Jotkut suunnittelevat koko elämänsä saadakseen lapsen. Ehkä he alkavat työntää nukkeansa lelurattaissa lapsena. Ehkä heillä on vauvan päiväkoti -sisustus (ja heidän hääpuvunsa), jotka kaikki on valittu teini -iästä lähtien. Ehkä heillä on jopa kansio tai Pinterest -sivu, jossa on visuaalisia piirteitä jokaisesta suunnitellusta kulkureitistä - aina suihkun liinavaatteisiin ja juoksevaan luetteloon vauvojen nimistä. Huomautus: Nämä ihmiset tekevät usein nämä luettelot ennen kuin heillä on edes kumppani. Joskus he suunnittelevat kaiken ennen murrosikää.
En ollut se lapsi.
Kasvaessani olin yleensä enemmän kiinnostunut urheilusta kuin talon pelaamisesta, ja kun saavuin nuoruuteen ja tajusin olevani lesbo, lapsen saaminen näytti siltä, että se oli varattu ihmisille "siellä", ei minulle. Minulle sanottiin tämä kerta toisensa jälkeen: lakien mukaan, jotka eivät sisältäneet rakkauttani tai lapseni tekemistä. Lainsäätäjät ja uskonnolliset johtajat sanoivat minulle, että olen luonnoton. Ja minua lannistivat myös ne, jotka hyväksyivät ja rakastivat minua, mukaan lukien vanhempani; he eivät yksinkertaisesti koskaan kysyneet sitä. He olettivat, että homo -lapsen saamisen seurauksena hän ei koskaan tee heistä isovanhempia.
Lisää:En tajunnut, että äitini oli tietämätön ennen kuin sain lapsen
Sitten joukko tapahtumia - sekä henkilökohtaisia että poliittisia, nimittäin asumiseen rakastamani henkilön kanssa ja vihdoin naimisiin laillisesti hän - johti minut "perhesuunnitteluun", käsite, jonka aiemmin oletin sisältävän enempää kysymyksiä kuin "Pitäisikö meidän hankkia yksi tai kaksi kissaa?"
Mutta nyt meillä on vauva. Hän on kaunis ja älykäs ja hauska pieni kaveri, ja kaikki on niin uskomattoman outoa ja upeaa samaan aikaan.
En olisi koskaan uskonut, että minusta tulee äiti, joten äidiksi tuleminen tuntuu erittäin surrealistiselta. Tuntuu siltä, että odotan vauvani todellisia vanhempia hakemaan hänet - tai joku sanoo minulle, etten ole oikeastaan hänen äitinsä. Ajattelen jatkuvasti, että olen täti, rooli, jonka olen toistanut kerta toisensa jälkeen ystävien ja perheenjäsenten kanssa, joilla oli lapsia. Itse asiassa olin alistunut permatädin rooliin-toisin kuin ikuinen morsiusneito, joka hyväksyy että hän ei luultavasti koskaan mene naimisiin itse - koska hyväksyisin, etten koskaan olisi äiti. Kerroin itselleni tämän "tosiasian" uudestaan ja uudestaan niin monta vuotta, että kun minusta tuli vihdoin äiti, en voinut uskoa sitä.
Lisää:Missä äitiysvaatteet Queer-ihmisille?
Katson vauvaani ja tunnen syvimmän mahdollisen rakkauden. Mutta sen tunteen ja tiedon välillä on todella todellinen yhteys Olen hänen äitinsä. Kyllä, olin raskaana hänen kanssaan ja kantoin häntä yhdeksän kuukauden ajan (ei se, että biologia tekee vanhemmasta; se ei ole). Poikassani on myös jotain niin lohdullista ja tutun näköistä, luultavasti siksi, että hän näyttää minusta. Ja silti minulla on vaikeuksia uskoa, että hän on minun.
Kun työnnän poikani rattaita kadulle ja ohikulkijat pysähtyvät ihailemaan häntä ja kertomaan minulle, kuinka söpö hän on, tunnen oloni epämukavaksi kiittäessäni. Koska, no, ensinnäkin, eikö "kiitos" ole outoa sanottavaa tässä yhteydessä yleensä, kuten joku vain kehui kenkiäsi? Mutta minusta tuntuu myös siltä, etten voi ottaa kunniaa tälle suloiselle vauvalle. Haluan melkein sanoa: "Kiitos, mutta katson häntä vain, kun hänen äitinsä menee kauppaan."
Joskus katson vauvaani, ja hän katsoo minua taaksepäin, ja voin vain ajatella: "Milloin hän tulee järkyttymään ja haluaa oikean äitinsä?"
Lisää:Tamera Mowry-Housley saa todellista tietoa vanhemmuudesta
Mutta sitten kun hän itkee ja nostan hänet ylös ja hän rauhoittuu, ymmärrän Olen joka voi lohduttaa häntä - koska, spoiler: Olen oikea äiti. Joka tiesi? En minä. Kuulostaa niin yksinkertaiselta ja niin typerältä. Olenko ainoa vanhempi, joka on koskaan kokenut tällaista huijausoireyhtymää?
Tiedän monia äitejä, jotka omistavat äiti -arvon kuten pomo. Näen heidän kulkevan kadulla luottavaisin mielin, vauvat roikkuvat kantajista ja rintoista ja jopa heittäytyvät käsivartensa alle kuin jalkapallo. Ne erittävät äiti jokaisen olemuksensa kanssa, äidin vaisto vuotaa huokosistaan. Katson kunnioitusta ja kateutta.
Uskon, että tulee päivä, jolloin tunnen itseni oikeaksi äidiksi. Luulen, että on olemassa kynnys, jolla vaipat on vaihdettu riittävästi ja tarpeeksi unissilmäisiä yöravinteita on tapahtunut ja tarpeeksi rakastavia katseita koska se napsahtaa jotenkin, ja voin sanoa luottavaisesti ja ylpeänä: "Minä olen äiti". Siihen päivään asti, olen kyllä paras täti, jonka tämä lapsi voi koskaan omistaa.
