Tere tulemast tagasi Vanemate nõuanne, kus vastan kõigile teie sotsiaalmeediale ja IRL -i lapsevanematele etikett küsimused. Räägime sel nädalal vanematest, kes peksavad oma lasteta sugulasi, et nad valisid rahuliku perereisi.
Küsimus:
Mu abikaasa ja mina ei saa lapsi (aga ka ei taha neid tegelikult). Me reisime palju ja ma saan reisimise kohta sageli räpaseid märkusi. Inimesed on meile sõna otseses mõttes öelnud, et reisime selleks, et täita auk, et meil pole lapsi. Ma mõtlen, isegi kui see on tõsi, keda see huvitab? Auku täitmiseks on halvemaid viise. Kuid minu suurim häda on meie perekondades. Me elame oma perekonnast autosõidu kaugusel (peaaegu kõigil meie õdedel -vendadel on lapsi või plaanivad neid) ja külastame neid palju (vähemalt 15 korda aastas). Kuid olenemata sellest, kui palju kordi me neid külastame, ütlevad mu õed -vennad ja teised pereliikmed sageli, et peaksime valima nende laste külastamise, mitte mujale reisimise. Me armastame oma õetütreid ja vennalapsi, kuid nad pole meie jaoks KÕIK, ja me naudime elu kogemist igasugustel viisidel, kaasates lapsi ja ilma. Kuidas saaksime neid märkusi tõrjuda, ilma et kõlaksime, nagu vihkaksime nende lapsi?
- B.
Vastus:
Miski ei pane mind vallandama nagu sõbrad ja pere, kes tunnevad vajadust mittevanemaid nende valikute pärast kritiseerida. Ükskõik, kas see on juurdunud armukadedusest, otsustusvõimest või lihtsalt ebaviisakusest, pole kellegi teise asi, kuidas teie ja teie abikaasa otsustate oma vaba aega või lisatulu (mille olete ise teeninud!) Veeta, B.
See poliitika laieneb teie suhete kriitikale oma sõprade ja sugulaste lastega. Keegi ei tohiks teid kunagi koormata mõttega, et kuna teil pole lapsi, on teil rohkem aega ja raha, mida kulutada oma lastele, isegi kui need lapsed on teiega seotud, elavad teie kõrval või on teie ristilapsed. Keegi ei tohiks eeldada, et olete „lapsehoidmiseks vaba, sest teil pole lapsi” või et olete nõus oma elu ootele panna, et kulutada rohkem aega, energiat või dollareid teiste inimeste elule lapsed.
Muidugi on tore, kui raha on perega külastamiseks olemas. On tore, kui tädid, onud ja nõod saavad kokku ja sööki jagada, mälestusi luua ja võib -olla ka kingitusi vahetada. Kuid see ei tähenda, et oleksite neid asju kellelegi võlgu, samuti ei peaks te tundma, et olete sunnitud oma elustiili muutma või plaanima kõigi teiste elustiili kohandada. See pole lõbus viis elu läbimiseks ja kindlasti mitte tervislik viis olemasolevate aukude täitmiseks.
Fakt on see, et enamikul meist on auk (või viis), mida proovime täita. Ma ei suuda mõelda ühelegi inimesele, keda ma tean ja kes ei igatse midagi, mida ta ei saa omada ja mis pole nende kontrolli all. Mõne inimese jaoks tähendab see laste saamist. Teiste jaoks on see vabadus olla see, kes nad tegelikult on, kindlustada endale kättesaamatu töökoht, veeta veel üks päev kadunud vanema või sõbraga, omada kodu jne. Meil kõigil on neid niinimetatud auke ja me kõik anname endast parima, et täita need vastutustundlikult asjade või kogemustega, et muuta meid õnnelikumaks ja terviklikumaks.
Mul on kahju, et nii paljude inimeste jaoks võrdub laste mittesaamise "tagajärg" kriitikaga ja/või manitsevad usaldusväärsed sõbrad ja perekond, kuid neile inimestele (ja teile, B.) ütlen ma seda: kruvi neid. Sa pead oma elu elama sinaja sa tead seda paremini kui keegi teine.
Nipp on leida viise, kuidas seda tõhusalt edastada inimestele, kes ei lakka teie valikuid kommenteerimast. Tõsi, mõned inimesed otsustavad neid sõpru või sugulasi lihtsalt ignoreerida. Vaikus räägib kõvemini kui sõnad, eriti tänapäeva teksti- ja meilikeskkonnas ning mõned inimesed teavad, kuidas vihjeid võtta. Nad on teadlikud teiste inimeste tunnetest ja teavad, kui nad on piiri ületanud või solvunud kedagi ja nad suudavad mõista, kui tähtis on öelda, et neil on kahju või vähemalt taganemas. Teised inimesed on tahtlikult teadmatud ja neile tuleb kindlalt öelda, et nende kommentaare ei hinnata ja just see tundub, et teil on tegemist, B.
Võib-olla teevad teie sugulased tsitaati ja tsiteerivad “nalja”, kui nad ütlevad, et peaksite reisimise ajal otsustama nende lastele külla minna. Võib -olla arvavad nad, et on naljakad. Või äkki on nad lihtsalt vihased, et nad ei saa reisida nii palju kui teie ja teie abikaasa, ja see on nende viis, kuidas teid süüdi tunda. On palju vanemaid, kes saavad kadedaks ka teiste vanemate sõprade suhtes, kes saavad endale lubada oma lastega uhkeid reise, mida nad ei saa endale lubada.
Reisimine on üks kadestusväärsemaid hobisid, sest see nõuab (tavaliselt) planeerimist, raha, aega ja head tervist. Seda tabamatut kombinatsiooni võib mõnel inimesel/perel olla raske kokku lüüa kord kümne aasta jooksul, veel vähem mitu korda aastas. Tean noori peresid, kes reisivad pidevalt nädalaid või kuid igal aastal, ja tean noori peresid, kes ei saa endale lubada ühtegi reisi. Mõnikord on raske mitte pahameelt tunda. Kuid kas see tähendab, et on mõistlik hinnata teisi täiskasvanuid, kelle elutee ei hõlma laste saamist ega kasvatamist lihtsalt sellepärast, et nad otsustavad reisida, et veeta perega täiendavat kvaliteetaega? Ei.
Peaksite oma sugulastele ütlema, et see pole võistlus Rooma nägemise või vennapoja sünnipäeval osalemise vahel. Põhjused, miks te reisite, on seotud teiega, mitte nendega. Tahad saada uusi kogemusi, sest need teevad sinust parema inimese - võib -olla isegi parema tädi, nõbu, tütre, õe või sõbra. Sa tahad oma abikaasaga jagada kingitust näha uusi kohti ja kohtuda uute inimestega, sest miski ei täida sind rohkem kui unistuste tagaajamine ja nende ühine reaalsus. Te arvate, et teie õetütred ja vennalapsed saavad kasu sellest, kui tädil ja onul on teadmised ja kogemused teiste kultuuride, riikide, toitude ja keeltega. Kes teab? Võib -olla saate kunagi kõik koos perega reisida?
Proovige muuta nende sugulaste negatiivne arusaam reisimisest positiivseks. Laske neil mõista, et naudite nende lastega veedetud aega ja kannate oma armastust oma pere vastu kõikjal, kuhu lähete. Tuletage neile meelde, et pole olemas "õiget" eluviisi. Nad otsustavad elada oma äranägemise järgi ja teie ning teie abikaasa teete sama. Lõppude lõpuks pole sa tõesti nii erinev.
Mis puutub asjade silumisse või teie tõestamisse, siis võib -olla oleks tore, kui olete selleks valmis, tuua oma reisidelt tagasi väikesed märgid õetütardele. See võib olla rannakarbid, teatud piirkondades levinud kivid või isegi lihtsalt kohaliku restorani pabermütsid. Kingitused ei pea olema kallid, kuid need on antud mõttega, et jagate oma perega oma reise ja muudate need osa teie seiklustest. Võib -olla saate neid FaceTime'iga Eiffeli tornist vaadata või saata rohkem postkaarte.
Kui teie õed-vennad ikka veel teie pärast kiusavad, siis teate, et nende viha toidab lihtsalt valge tuline armukadedus ja te ei saa selle leevendamiseks palju teha. Ma arvan, et perereisi planeerimine, isegi kui see on ainult nädalavahetuse pikkune maanteereis või ööbimisvõimalus, võib olla tore viis oma perekonna koosviibimiste kaasamiseks oma reisiarmastusse. Kuid see, kuidas otsustate oma aega ja raha kulutada, ei tohiks kedagi peale teie ja teie mehe muretseda. Ja kui keegi kunagi märkab teie armastust reisida, kuna see puudutab „augu täitmist” teie elus, siis mina soovitage vaadata neile silma ja öelda: „Kas olete kunagi käinud [sisestage oma lemmik troopiline asukoht siin]? Päikeseloojangud on hämmastavad. ”
Kas teil on sotsiaalmeedias vanemate kohta küsimusi? Saatke kõik, mis teil meeles on, stfuparentsblog AT gmail.com!
