Enemmän kuin vain ystäviä
Merkit emotionaalisesta suhteesta voivat olla hienovaraisempia kuin seksisuhteessa, mutta ne ovat yhtä erehtymättömiä. "Tunneasia tapahtuu, kun annat suurimman osan tunteistasi jonkun avioliiton ulkopuolisen käsiin", selittää psykoterapeutti M. Gary Neuman, emotionaalisen uskottomuuden kirjoittaja. Ei ole niin paljon, ettet puhu miehesi kanssa - aina on keskusteltavaa lasten ja asuntolainojen ansiosta - mutta et jaa hänen kanssaan. Sisimmät ajatuksesi, hauskat vitsisi ja mielenkiintoiset henkilökohtaiset kokemuksesi tallennetaan ja levitetään toiselle kaverille puolisosi sijasta. Ja vaikka et koskaan koskisi häneen, tällä emotionaalisella kiintymyksellä on yhtä paljon potentiaalia kuin seksuaalinen heikkous vahingoittaa avioliittoasi. ”Meillä on vain niin paljon emotionaalista energiaa; mitä enemmän kulutamme avioliiton ulkopuolella, sitä vähemmän meillä on avioliitossamme ”, Neuman sanoo. "Ja jonkin ajan kuluttua meillä ei yksinkertaisesti ole tarpeeksi tunteita ja rakkautta ja välittämistä ja aikaa molemmille." Vaikka emotionaaliset asiat eivät ole täysin uusi ilmiö, "myöhäinen Shirley P. Glass, tohtori D., kirjoitti niistä uraauurtavassa kirjassaan 2003, EI "Vain ystävät" - asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että he ovat nousussa. "Emotionaalisia asioita tapahtuu useammin, koska niin monet meistä tuntevat itsensä emotionaalisesti eristäytyneiksi", sanoo parisuhdeasiantuntija Steven Stosny, Ph. parantaaksesi avioliittoasi puhumatta siitä. Johtuuko se vaativista työtehtävistämme ja aikatauluista tai Internetissä vietetyistä tunneista sen sijaan, että olisimme perheidemme, ystäviemme ja yhteisöjemme kanssa, olemme etääntyneet yhä enemmän sekä fyysisesti että emotionaalisesti muista ihmisistä, mukaan lukien puolisot. Ja kun emme säännöllisesti jaa elämäämme ja tunteitamme läheistemme kanssa, lopulta alkaa tuntua, että he ovat lakanneet välittämästä. "Tämä emotionaalisen irtautumisen tunne istuttaa siemenet emotionaaliseen suhteeseen", Stosny sanoo, "koska kun tunnet emotionaalisen irtautumisen aviomiehesi edessä on valinnanvara - joko parantaa siteitä, jotka jaat hänen kanssaan, tai etsiä muualta saadaksesi tarpeesi tavannut." Työskentely avioliiton parantamiseksi on vain sitä: työtä - työtä, joka on paljon vähemmän houkuttelevaa kuin hieman erityistä huomiota joku uusi. Siellä seurustelukumppani tulee. Jos toinen kaveri kääntää huomionsa sinuun, vaikka vain ystävyydessä, se voi olla vaarallisen viettelevää. Voin todistaa sen omakohtaisesti: Kun aloitin suhteen Johnin kanssa, en ollut edes tietoinen siitä katkeruutta tunsin miestäni kohtaan pitkien tuntien aikana, jotka hän vietti kaukana minusta ja lapsistamme hänen luonaan Job. Vaikeuttaakseni asioita, kamppailin itsetuntoni kanssa. Arvasin toiseksi uudet roolini vaimona ja äitinä: Olinko paras vanhempi, joka voisin olla, kun työskentelin vain osa-aikaisesti kotoa käsin? Pitäisikö minun työskennellä enemmän, jotta voisin auttaa perheemme taloutta? Tai hävittää työasiat kokonaan ja omaksua paremmin tämä kallisarvoinen aika lasteni kanssa? Entä harrastukset ja kiinnostuksen kohteet? Mitä minä taas tykkäsin tehdä? Anna John: kaveri, joka ymmärsi mitä tein elantoni vuoksi ja sai minut nauramaan koko sydämestäni. Kun puhuin hänen kanssaan, tunsin itseni älykkääksi ja kauniiksi, jopa seksikkääksi, koska hän kunnioitti minun sanottavaa ja otti minut intensiiviseen ja kannustavaan keskusteluun. Mieheni ei voinut tehdä näitä asioita; hän oli tarjonnut kaiken tämän ja enemmän, varsinkin meidän varhaisvuosina. Mutta kun aika kului, olimme yksinkertaisesti niin hämmentyneitä huolehtimaan lapsistamme ja varmistamaan laskujen maksamisen, että emotionaalinen yhteys heikkeni. John ei tuntenut minua vaimona tai äitinä, vaan yksinkertaisesti naisena. Hän muistutti minua henkilöstä, joka olin ennen - ja ehkä toivoi löytävänsä uudelleen. Emotionaalinen asia tarjoaa myös kielletyn jännitystä ylittämättä fyysisiä rajoja. "Tiedät, että se on väärin, että se on tabu", Stosny sanoo. "Se tekee siitä provosoivan ja ärsyttävän." Kun Rebecca Smith*, 39-vuotias kahden lapsen äiti, Annapolis, MD, aloitti säännöllisesti sähköpostitse ystävänsä Lyleen, hänen nuorin lapsensa oli juuri aloittanut päiväkodin ja hänen miehensä työskenteli pidempään tuntia. Sähköpostien vaihtaminen Lyleen oli tervetullut poikkeus, ei vain siksi, että se täytti hänen seisokkejaan, vaan koska heidän usein typerät, joskus seksuaalisesti varautuneet muistiinpanonsa olivat kaukana hänen keskusteluistaan hänen kanssaan aviomies. ”Mieheni voi olla tavallaan negatiivinen, ja Lylella on optimistisempi näkemys elämästä. Kävimme usein näitä räikeitä keskusteluja. Se oli älyllisesti stimuloivaa minulle ”, hän sanoo. "Ja mitä enemmän me lähetimme sähköpostia, sitä enemmän huomasin olevani magnetoitunut häneen ja haaveillut siitä, millaista elämäni olisi, jos olisimme yhdessä."
