Olen kuulnud,. aastatuhande põlvkond kutsuti “mina, mina, mina põlvkond”, kuigi eelistan mõelda meist kui “jah, saame” põlvkonnast. Kui ma suureks kasvasin, oli „ei” sõna, mida seostasin ettevaatlike vanainimestega nagu koolijuhid ja luminofoorlampidega vesti kandvad ülekäiguvalvurid. Esimest korda nägin kedagi, kes kandis särki, millel oli kiri: „Millisest EI osast sa aru ei saa?” Ma turtsatasin, kuid tõsi on see, et "ei" kohta oli veel palju, millest ma aru ei saanud.
Minu vanemad, eriti minu töönarkomaan, kes lahkus kodust kell 4.30 ja naasis õigel ajal õhtusöögiks, ei öelnud mulle kunagi lapsepõlves ei. Nad olid olnud Haight-Ashbury hipid, pikakarvalised, koormamata aluspesu ja reeglitega. 1980ndatel jätsid mu vanemad oma vaba armastuse ja ühiskondliku elamise päevad maha, kuid uskusid siiski, et igas vanuses inimestel tuleks lasta teha oma valikuid, oma vigu.
Veel: 90ndad olid suurepärased, nii et siin on nii, kuidas vanemaks saada, nagu nad on tagasi
Ma ei mäleta ühtegi juhtumit, kus isa oleks eitanud ühte minu taotlust, olgu see siis kummaline. Ta lubas mul mängida nii palju karnevalimängu vooge, kui kulus suurima auhinna võitmiseks - nii suur täidisega panda, et ma vaevu ise seda kinni hoidsin. Pühapäeviti lasi isa mul tellida eriti suured šokolaadilinnased, kuni andsin talle suure lonksu. Meie perekoosolekutel kuulas ta katkestamata minu vastuväiteid meie toetuse ja televisiooni keelamise kohta meie kodus. Kui olin teismeline, reisis mu viieliikmeline perekond Jamaicale - minu idee -, sest ma armastasin üksi Bob Marleyt ja reggae -muusikat. Isa lasi mul oma kabrioletiga ülevalt alla sõita ja õhtusöögi kõrvale veini juua. Pidu oli alati minu kodus. "Kui kavatsete reegleid rikkuda," ütles mu isa, "ärge jääge vahele."
Minu piiratud kogemus sõnaga „ei” töötas minu jaoks väga hästi... kuni see nii ei olnud.
Kui ma ei suutnud täiesti õigustatud kiiruseületamise piletist välja tulla, ütles isa: „Kas sa helistasid politseinik „härra?” Oleksite pidanud teda härraks nimetama. ”„ Kui mind Yale'is bakalaureuseõppena vastu ei võetud, olin ma müstifitseeritud. Ei? Lihtsalt ei? Isegi mitte võib -olla?
Osa minust igatseb seda enesekindlust, seda tunnet, et ma suudaksin kedagi ükskõik millega teha, mina võis alati piisavalt osavate ja keskendunud jõupingutustega jah -sõna välja tõmmata, nagu mu isa seda tegi maailma.
Ma tean, mida sa mõtled: tänapäeva nooredvõi milline rikutud tütarlaps. Ma tean, et ma pole eriline, et asjad maksavad raha ja et raha teenimine nõuab enamiku inimeste, sealhulgas minu jaoks, rasket tööd. Kuid ma olin hoolitsetud selle eest, et tal oleks õigus tegutseda. Mulle öeldi selgesõnaliselt, et võin teha ja olla ükskõik, kui töötan piisavalt kõvasti.
Veel:Mul on vaja käivitushoiatusi, miks ma ei tahaks, et ka minu lapsed neid saaksid?
Ma arendasin suurepärase enesehinnangu, tööeetika ja inimestevahelised oskused oma igakülgse kasvatuse kullatud palees. Kuid seinad hakkasid murenema, kui mul oli aeg see töömaailmas valmis teha.
Algtaseme aastatuhandete ja nende beebibuumi ülemuste vahel on hästi dokumenteeritud katkestus, kes harjuvad tuhandeaastaste optimismiga, mida nad peavad liigseks enesekindluseks.
Üks ülemus nimetas mind jultunuks, mille pidin otsima sõnaraamatust. Isa naeris, kui ma talle seda rääkisin. Teine administraator, märgates mu kohutavat reaktsiooni tema eitamisele minu vaba päeva taotlusega, üritas lööki pehmendada, lisades: "Kuid on tõsi, et suletud suu ei sööda."
Mu suu on harva suletud. Ma kaotan oma hääle paar korda aastas kogu liigendusmahust. Olen juhtinud lugematuid komisjone ja juhtinud mitmeid miniliigutusi töökohal. Olen lõpuks jõudnud ennatlikule järeldusele: tõesti on võimatu panna kõiki teiega nõustuma, teie plaanidega kaasa minema, olenemata sellest, kui karismaatiline te olete. Ligi 20 aastat pärast lapsepõlvekodust lahkumist olen jõudnud nõustuda ja isegi tähistada, et vastus on mõnikord lihtsalt ei.
Veel: Aitäh, et panite lapsepõlve imeks, magama keelavad jõnksud
Mul kulus aastaid klassiõpetajana töötamist, enne kui sain teada väärtuse nr. Olin esialgu kahtlev, häbelik öelda ei, see sõna, mida ma kunagi suureks saades ei kuulnud. Proovisin: „Hm, see pole hea mõte,” aga mu ägedad lasteaialapsed andsid mulle reeglite ja piiride tähtsuse kohta sõna otseses mõttes kiirkursuse. Klassiruum lihtsalt ei saa ilma nendeta toimida. Kui 5-aastased küsivad, kas nad saavad projektori eest vastutada või oma laua peal seista, kui te ei kui teil on raha seadmete vahetamiseks või hädaabiruumis veedetud aega, on vastus lihtne ei.
Nendel päevadel ei anna ma välja nagu kommi.
Ma tahan, et mu enda lapsed (4 ja 6 -aastased) elaksid tegelikkuses viisil, mida mina ei elanud. Ma tahan, et nad teaksid, et minu usaldusel nende ja maailma vastu on piirid, piirid.
Ei, te ei tohi parki minna ilma minuta.
Ei, te ei pruugi oma juukseid kasvatada enne, kui saate neile istuda.
Ei, sa ei tohi mantlit kanda.
Ei, te ei pruugi kõigepealt magustoitu süüa.
Ei, sa ei tohi huulepulka kanda.
Pagan ei, sul ei pruugi mobiiltelefoni olla. Sa oled 6.
Kui ma oma õpilaste ja laste taotlusi tagasi lükkan, kehitavad nad tavaliselt õlgu ja mõtlevad välja, mida veel teha. Mõnikord nad isegi kallistavad mind ja vaatavad mulle armastavalt silma. Ei ei ole kuri ega kalk või kooner. Ei saa olla sama armastav ja helde kui jah. See näitab veendumust, turvalisust, jõudu.
Ma näen, miks mu vanemad ei seadnud minu õdedele ja mulle piire. Olime oma olemuselt ettevaatlikud, empaatilised ja soovime meeldida. Olime moralistlikud ja kinnisideeks olemisest ja hea tegemisest. Kuid mitte igal lapsel ja kindlasti mitte igal täiskasvanul pole neid isereguleeruvaid omadusi. Lapsepõlvest pärit stsenaariumi ümber pöörates olen leidnud, et enamikus olukordades on parem alustada ei -ga ja koguda aeglaselt, aja ja usaldusega jah.
Enne minekut vaadake üle meie slaidiseanss allpool:
