Neli aastat tagasi lagunes mu maailm. Ja mina olin kokkuvarisemise algataja. Jätsin oma mehe - oma laste isa - ja sattusin väga pimedasse kohta.
Veel: Minu autoimmuunhaigus ei tapnud mind, kuid see võttis mu töö, sõbrad ja maja
Olin oma abielus pikka aega õnnetu. Liiga kaua. "Kui ma praegu ei lahku, on mul viga," sosistasin endale hommikul, kui oma abikaasale kirja andsin selgitades täpselt, miks ma ta maha jätsin - kirja, mida ta ei saanud katkestada ega ignoreerida, nagu ta seda tegi, kui ma rääkisin samad sõnad.
Ta luges kirja ja ma lahkusin koos meie 18-kuulise tütre ja 4-aastase pojaga mõlemal pool mind. Meil polnud kusagil elada, nii et kolisime mu vanemate juurde elama, teadmata, millal saame välja kolida.
Ja kui üks suurem suhe läks lõunasse, süttis taas teine. Minu vana hea sõber on depressioon, kellele võib alati loota, et ta tuleb minu ellu tagasi, kui räägitakse allakäiguspiraalist. Loomulikult on see konkreetne sõber pühendunud mitte mu tuju tõstma, vaid purustama neid veelgi, kuni ma ei suuda toimida nagu igaüks, kes sarnaneb mingil moel „tavalise” inimesega, taandub kuude kaupa nutma öö pärast õhtut minu vanemate varutoas maja.
Olin 34 -aastane, tegelesin väga terava lahkuminekuga, elasin koos vanematega nagu ülekasvanud teismeline ja tarvitasin ravimeid end kõigega, millega suutsin oma arsti veenda mind välja kirjutama ja kõik, mis alkoholist kätte sain kabinet.
Olin nii süümepiinades, et olin oma pere laiali lahutanud ja andsin oma lastele aastaid tagasi edasi -tagasi vanemate vahel, kes ei suutnud silmsidet luua, rääkimata sõbraliku sõna vahetamisest, et ma ei võidelnud selle eest, mis ma olin õigus. Ma lihtsalt tahtsin, et kõike käsitletaks võimalikult kiiresti, et saaksime kõik edasi minna. Ma ei teadnudki, et ehkki meil õnnestub suhteliselt kiiresti rahalised otsad siduda, kulub tõelise edasiliikumise saavutamiseks kolm valusat aastat. Kuid selle protsessi käigus õnnestus mul kasvatada midagi, mis oli alati kättesaamatuks jäänud: enesearmastust.
Veel: Arvasin, et mu ajuhalvatus on puue, kuid tegelikult oli see suurriik
Ma kasvasin üles, kuuldes fraasi „ta armastab ennast”, mida kasutatakse, et tõmmata inimene nööpnõelast alla või kutsuda ta välja, kuna ta on enesekindel ja egoistlik. Nii et enda armastamine ei olnud kunagi prioriteet. Kuid neil pimedatel aegadel, kui ma ei teadnud, mis tulevik mind ja mu lapsi ootab, kui mul polnud aimugi, kas ma seda teeksin suudaksin kunagi oma vaimuhaigustega hakkama saada, leidsin kuidagi väikesed viisid, kuidas oma heaolule ja õnnele pisut kaasa aidata tähelepanu. Kuna meie elu oli pea peale pööratud, pidime kehtestama uued rutiinid ja ma polnud piisavalt tugev, et midagi liiga nõudlikku ette võtta. Lugesin palju. Veetsin aega õues, jalutasin lastega või jooksin omaette-avastasin taas ammu kadunud kirge kiiruse ja vahemaa järele. Andsin endale ruumi mõelda, kes ma olen, kes ma tahan olla ja kuidas ma tahan, et mu uus elu saaks kuju.
Sain aru, et ma ei ole halb ema oma abielu lõpetamiseks. Olin hea ema, kes soovis, et tema lapsed näeksid positiivseid suhteid. Ma ei olnud nõrk, et minema minna. Olin tugev, et järgisin oma südant ja valisin rahalise kindluse asemel tõe. Minu lapsed olid õnnelikud ja kindlad ning neil olid endiselt suurepärased suhted oma isaga ja see oli kõik minu teha. Kuid selleks, et olla jätkuvalt hea ema ning hoida neid õnnelikena ja turvalisena, pidin ma pühenduma sellele, et ka mina oleksin kindel.
Enesearmastus ei tähenda, et arvate, et olete täiuslik või parem kui keegi teine. See tähendab enesele kaastunde ja mõistmise andmist. See on umbes teie enda suurim meister, kui ajad on rasked. See on uskuda, et olete väärt teiste lahkust, kaastunnet, armastust ja mõistmist. Ja kui olete selle kätte saanud, muudab see elu.
Veel: 10 näpunäidet, mis on mind aidanud kui krooniline migreen
See postitus esitati teile sponsoreeritud reklaamikoostöö raames.
