Riitoja tapahtuu parisuhteissa. Lähdemme liikkeelle; syytämme puolisoitamme; me nipistämme tai pettymyksiä. Olipa syy mikä tahansa, konflikti on luonnollista parhaissa kumppanuuksissa. Jäähdytämme, sanomme pahoillamme ja siirrymme eteenpäin.
Paitsi silloin kun emme. Todellisuus on, että monet meistä ovat kauheita pyytämään anteeksi. Keksimme tekosyitä tai joskus emme pyydä anteeksi ollenkaan. Ja tällainen käyttäytyminen voi vahingoittaa kumppanuuttamme.
Emme ole yksin, kun on vaikea pyytää anteeksi. "Ihmiset ovat valmiita puolustamaan, eikä kukaan meistä ole immuuni liukumasta epämääräiseen, liukkaaseen kieli, joka hämärtää juuri sen, mitä olemme pahoillamme ”, psykologi Harriet Lerner, kirjoittaja Miksi et pyydä anteeksi?: Parantavia suuria petoksia ja arjen loukkauksia, kertoo minulle. Mutta tehokas anteeksipyyntö on hyvä suhde. Lernerin mukaan se "saa loukkaantuneen osapuolen tuntemaan olonsa turvalliseksi ja rauhoittuneeksi suhteessa ja palauttaa yhteyden ja luottamuksen". Huono anteeksipyyntö tekee päinvastoin.
Haittaako huono anteeksipyyntö parisuhdettasi? Tässä on muutamia esimerkkejä vahingoittavimmista lajeista.
1. Olen pahoillani, että tunnet niin
Tämä anteeksipyyntö välttää kaiken vastuun. "Tässä ei ole vastuuta", Lerner sanoo. "Sanot käytännössä:" Olen pahoillani, että reagoit samalla tavalla täysin järkevään käytökseeni. "
Aito anteeksipyyntö keskittyy vain väärintekijän käyttäytymiseen (mitä sanoit tai teit tai jätit sanomatta tai tekemättä) eikä toisen vastaukseen. "
2. Olen pahoillani ____, mutta…
Tämä anteeksipyyntö teeskentelee ottavansa vastuun, mutta lopulta syyttää toista henkilöä satunnaisesta vahingosta mitä tahansa syitä seuraa "mutta". "Sana" mutta "tarkoittaa aina järkeilyä, kritiikkiä tai tekosyitä", Lerner sanoo. "Ei ole väliä, onko sanomasi" mutta "jälkeen totta. "Mutta" tekee anteeksipyynnönsi valheelliseksi. "
3. Olen pahoillani kaikesta mitä tein
"Tämä anteeksipyyntö on tyhjä", Lerner sanoo. Se ei tunnusta tekemääsi; se hylkää velvollisuutesi parantaa sitä ja yrittää kiirehtiä toisen anteeksiantoa. "Pyydä anteeksipyyntöäsi vasta sen jälkeen, kun olet yrittänyt selventää tarkasti, mistä olet pahoillani."
4. Olen pahoillani siitä, mitä tein, ja sinun pitäisi olla pahoillani siitä, mitä teit
"Hyvä anteeksipyyntö keskittyy vain vastuun ja katumuksen ilmaisemiseen omalta osaltasi, vaikka uskot salaa, että olet vain 17 prosenttia syyllinen", Lerner sanoo. "Säilytä valituksesi myöhempää käyttöä varten."
5. Olen pahoillani; Olen niin pahoillani; voitko koskaan antaa minulle anteeksi? Olen niin idiootti; Olen niin pahoillani; kiitos, se ei tapahdu uudelleen…
Lerner kutsuu tätä liialliseksi anteeksipyynnöksi ja sanoo, että se on ärsyttävää, mutta myös pakottaa henkilön, jolta pyydät anteeksi pysähdy ja rauhoita sinua - vie huomion pois heidän loukkauksistaan ja anteeksipyynnöstäsi ja tekee siitä tunteistasi sen sijaan.
6. Olen pahoillani siitä, mitä tein; Olen niin pettymys
Lerner sanoo, että tällaiset anteeksipyynnöt voivat olla pahempia kuin ei anteeksipyyntöjä ollenkaan. "Se on hämmentävää viestintä," hän sanoo. Sanot anteeksi, mutta pakotat myös toisen henkilön olemaan eri mieltä tai lohduttamaan sinua, näennäisesti kieltäen hänen alkuperäisen loukkaantumisensa.
Miltä näyttää hyvä anteeksipyyntö? Lernerin mukaan se "ottaa selkeän ja suoran vastuun siitä, mitä olemme sanoneet tai tehneet (tai emme ole sanoneet tai sanoneet) tekemättä) kritisoimatta toista henkilöä tai ottamatta esille heidän rikosilmoitustaan. ” Siinä ei ole if- tai mutta. Se sisältää sanat "olen pahoillani" ja tarjoaa muutoksen tulevaisuudessa eikä toista samaa virhettä.
Toinen tärkeä huomautus: Älä odota, että yksi riittää, kun pyydät anteeksi. ”Vakava loukkaus tai petos vaatii monia keskusteluja ajan mittaan, kun kuuntelemme ilman puolustusta mitä loukkaantunut osapuoli haluaa kertoa meille ja että me kantamme osan aiheuttamastamme tuskasta ”, Lerner sanoo. Yritä päästää irti halusta sanoa: ”Olen jo pyytänyt anteeksi!” Todellisen loukkaantumisen vuoksi sinun on ehkä tehtävä se nöyrästi useammin kuin kerran. "Mikään anteeksipyyntö ei merkitse, jos emme ole kuunnelleet tarkasti loukkaantuneen osapuolen vihaa ja tuskaa."
