Mul on olnud hüpohondrilisi kalduvusi (ametlikult tuntud kui "haiguse ärevushäire”) Nii kaua, kui ma mäletan. Ma ei ole kindel, keda või milles süüdistada ja häire allikas on ebaoluline; see on ravi, mida ma otsin.
Kas teie jalg on kunagi magama jäänud? Kuidas oleks teie roosa varbaga? Kui kaua lasete oma roosal varbal end enne googeldamist tuimana tunda? Või märkate üldse? Ma olen igavesti hämmastunud, kuidas me eksisteerime maailmas, kus inimesed võiksid teadmatuses rasedust teha minusuguste kõrval, kes märkavad miljonite seas esilekerkivat hammustust või uut tedre. Ma vannun, et tunnen oma muna kukkumist iga kuu ja luban, et tunnen, et see liigub mööda munajuha alla. Ma ei väida, et see on valus; Ma lihtsalt tunnistan, et tunnen seda ja olen sellest ülimalt teadlik. Seda ülitundlikkust nimetatakse keha valvsus. See tähendab, et tunnen mingeid pisiasju, isegi kui see on lihtsalt minu kehaelus, ja ma viin selle äärmustesse.
Veel: Ma vihkan oma paanikahooge, aga ma vihkan ka ravimeid, mis neid peatavad
Mu aju osaleb kodusõjas. The hirm meeskond versus loogika meeskond. Kuigi minu loogikameeskond on relvastatud rohkemate andmetega kui minu hirmumeeskond, mängib viimane räpast, tulistades rõngasse surmavaid nooleklahve, mis juhtub, kui tasandada välja täielikult. Iga loogilise kommentaari puhul, mida mu aju kasutab hirmu maandamiseks, viskavad „mis-kui-ära” midagi, mis paneb mind endas kahtlema. Mis siis kui just seekord kas see on südameatakk? Mis siis kui just seekord kas see on verehüüve mu kopsudes? Mis siis kui just seekord et väike huulte tõmblemine on sclerosis multiplex'i varajane näitaja? Või lihasdüstroofia? (Olen neid alati segadusse ajanud, kuid kardan mõlemat võrdselt.)
Pidage meeles, et ma olen tark, haritud inimene, kes mõistab, hindab ja on lummatud bioloogiast (minu lemmikteadus). Kui mu vanaisal diagnoositi kurguvähk, uurisin Internetist kõike, mida haigusest, ravist ja paranemisest teada oli. Kui mu vanaemal diagnoositi aju aneurüsm, küsis ta, kui kaua see seal olnud on, ja nad ütlesid talle, et neil pole aimugi, ilmselt aastaid. Ta ütles: "Kui ma olen sellega aastaid ringi käinud, jalutan ma sellega edasi." Ma ei ole see inimene. Ma ei mõtleks muud kui see kasvav verehüüv, mis surub mu aju. Ma ei magaks, sest oleksin kindel, et see unes või köhides, karjudes või karjudes hüppab.
Veel: Ma muretsen, et elan oma laste asemel, pakkudes neile võimalusi, mida mul kunagi polnud
Mul on hunnik teooriaid selle kohta, kust mu hüpohondria tuli. Näiteks mu ema kaebas kogu mu lapsepõlve alatasa halva südame üle ja ähvardas minestada, kukkudes rahakotti haisvate soolade varju. Parim sünnipäevakingitus, mis ma kunagi sain, oli Mercki meditsiiniline käsiraamat, mida lugesin kaanest kaaneni nagu haarav salapärane romaan. Internet on asja ainult hullemaks teinud — sisestage sümptom ja see annab tõendeid vähidiagnoosi, MS või verehüübe või aneurüsmi kohta. Ja mind on alati kummitanud tta traagilised lood, mis panevad sind tundma jõuetuna ja abituna. Tervislik maratonijooksja, kes pole kunagi elus suitsetanud, perekonnalugu puudunud ja kopsuvähiga kimpus.
Aastaid arvasin, et hetkeline terav valu, mille sain “rinna alla”, oli südameinfarkti hoiatus. Mõtlesin tagasi, et ema haarab rinnast ja hüüab vene keeles: "koleet", mis tähendab "see on augustav". Ta ahhetas hingata ja aeg -ajalt küsida lõhnavaid sooli, kuid valu kadus alati varsti pärast seda, ilma tõsiste tagajärgedeta üles. Ta ei käinud kunagi kardioloogi juures, vaid rääkis mulle loo sellest, kuidas tal oli lapsena sarlakid ja sellel on püsiv mõju tema südamele. Ta oli meid kõiki veendunud, et tal on süda paha, aga nüüd saan aru, et tal oli lihtsalt gaas. Ta avaldas ka retoorikat, kuidas tema „B” veregrupp oli madalama kaliibriga veri, mis oli „A” veregrupi kõrval. "Mul on nõrgem veregrupp," ütles ta mulle, "mitte nagu teie isa. Tänu Jumalale sul on positiivne nagu temal. ” Tuleb välja, et meil mõlemal on O positiivne.
Kui ma asju äärmusesse viin, siis tean, et üritan kontrolli saada, sest lõpuks kontrollib minu hüpohondriaalseid sümptomeid hirm. Kuidagi mu aju usub, kui avastan selle piisavalt varakult, kui valmistun piisavalt hästi, kui jõuan haiglasse piisavalt kiiresti, päästan ennast. Mida vanemaks saan, seda hullemaks läheb. Olen nii palju aastaid muretsenud nende võimalike kohutavate haiguste pärast, ilma et oleksin neid saanud, olen kindel, et minu aeg saabub. Miks muidu on elu mind kõigi nende haiguste jaoks ette valmistanud? Ootan ja ootan, raiskan kogu oma aja kartusele, millal oleksin võinud valutult iga päev tänulik olla. Ma võiksin iga päev hinnata, et ma pole teadlik millestki, mis minu sees salaja kasvab. Hirm võib olla halvav. See on maailmas ohtlik kohutavate SMS -ide saatvate autojuhtide ja purjus inimestega kontserdil, kes võivad mind tallata tiksuvad pommid suvalistes prügikastides, kuid hirm on lihtsalt enda tekitatud terrorist, kes vangitab mind piirangutega.
Terapeut püüdis mind aidata oma aju kalduvusega kiiresti kiirendada Halvimal juhul. Ta üritas mulle õpetada, kui ma näiteks leian oma käe pealt väikese tükikese, siis ma ei peaks otsekohe googeldama “käsivähki” ja selle asemel olge sellest teadlik ja jälgige seda paar päeva, et näha, kas see oli lihtsalt sääsehammustus ja läheb ära. Tema eesmärk oli muuta minu käitumist, et seda edasi lükata paanika vabanemine. Aja jooksul olen õppinud, et pean mõistma nende vahelist erinevust valu ja sensatsioon. Teadlikkus ei tähenda tingimata millegi muu sümptomit, see on meeldetuletus, et mu süda lööb ja ma hingan. Ma ei ole ka selline hüpohondrik, kes lakkamatult arsti juures käib; Ma kardan, et nad leiavad midagi ja ma ei usalda neid.
Tunnen end nagu hõljuv molekul läbi kosmose ja ootab, millal midagi tabab. Kõnnin läbi elu, vältides selliseid haigusi nagu kõndimine vihmapiiskade vahel. Olen hüpokondriaga kuritahtlikus suhtes. Tahan hädasti sellest eemale saada, aga kuidagi juhib see mu aju.
Veel: Miks ma ütlen oma sõpradele, et ärge kartke lahutust
