sen jälkeen vahvistuin ja vahvistuin. Paniikkikohtaukseni ovat vähentyneet. Masennukseni hävisi kokonaan. Olin lopulta täysin rauhallinen ja onnellinen.
Nyt, lähes 12 vuotta myöhemmin, paranen edelleen henkisesti, mutta voin kertoa sen tekee helpottaa. Minun piti jatkaa itseni painostamista, uusien hermoreittien luomista ja oppia tekemään asiat eri tavalla, mutta se vahvisti minua. Aina tulee sivuvaikutuksia. Kun olen stressaantunut, minulla on vielä päiviä, jolloin unohdan asioita, menetän asioita, pudotan asioita, törmään asioihin, laitan maitoa uuni ja kattilat jääkaapissa, unohda sanat, mutta enimmäkseen opin, että et ole koskaan yksin, vaikka tunnet itsesi ovat.
Lisää: Mieheni on lähetetty kolmeksi avioliittomme viidestä vuodesta
