"Et voi käyttää niitä mukavia kengät sinun Michaelin häihin ”, opetti äitini, kun keskustelimme pukeutumisestani sulhanen äitinä. Olin nähnyt lääkärin viime vuonna, kun vanha selkäydinvamma oli nousemassa, ja ensimmäinen asia, jonka hän teki, oli huomauttaa, että kenkäni olivat työntäneet varpaani kolmionmuotoiseksi kiilaksi. Heitin joukon kenkiä ja aloin käyttää niitä, joissa oli pyöristetyt varpaat, jotka eivät pakottaneet jalkojani luonnoton muotoon.
Mutta kun 82-vuotias äitisi kehottaa sinua maustamaan asioita, kuuntelet. Joten menin kenkäkauppoihin ja kokeilin erilaisia kidutusvälineitä, kunnes löysin erittäin muodikkaan parin italialaista mustat kiiltonahkaiset sandaalit, joissa on platformit ja tikkukengät, jotka olivat yllättävän mukavia, ainakin myymälä. Ja näytin heistä hyvältä niin kauan kuin en liikkunut. Sitten näytin vähän siltä kuin pieni tyttö yrittäisi kävellä äitinsä korkokengissä.
Kun paketoimme häämatkalle, päätin ottaa varmuuskopion vähemmän tyylikkäistä mustista sandaaleista "mukavalta" kenkävalmistajalta. Ja kahden tunnin kuvien poseeraamisen, seremonian katsomisen ja cocktailien aikana seisomisen jälkeen jalkani tappoivat minut. Joten pyysin miestäni hakemaan vähemmän pelottavat sandaalini autosta ja piilotin italialaiset pöydän alle.
Bändi oli upea ja tanssimme tuntikausia, mutta jalkani alkoivat tappaa minut uudelleen, alkuperäisten sandaalien vahingoittamina. Niinpä myös vähemmän kiduttavat sandaalit hylättiin, ja vaihdoin varvastossuihin, jotka morsiamen vanhemmat olivat huolellisesti tarjonneet vieraille.
Kun lähdimme häistä myöhemmin, lonkkasin varvastossuissani, kantaen kahta paria hylättyjä korkokenkiä. Jokainen askel oli tuskaa. Ja tunsin itseni idiootiksi. Miksi naiset tekevät tämän itselleen?
Ennen kuin te miehet alatte tuntea olonne paremmaksi, haluan sanoa yhden sanan: kukkarot. Oikein. Olemme sinun puolellasi. Kieltäydyt kantamasta laukkua, et edes yhtä näistä "miespusseista". Ja sen sijaan kysyt, voitko säilyttää silmälasit, lompakot ja puhelimet kukkaroissamme. Puolustukseni on ollut kantaa pienempiä kukkaroita, jotta mieheni ei voi ladata minulle kaikkea tavaraa. Miksi miehet eivät kanna laukkuja? Koska et pidä siitä, miltä se näyttää, vaikka tiedät kuinka paljon järkeä siinä on.
Joten me naiset jatkamme typerästi satuttamista jalkoihimme muoti, ja te miehet jatkatte taskujenne täyttämistä, koska kieltäydytte näkymästä miehesi laukussa. Levitän tapaukseni. Ja jalkani.
Bonustarina jokaiselle, joka on ostanut nämä suloiset kengät poiston yhteydessä: "Turkoosi kengät.“
