"Kui te ei saa maksta, siis ma kutsun politsei," ütles taksojuht mulle.
"Tee seda," mõnitasin teda.
Olin hädas 22-aastane ja kuidagi pärast raevukat karaokeõhtut olin sattunud taksosse ilma oma rahakoti ja rahakotita-liiga raisatud, et teada, kuhu nad kadunud olid. Juht ja mina tülitsesime makse pärast ja lõpuks helistas ta politseisse, kellele ei avaldanud muljet asjaolu, et olin võrdlevat uurinud kirjandus "tõesti heas koolis". (Jah, ma ütlesin seda tegelikult.) Järgmisena teadsin, et olin käeraudades, arreteeriti väärteo eest, mida nimetatakse varguseks teenused.
Kui sain mitu aastat hiljem teada, et olen bipolaarne, oli mu lohakas öö vanglas mõistlikum - koos paljude muude kahetsusväärsete vigadega. Diagnoos tõi mulle paljuski rahu. Mulle meeldis, et probleemil oli oma nimi ja koos sellega selgitus minu ebakorrektsemale käitumisele ja impulsside kontrollimisele. Kõige raskem oli leppida sellega, et mu tõusud olid ebatervislikud. Nägin hõlpsalt, et halvav depressioon ja purjus kaos olid minu ajukeemiale sümptomaatilised, kuid kurnav armumine? Mitte eriti. Ma muutusin meeleheitlikuks, kui mõistsin, et minu elu parimad osad on tõsise haiguse aspektid.
Minu sümptomid ilmusid puberteedieas, kuid õige diagnoosi sain alles 28 -aastaselt. Minu mitte-suhe Olukord oli äsja lõppenud ja ma olin lahti harutamas-piisavalt masendunud, et lakke vahtides muutusin kurnatuks. Kuid päevi hiljem ei suutnud ma oma aju välja lülitada. Uinuda püüdes vahtisin oma vaevalt sisustatud toa seinu ja nutsin nii vaikselt kui suutsin, kuni nahk mu silmade all oli punnis ja ööst oli saanud hommik.
Veel: Iga kord, kui kuulen koolitulistajast, kardan, et see on minu poeg
Aastaid arvas iga arst, keda nägin, et depressioon ja ärevus on piisavad selgitused. Nagu ma olen õppinud, on minusugused valediagnoosid üsna tavalised. Suur osa sellest, mis muudab mu seisundi nii raskeks tuvastada, on hüpomaania nähtus, mis maskeerub õnneks. Hüpomaania ei muutu kunagi täielikuks maniakaalseks seisundiks, mida filmides näete. See on piisavalt peen, et seda võib ekslikult pidada meeleolu või mullitava inimese isiksuseomaduste paranemiseks. (See tundub olevat õige hetk mainida, et mind hääletati keskkoolis kõige energilisemaks.)
Mul läks natuke aega, et aru saada, mis toimub, ja kirjeldada seda psühhiaatrile. See oli osaliselt tingitud sellest, et mulle meeldisid mõned töötlemata aspektid bipolaarne häire. Šokeerivalt hea on natuke meelt kaotada-laskumine madala astme maaniasse on nagu salajane ravim, mille eest ei pea maksma. Mõnel oma maniakaalsemal momendil täitus mul enesekindlus, mis minust kõrvale kiskus, kui olin tegelikkuses maandatud. Teiste puhul võimaldas minu otsustusvõime puudumine impulsiivsete ostlemishetkede, joomisjookide ja tekstide hetkelist õndsust inimestele, kellele ma ei peaks tekstsõnumeid saatma. On päevi, kus ma soovin, et suudaksin veel terve mõistusega hüvasti jätta.
Veel: Depressioonist rääkimine on hea - vaimse tervise investeerimine on parem
Ma mõistan, et mõned neist probleemidest ei ole minu diagnoosile ainuomased. Ükskõik, milline on teie ajukeemia, on emotsioonid oma olemuselt ratsionaalsusest ja mõistusest lahutatud - vähemalt mingil määral.
Sa ei pea olema bipolaarne, et õnn jõuaks ebatervisliku äärmuseni, nagu mu terapeut mulle hiljutise seansi ajal meelde tuletas. Arutasime minu romantilisi tundeid kellegi suhtes, kellega hiljuti kohtusin. Minu suutmatus teha vahet tavalisel armumisel ja maanial tekitas minus suurt ärevust. (Üks minu kõige vähem lemmik asju bipolaarse eluviisiga on pidevalt murettekitav, et näiliselt normaalne käitumine on ebatervislik.)
"Ma ei tea, kas ma olen armunud või olen lihtsalt hull," kurvastasin. "Nagu tavaliselt."
"Noh, kõik on armunud," ütles ta.
Võib -olla on see tõsi, kuid mitte kõigi maailm ei lagune, kui tunne kaob - kui armastus ei kesta. Tegelikult pole see nii palju, et õnn oli minu haiguse sümptom; see on see, et minu sõltuvus õnnest oli ja mõnikord on siiani.
Veel: Ma ei pruugi kunagi depressioonivastastest ravimitest loobuda ja see on korras
Minu kaks vaimne tervis-seotud haiglakülastused toimusid mõlemad pärast valusat romantilist tagasilükkamist. Ma lihtsalt ei näinud põhjust elada ilma õnne väliste allikateta, mida mulle keelati. Nendel juhtudel ei hinnanud ma oma elu piisavalt ja seadsin põgusa välise rõõmu liiga palju esikohale. Ma jahtisin õnne oma heaolu arvelt.
Selgema (ja korralikult ravitud) meelega, mis mul praegu on, tean, et õnn ei saa olla ainsaks koostisosaks sisukas elus. Seda on kõige parem nautida kirsina sügavama stabiilsuse peal. Ma kogen tänapäeval palju vähem eufooriat, kuid mu elus on rohkem ruumi asjadele tegelikult tasub kinni pidada: sõbrad, kes mind armastavad, ja meelerahu, et istuda vaikselt kaua pärast hetke läinud.
