Mul on üks väike õde, kuid olen olnud suure õde paljudele lapsed kui ma oskan lugeda. Alates 9. eluaastast jälgisid mind mudilased. Igal naabruskonnapeol olin ma lastega tülitseja, hoolimata sellest, et olen ikka ise ka üks. Minu seitsmeaastase noorema õe sõbrad nimetasid mind oma suureks õeks ja pooled naabruskonna lapsed tegid esimese sammu või ütlesid mulle esimese sõna.
Veel: Kui film „Kuidas ma kohtusin teie emaga” räägiks aastatuhandete romantikast
Seetõttu oli loomulik, et kui olin (ametlikus) lapsehoidja eas, sai minust umbes 10 erineva lapse alaline lapsehoidja. Nende vanemad tundsid mind, lapsed armastasid mind - ja mina neid. Nad käitusid minu eest, kui nad ei käitunud oma vanemate pärast, sest ma kohtlesin neid nagu inimesi ja mitte üleliigseid lapsi. Nad otsisid mind isegi siis, kui ma neid ei jälginud, ja oli palju lumepäeva, kus mu ukse tagant paugutasid lapsed, kes küsisid, kas ma võiksin mängima tulla.
Keskkoolis ja kolledžis sai lapsehoidmisest nädalavahetusel midagi enamat kui paar tundi ja see muutus tavalisteks lapsehoidjate ametikohtadeks. Olin lastega iga päev pärast kooli, aitasin kodutööde tegemisel, tegelesin hormonaalsete kaheaastaste meeleolumuutustega ja võtsin isegi distsipliini rolli, mitte ainult lõbu lapsehoidja. Aeg -ajalt lasin mobiiltelefone pähe visata, kui ma ei lasknud neil oma tööülesandeid sõpradega saatmiseks vahele jätta. Mind kiruti, lukustati toad välja ja jäeti koristama segaseid lahutusi ja kaugeid vanemaid. Suvel olin nendega päikesetõusust loojanguni, viisin nad laagrisse, poodi, lõunale ja kõigele muule vahele. Olin usaldusisik, hooldaja, juhendaja ja suur õde koondusid ühte.
On imelik positsioon olla teismelisena hulga laste võtmehooldaja. See vanendab sind, paneb sind istuma vanemate laua taha, et jagada mähkmelugusid ja kurta keskkooli kiusajate üle, kui peaksid mõtlema oma tulevikule. See laastab teie niigi tasakaalustamata hormonaalset seisundit ja saadab teid segadusse.
Mul oli aastaid eredad unistused lapse saamisest ja ärkasin nutma, tundes endiselt selle kaalu oma kätes ja hävitades selle kaotust. 16–20-aastaselt oli mu bioloogiline kell ülekäigul, tiksudes nagu halb rom-comi süžee, muutes mind laste pärast meeleheitlikuks. Mu keha oli võimeline, mu kasvatavad instinktid olid hõivatud ja ma olin 17-aastane neitsi, kes vajus depressiooni, sest mul ei olnud last.
Veel: Miks ma olen üsna kindel, et mu koer on psühhopaat
Umbes samal ajal jäi mu ema krooniliselt haigeks ja kuna isa rändas elatist teenima, oli minu ülesanne võtta enda õe elus suur vanemlik roll. Järsku sõitsin autoga, sõitsin õpetajatega ja saatsin väljasõite, samal ajal ema eest hoolitsedes ja koolis käies. Peale selle tegelesin lapsehoidja ja juhendamisega ning see jättis mulle lapsehoolduse ülekoormuse. Mul olid minust kaks korda nooremad kohustused ja ma põlesin kiiresti oma võimetest hoolitseda. Ma ei suutnud suhelda oma eakaaslastega, kes pidutsesid ja elasid muretult. Mul olid kohustused ja lapsed toetusid minule ning kõik muu tundus kergemeelne.
See muutus lõpuks nii üle jõu käivaks, et 25 -aastaselt ei suutnud ma enam -vähem lapsi taluda - olin 17 aastat oma elust nende eest hoolitsenud. Ma nägin oma õde kolledžis ja lapsed, keda ma vaatasin, astusid oma esimesi samme, olid nüüd mind enam kui vaja. Olin kurnatud ja kuigi ma ei saanud öelda, et ma ei taha veel lapsi, teadsin, et ma ei taha neid niipea. Arvasin, et on aega ja et ühel päeval ärkan üles ja ütlen: "Ma tahan nüüd lapsi."
Kuid nüüd, kui ma sain 30, pole see päev ikkagi kätte jõudnud. Ma näen, et mu sõbrad hakkavad lapsi saama ja kuigi ma naudin neid, ei tekita see minus sarnast vajadust. Ma ei unista enam imikutest ja mu koerad annavad mulle midagi, mida toita, kui tunnen tungi. Ma ütlen oma vanematele, et olen kindel, et kunagi saan lapsi, et ma ei ütle, et ma ei taha ühtegi, see lihtsalt ei tule niipea.
Seal on pikk rida lapsi, keda ma aitasin kasvatada, kelle põlved lappisin ja kes nutsid mu õlal. Ja kuigi ma pole neid kunagi sünnitanud ega nende emadel (või minu omadel) läbi elanud, olen ma seda teinud olen aastate jooksul endast palju ära andnud ja ma pole lihtsalt kindel, mis jääb minu enda potentsiaaliks lapsed. Niisiis, kuni saabub aeg, mil mul on tunne, et mul on midagi anda, magan ilma seda vahetpidamata kergemini linnuke linnuke minu bioloogilisest kellast.
Veel: Milline on tegelikult maja ostmine üksikuna
