Kas vanemluse osa on vähem ahvatlev kui potitreening?
Segadused, pisarad ja lõputud pesukuhjad… kui pakutakse võimalust lasta oma lapsed potil käia maagilises tualetis haldjas selle eest, et mu varbaküüned sunniviisiliselt eemaldati, oleks vähemalt väga pikk paus, enne kui ma oma vastus. Ma ei usu, et ma olen ainus lapsevanem, kes leiaks, et need üheksa võimalust on ahvatlevale alternatiivile potitreening.
1. Söö teraviljakauss mesilasi täis.
Piim on valikuline; te ei soovi, et teie mesilased muutuksid märjaks.
2. Kuulake Britney Spearsi versiooni Kidz Bop Mürgine korrata 36 tundi järjest.
Ei saa olla seda mürgine, kui sellega ei kaasne tegelikke kehavedelikke.
Veel: 10 potitreeningu saladust
3. Lakkige järjest 10 000 ümbrikku.
Nii kaua kui keegi teine potitab last selleks ajaks on see vastik ümbrikuliimi maitse suust väljas.
4. Elage kuu aega ilma Facebookita.
Heledal poolel hoiab see teid ka nägemata oma sõprade humblebrag-y staatuse värskendusi selle kohta, kuidas nad potilõike oma 18-kuust viie minuti jooksul treenisid.
5. Tehke paberilõikeid igal sõrmeotsal. Ja varvas.
"Vabandust, kallis, ma ei saa aidata Juniorit pärast tema õnnetust koristada, mu plaastriga kaetud sõrmed on liiga kohmakad, et käepidemepaketti kanda."
Veel: 10 Potitreening ebaõnnestub, mis teeb enesetunde paremaks
6. Loobuge külmast kalkunist kohvist.
See võib tegelikult olla parim aeg potitreeningu tegemiseks: kui olete fuuga ja ei mäleta seda hiljem.
7. Sööge iga toidukorra jaoks toorest lehtkapsast.
Võimalik, et oleksite oma molaarid nädala lõpuks tolmuks kandnud, kuid tõenäoliselt oleksite need siiski pettumusega samasse olukorda maandanud, nii et see on ikkagi puhas võit.
Veel: Kuidas poo potitreeningust välja võtta
8. Ujuge sidrunimahlas iga päev.
Aga loodetavasti mitte samal ajal, kui need paberilõiked on kõigil sõrmedel.
9. Maga vannis, mis on täis vihaseid oravaid.
See on ilmselt veel rohkem und kui voodis lamades, mõeldes, kas teie mähetu laps värvib praegu oma magamistoa seintele sõrme oma isiklikult loodud värvikomplektiga.
