Olin abielus täpselt 19 aastat, 4 kuud ja 10 päeva enne seda, kui see suhe kohtuniku löögiga lõppes. Ma ei läinud lõplikule istungile kohtusse, sest olin paralegalina esitanud oma kokkuleppetingimused ja mul polnud lihtsalt huvi sel päeval McKinney poole sõita.
Olime juba kokku leppinud lastetoetuste ja alimentide suurustes ning aja, mil igaüks neist makstakse. Olime juba kokku leppinud, kes mida saab. Arutada polnud midagi.
Ametlik lõpetamine võttis aega umbes 30 minutit ja kui see oli läbi, helistas mulle mees, kellega olin ligi kaks aastakümmet veetnud ja ütles lihtsalt: "Noh, see on läbi." Minu vastus: "OK. Kas läheksite Braumi juurde ja tooksite mulle küpsise ja kastme? " Ma olin näljane.
Enam pole pisaraid
Ärge mõistke valesti ja mõelge, et mind ei häirinud asjaolu, et mu abielu on läbi. Olin, olin tõesti. Lihtsalt selleks ajaks, kui 5. märtsiks 2013 ringi rulliti, polnud selle purunenud abielu jaoks ühtegi pisarat varuks. Olin juba nutnud, karjunud, hüpanud üles ja alla, löönud õhku, vahtinud peeglisse, võtnud looteasendi ja teinud kõike muud.
Ei jäänud muud üle, kui oma plaanidega edasi minna. Probleem oli selles, et mul polnud plaane. Olin olnud liiga tuim, et teha ratsionaalseid otsuseid. Ainus, mida ma kindlalt teadsin, oli see, et mu poeg Will läheb juunis ülikooli.
Vähe sellest, et olin äsja lahutatud, oleks mul ka varsti tühi pesa. Kuudele järgnevad kuud lahutus tõestaks teooriat, et te ei tea kunagi, kui tugev te olete, kuni tugev olemine on kõik, mis teil on. Olen alati olnud saapapael, kuid minust sai sõdalane.
Udu
Ma ei tahtnud Dallasest lahkuda. Minu eesmärk oli jääda oma majja kuni selle aasta juulis üürilepingu lõppemiseni ja siis leian väiksema koha. Vallalisena ei olnud mul vaja 3500 ruutjalga kodu.
Tõde on see, et tuimus oli sisse elanud ja ma olin uduses. Päevad sulasid üksteise sisse. Enne kui ma seda teadsin, suundusime Louisiana linna, kus arvasime, et see oleks Willi kolledži jalgpallurikarjääri algus. Kavatsesin ta kooli viia ja siis mõneks ajaks ema juurde minna. See oli päev, mil tekkis kaos.
Startisime minu peksmaasturi ja tema 15-aastase autoga. Me polnud jõudnud poolele teele, kui märkasin, et ta aeglustab minu ees kiirust. Ta helistas mulle oma autost ja ütles, et tema autoga on midagi valesti. Meid survestati aja pärast, nii et ma ütlesin talle, et ta võtaks mu veoauto ja läheks edasi. Ta vähendas pilti ja ma kobisesin tema taha, lootes, et saan hakkama.
Kohale jõudes saime teada, et ta pole jalgpallilaagrisse kõlblik. Siis sain aru, et olin teda hooletusse jätnud. Ma ei hoolitsenud tema auto, tema elu eest. Ma ei teadnud, mis toimub. Igaüks, kes mind tunneb, teab, et minu laps on see õhk, mida ma hingan. Süütunne, mida ma tunnen, et ei pööranud talle siis rohkem tähelepanu, on endiselt valdav.
Taganema
Mõistsin, et on vaja koju minna, tagasi Louisiana osariiki, end kokku võtta ja taastuda. Jõudsime koos ema juurde tagasi, kuid tema auto istus tema hoovis peaaegu aasta, enne kui see uuesti sõidukõlbulik oli. Minu veoauto lagunes varsti pärast Dallasesse tagasiteed. Pukseerisin selle U-Hauli taha Louisiana tagasi.
Mu vend ja lähedane peretuttav tulid mulle appi kolima ja olen igavesti tänulik. Kui poleks olnud neid kahte, võin kindlalt öelda, et ma poleks seda tagasi teinud.
Kolimise viimane reis on see, kui pisarad mind uuesti üles leidsid. See reis võtab täpselt neli tundi. Nutsin esimese kahe pärast. Mitte pisar siin-seal, vaid täis nutmine. Minu elu viimased 20 aastat olid pakitud ja rendiautosse topitud.
Kuritarvitamise vastu sõna võtmine
Pikemat aega varjasin asjaolu, et olin mõne kõige kohutavama vaimse ja emotsionaalse väärkohtlemise ohver.
21. juulil 2009 tabas mind ajuverejooks, mis oleks pidanud mind tapma. ICU -s viibimise ajal küsisid arstid minult pidevalt, kas mul on olnud stress. Ütlesin neile korduvalt, et ei - tegelikult tekkis mul pisut hämmeldus, et nad küsisid minult seda pidevalt.
Superpinge oli minu jaoks norm, nii et ma ei loonud ühendust. Pidev halvustamine, mitte nii peened allakäigud, mulle öeldi, et olen väärtusetu ja koorem on muutunud minu igapäevaseks rutiiniks. Kõige hullem on see, et mingil hetkel võtsin seda kõike tõena. Ma uskusin teda. See võttis aega, kuid hakkasin sellest pimedusest välja ronima.
Olen alati suutnud enda eest hoolitseda. Olen alati olnud teadlik oma tugevustest. Juhtus see, et mu endine abikaasa võttis kõike, mida ta nägi nõrkuseks, mida ta tundis ebaõnnestumisena või puudusena, ja tõstis seda esile kõige eredama markeriga, mida ta suutis leida. Nii töötavad kuritarvitajad. Ärge seda väänake: igaüks meist võib väärkohtlemise ohvriks langeda.
Selleks ajaks, kui jõudsin nõustamiseni, olin segaduses. Nõustaja märkis kiiresti, et peaaegu iga lause, mida alustasin, algas sõnadega „Ta tegi…” või „Ta ütles…”. Need nõustamissessioonid olid minu tervenemise algus.
Enda leidmine
Pärast seda, kui olen tagasi Louisianale kolinud, olen töötanud oma eluvaldkondade parandamise nimel, millega ma rahul ei ole. Kõige tähtsam on see, et olen taastanud enesekindluse, mis annab mulle jõudu oma lugu üksikasjalikult jutustada. Mõni asi on minu jaoks sama piinlik kui tema jaoks, aga kuidas ma saan aidata teist naist, kui ma pole valmis valjusti rääkima, mida ta võib karta?
Paranen jätkuvalt ja tean, et see protsess hõlmab valmisolekut sideme maha võtta, et haav saaks hingata. Ma tean, mis mu eesmärk on, ja poleks lootust mitte sisse astuda. Püsige lainel.
