"Nii et see on otsustatud - kas soovite ülemist korrust? "
Hammustasin huuli. „Ee... jah! Teeme seda."
"Okei, ma saadan meili—”
„Kas me oleme hullud? Kas me tõesti teeme seda? "
"Võib -olla natuke, aga mis siis?"
Veel: Kuidas mu täiuslik online -kohting muutus jube, krussis õudusunenäoks
Sellele küsimusele oli ilmselt miljon väga head vastust, kuid ma olin liiga õnnelik, et toona midagi mõelda.
"Mis siis?" Kordasin enesekindlust kogudes.
Aastal 2015 tegin potentsiaalselt rumala ja võib -olla isegi ohtliku asja: kolisin üle riigi elama mehe juurde, kellega olin kohtunud vaid üks kord isiklikult, mitu aastat varem. Aasta hiljem on see minu elu üks parimaid otsuseid.
Esmakordselt kohtusime Twitteris fitness -teemaviite kaudu. See, mis sai alguse lihtsast edasi-tagasi liikumisest, kujunes tundide kaupa kõigest rääkimiseks. Mõne kuu pärast ei saanud ma isegi voodist välja, ilma et oleksin enne telefoni kontrollinud, kas ta on juba ärkvel. Olime teineteise esimene “tere hommikust” ja viimane “head ööd”. Ta oli ühe osariigi kaugusel ja kui ta soovitas kohtuda, olin ma nõus. Tol ajal oli ta veel range sõjakooli kadett, kus oli veelgi rangem liikumiskeeld, nii et lihtne reis tundus tegelikult planeerimist nõudnud. Mida rohkem me rongisõitudest ja sõiduplaanidest rääkisime, hakkas hirm aga kasvama.
Siis ei kasutanud keegi tuttav Twitterit ja Internetis tutvumine tundus inimeste meeleheitlik ettevõtmine, kes ei suutnud kedagi isiklikult ligi meelitada. Ma hakkasin mõtlema, kas ta on see, kes ta ütles, et ta on terve, kas ta on terve mõistusega või on midagi silmatorkavat asja valesti temaga ma ei näinud - miks muidu keegi nii suur oleks valmis seda teed sõitma võõras? Päev enne meie kohtumist pidime tibatama. Järgmisel hommikul ta helistas, oodates minu rongi üksikasju, ja ma proovisin seda harjata. See oli viga, mida hakkasin kahetsema hetkel, kui toru katkestasime. Ma kulutaksin järgmised paar aastat seda kahetsedes.
See lõpp oli tseremooniateta. Ta ei saatnud mulle oma tavalist “head ööd” või “tere hommikust”. Andsin talle paar päeva aega, kuid kui uuesti käe ulatasin, oli ta lühike ja kaugel. Pärast ühte eriti valusat ja kuiva vestlust otsustasin ma talle enam mitte helistada. Ja ta ei helistanud mulle kunagi. Ootasin, et nii lühike asi kui meie oma meelest kiiresti lahkub, kuid see ei töötanud nii. Ühel päeval ärkasin üles ja mõistsin, et viimasest rääkimisest on möödunud nädalaid, ja mul hakkas halb. Jooksin vannituppa, oodates kõike muud kui suuri suuri nutusid, mis minust välja voolasid.
Sa idioot, Karistasin ennast. Sa pole teda isegi kohanud!
Sellest saaks minu jaoks mantra iga hetk, kui mõistsin, et igatsen teda endiselt ja võin teda armastada. Ma ütleksin endale: „Sa idioot. Sa pole teda isegi kohanud. ”
Ühel päeval logisin Twitterisse sisse ja tema säuts oli minu ajajoonel esimene asi:
"Ma arvan, et" sekretäri "vaatamine ja keegi sügavalt igatseb."
Veel: Pärast ühte katastroofilist kuupäeva otsustasime olla kirjasõbrad, kolm aastat hiljem olime abielus
Meie film.
Ma sirutasin käe ja me alustasime uuesti, kuid seekord sõpradena. Piisavalt palju aega oli möödunud seal, kus ta oli veelgi kaugemal ja kohtus siis kellegi teisega. Me suhtlesime aeg -ajalt, aga mina hoidsin tervislikku distantsi. Võisin alati endale öelda, et olen õnnelik, võib-olla isegi armunud kellessegi, kellega ma olin, kui tema ja mina ei satuks ühte meie tundidepikkustesse vestlustesse. Ta avas minus alati midagi ja see ruum valutaks tema puudumisel.
"Aga ma pole teda isegi isiklikult kohanud!" sai asjaks, mida ma enam ei öelnud ainult endale; see oli asi, mida pean teistele kordama.
Olin avatud suhtes ja mu toonane tüdruksõber otsustas, et rida on tema. Selleks ajaks veendusime tema ja mina, et oleme head sõbrad (kellele tuleb seletamatult teha pause et rohkem tundeid ei tekiks) ja kui saatus lubas meil ühel lõunal linnas, kus me mõlemad olime, võtsime seda. Rääkisime, sõime ja ta andis mulle kirglikumaid kallistusi - selline kallistus, mis ei jäta ruumi valesti tõlgendatud kui midagi kaugelt seksuaalset - aga kui mu tüdruksõber pärast mu nägu nägi, otsustas ta, et see on liiga palju.
Saime näha kedagi teist, rääkida kellegi teisega, isegi magada kellegi teisega. "Aga palun, mitte tema," otsustas naine. "Ma ei usu, et sa valiksid mind, kui sul oleks ta."
Me mõlemad teadsime, et see on tõsi, ja kuigi ka tema suhe oli avatud, teadsime mõlemad, et meist saab asi, mis neelab meie suhted tervikuna. Oleksime võinud teineteist valida, kuid kaugus, aeg ja hirm takistasid meil järgmisi samme astumast.
Hiljem valitses vaikus, harvaesinevad sõnumid ja imestati, kuidas internetist võõras oli suurem ja tõelisem kui ükski armuke, kellele ma järele läksin, imestades, kuidas ta ikka veel minu naha all oli, kuigi ta pole kunagi puudutanud seda.
Tema puudumine oli muutunud minu jaoks rütmiks. Mul oleks mõnda aega kõik korras ja mäletan äkki tema tehtud nalja, vestlust, mis meil oli, ja siis tuli kuristik tagasi.
Ühel päeval küsis ta lõpuks: "Miks me seda teeme?" "See" on jooksmine, puudutamine ja minek, teesklev armastus, mis on vajalik praktilisuse ja asukoha reeglite järgimiseks. Mul polnud head vastust.
Otsustasime proovida, tõesti proovida. Otsustasime, et selleks, et anda endast parim, peaksime olema samas seisundis. Mingil hetkel otsustasime koos elada ja minu asukohapaindlik töö pani mind kolimispeoks. See oli meile nii mõttekas meie uimases, armastust täis uimasuses.
26. mai öösel suudlesime esimest korda. 27. mail pakkisime kõik mu asjad liikuvasse veokisse ja alustasime 10-tunnist sõitu korterisse, mida me kumbki polnud kunagi isiklikult näinud.
Läbirääkimised oma hiiglasliku töölauaga mööda korteri kitsaid treppe alla ja tema hiiglasliku diivani lükkamine meie uuel kolmanda korruse jalutuskäigul üles oli lihtne osa. Raske oli istuda üksteise vastas ja õppida armastama kõike, mida kaugusega varjata. Kellegi õppimine võib teiega väärtustes, poliitikas ja kõikides suurtes asjades ideaalselt sünkroonis olla, kuid raske töö oli teie igapäevaeluga kohanemata. Töö, kuhu me teadmatult hüppasime. Nägime vaeva, võitlesime, valisime üksteist ikka ja jälle.
Kuna meie kolimise aastapäev lähenes koos temaga merele, oleme oma tegudele tagasi vaadanud. Kui rumalad me olime, kui ülepeakaela, kui hoolimatud… ja kui õige. See polnud lõputu mesinädalad, mida me arvasime, et see saab olema - ükskord võitlesime tundide kaupa sõna "lõigatud" kasutamise eest, kui (tema sõnul) "kriimustus" oli sobivam -, kuid see on seda väärt olnud.
Me ehitame koos elu ja iga päev ei saaks ma olla uhkem nende võimaluste üle, mille me armastuse vastu võtsime, ja selle üle, kuidas me iga päev üksteisele õpetame, kuidas armastust harjutada ja lasta sellel olla meie teejuhiks.
Õppisime valesti juhitud ootustest ja ausast suhtlemisest - õppisime suhtlemisest PALJU. Me õppisime kuulama, tõeliselt kuulama mitte seda, mida me kuulda tahtsime, vaid seda, mida räägiti. Aus suhtlus ei tähenda midagi, kui seda ausalt vastu ei võeta.
On olemas Maya Angelou tsitaat selle kohta, et uskuda, kes keegi on, kui ta teile näitab. See kehtib ka selle kohta, mida inimesed teile enda kohta räägivad. Saime teada, kui sageli inimesed ei kuula seda, mida nad ei taha kuulda - me õpime seda lõpetama.
Õppisin ütlema "vabandust", õppisin rääkima, kui olin haavatud või vihane, ning õppisin olema avatud ja proovima.
Saime teada armastuse valimise ja selle praktiseerimise tähtsusest. Minu jaoks tähendas see oma partneri armastamist rohkem kui seda, et kartsin haiget saada ja kui haavatav see mind tundis. Kooselu muutis võimatuks südametu mängimise; Ma ei suutnud iga päev ärgata kõige peale, mida olen kunagi soovinud, ja ennast eitada, sest mul oli haavatavus ebamugav.
See ei olnud lihtne ja tõenäoliselt mitte praktiline tee, kuid see kogemus pani meid nii paarina kui ka üksikisikutena kasvama viisil, milles ma pole kindel, et muul viisil veedetud aasta oleks võinud olla. Ja pärast aastast õppimist (enamasti) kaaned lõpuni tagasi panema ja mitte kõiki kaitselüliteid ära keerama, sest keegi ei kustuta tulesid pärast toast lahkumist, kui ta ütleb, et olen tema parim sõber ja parim otsus, tean, et teeksin kõik uuesti.
Veel: Pärast aastast kaotust sain teada, et mu õnnetus on seotud üksindusega
See postitus ilmus algselt Blogi
Enne minekut vaadake meie slaidiseanss:
