Tere tulemast tagasi Vanemate nõuanne, kus vastan kõigile teie sotsiaalmeediale ja IRL -i lapsevanematele etikett küsimused. Sel nädalal tunnistagem pinget, mis võib tekkida, kui sõber saab uue lapse ja näiliselt planeedilt maha kukub.
Siin on ühe naise näide, kuid kui paljud inimesed on selle tundega mingil hetkel oma täiskasvanueas seotud olnud?
Küsimus:
"Mul ei ole lapsi, seega olen uudishimulik, milline on" normaalne "või" õige "etikett selles olukorras. Minu 20 -aastane hea sõber sai just oma esimese lapse. Enne sünnitust ütlesin talle, et olen lugupidav ja ootan, kuni ta mind külla kutsub, kui ta on selleks valmis. Ostsin kotitäie kalleid beebi kingitusi ja toppisin selle kappi. Tal oli laps ja ta saatis paar pilti. Kontrollisin iga kord sisse, et näha, kuidas ta end tunneb. Ootas. Ootas. Mitte midagi. Möödus mitu nädalat ja ma polnud temast midagi kuulnud, välja arvatud "meil läheb hästi". Hakkasin siis sõpradelt küsima, kui kaua uued emad tavaliselt külastajaid eemal hoiavad? Mulle öeldi, et see võib kesta kuni kaks nädalat. Sõbrad pakkusid, et äkki ta ootab, et ma paluksin teie juurde tulla. Kuigi me arutasime seda, oli tal võib -olla beebi aju ja ta unustas meie vestluse. Ma hakkasin muretsema, ma ei tahtnud, et ta mõtleks lihtsalt sellepärast, et mul pole lapsi, ma pole temast huvitatud ega toeks.
Kuu aja pärast juhtus olema ka jõuluaeg. Nii et ma saatsin talle SMS -i ja ütlesin, et mul on beebile kingitusi. Kas oleks hea tulla ja need mõne nädala pärast ära anda? Ta ütles, et see on korras. Tegime plaane, et peaksin ühel päeval pärast tööd peatuma. Ta mainis, et see peab olema konkreetne päev, sest viis lapse sel nädalavahetusel oma ämma juurde linnast välja. Ma ei arvanud sellest midagi. Jõudsin tema maja juurde (poolteist tundi sõitu) ja ta istus diivanil koos lapsega suurel padjal süles. Tulen sisse ja istun maha, hakkame vestlema... Ta ei tunnista GIANTi kinkekotti ega paku mulle lubada last (kes on praegu kuue nädala vanune) käes hoida. Lõpuks istusin hoopis kass süles.
Möödub tund, ma ütlen, et pean minema ja küsima, kas ta soovib oma kingituse avada. SEE ON KUIDAS IMELIK. Ta ütleb: "Mul on laps, miks te ei ava seda mulle?" Ma ütlesin: „Miks sa ei vaheta mind ja ma hoian last mõneks ajaks minutit? " Ta ütleb: "Noh, ma tean, et sulle ei meeldi lapsed... Võib -olla panen ma ta lihtsalt diivanile." Ma ütlesin: „Ilmselgelt ma armastan SINU poiss! Ma olen suremas teda käes hoida sellest ajast peale, kui siia jõudsin! ” Ta ütleb: "Olgu, võib -olla vaid hetkeks." Ja asetab lapse - padja ja kõik - mulle sülle. Ta avab kinkekoti, vaatab üle väikesed riided, mille olin armastuse ja hoolega valinud, ning mainib, et need võivad olla liiga väikesed. Tahtsin märkida, et need osteti enne lumehelbe sündi ja võib -olla oleksin saanud varem kohale tulla, see poleks olnud raisatud kingitus. Samuti ei olnud nad vastsündinu suuruses, nad olid 3-6 kuud. Ma andsin endast parima.
Seejärel jätkab ta mulle rääkimist väga kallitest ja ekstravagantsetest kingitustest, mille tema teised sõbrad talle kinkisid, muutes mu väikesed riided ja topised sarnaseks Walmarti prügikasti esemetega. Küsisin talt, millega ta oli tegelenud ja ta hakkas kurtma, kuidas ta lihtsalt soovib oma lapsega kahekesi aega veeta ja kõik need inimesed muudkui kaovad. Ta ütles: "Kas inimesed ei saa aru, kui ma tahan, et te tuleksite, ma helistan teile ja kutsun teid külla ?!" Ta ütles, et tal on ei kutsunud veel kedagi last vaatama ja ainsad inimesed, kes teda nägid, olid kutsutud inimesed ise. Küsisin temalt, kui kaua ta tundis, et soovib lapsega koos olla, enne kui seltskonda sai, ja ta vastas ta tahtis, et ta oleks kindlas graafikus ja magaks terve öö enne inimeste tulekut üle. Küsisin, kui kaua see aega võtab, ja ta vastas (silmagi pilgutamata) "kuni 6 kuud". Niisiis, ma arvan, et kui ma poleks palunud tulla, siis ma ei kuuleks temast 6 kuud? Sõitsin koju tundega, nagu oleks mu parim sõber tulnukate poolt üle võetud. Ma arvan, et me pole enam sõbrad. Ta tegi üsna selgeks, et meie 20 -aastased magamaminekud, puhkused, promod, spaapäevad ja filmiõhtud on selle 7 naela pärast unustatud. lihaleib.
Aga tõesti, kas see on normaalne? Kas see läheb mööda või on ta lihtsalt mu elust väljas? Kas tõesti pole meie mõlema jaoks tema maailmas piisavalt ruumi? Ma ei saa aru, kuidas lapse saamine on vanglast vaba kaart, kui pöörad selja inimestele, kes on sinu kõrval seisnud ja sind terve elu armastanud. Ja ma olen kindel, et kui ma midagi ütlen, saan ma ol ’„ Peate aru saama, et ma olen nüüd EMA. ”Või:„ Mul on BEEB. ” Proovin olla tema elus selle uue peatüki ajal toetav sõber, nagu oleksin kõik läbi elanud muidu. Miks peaks laps teisiti olema?? Ja miks ta nii hullult käitub?? ”
- A.
Vastus:
Kui paaril on laps, satuvad nad tavaliselt ühte kahest laagrist: kas nad soovivad oma pisikest tutvustada sõprade ja perega (ning ka naabrite ja töökaaslastega) esimestel nädalatel või on nad esimeste nädalate jooksul pisut ebaausad kuud. Maagilist valemit pole olemas ja põhjused võivad olla erinevad - alates mikroobide suhtes paranoilisest tundest kuni energia tühjenemiseni ja teadmata, millal paluda inimestel üle tulla. Mul on teie e -posti põhjal tunne, A., et teie sõber võib viimast natuke läbi elada. Ta ei tundu masendunud ega isegi eriti ülekoormatud, kuid ta mainis, et soovib, et tema laps eelistaks enne unerežiimi külaliste vastuvõtmine näitab mulle, et ta võib olla A -tüüpi isiksus ja lapse saamine on ta kiirendatud maailma viinud kaos. Ta ei oska veel ette näha, millal laps nutab, magab, kakab või sööb (neli asja, mida lapsed on võimelised tegema), ja see võib talle omamoodi pähkleid valmistada. Või äkki naudib ta kogu selle lapsevanemaks olemise väljamõtlemist, kuid ta teeb seda pigem ilma, et keegi tema ümber hõljuks. Preemie vanemate jaoks on sõprade saamine tohutu asi, sest see tähendab, et laps on inimeste läheduses piisavalt terve, mis võib võtta aega. Teie sõbra A. puhul tundub, et just tema harjub uue kohandamisega. Laps on täiesti terve, kuid teie sõber võib olla äärel ja vajab pikemat sooloaega. See on irooniline, sest aasta pärast postitab ta tõenäoliselt selliseid asju Internetti:
See tähendab, et olete suurepärane sõber, et olete nii toetav ja soovite olla tema jaoks olemas. Olete näidanud üles huvi lapsega kohtumise, lapse hoidmise ja lapsele kingituste tegemise vastu ning olite valmis selleks lihtsalt üle tunni sõitma. Temal ja lapsel on vedanud, et olete nende elus. Kuid olenemata sellest, kui palju soovite talle näidata, et olete huvitatud, põhineb see, kuidas asjad siit edasi lähevad (mõnevõrra ärritavalt) rohkem temast kui sinust. Siin on minu nõuanne - puhas ja lihtne #RealTalk -, mis põhineb minu isiklikel kogemustel imikutega sõpradega, käepärase nimekirja kujul.
Kuidas tulla toime vanade sõpradega, kellel on uued lapsed (eriti kui teil endal lapsi pole):
1. Hankige lapsele kingitus. Ärge oodake, et vanem märkab või hindab seda tõsiasja, et ostsite lapsele kalli jama. Kahjuks märkavad vanemad alles siis, kui saate lapsele odavat jama (kuna beebi nahk on tundlik või mänguasi on valmistatud odavast plastikust jne). Ma ei ütle, et vanemad ei hakka pange tähele, et ülimoodsad sokid, mille olete oma lapsele saanud, maksavad sama palju kui nädala toidupoed, kuid tõenäoliselt ei ütle nad selle kohta midagi. Ka mina ostan oma sõpradele kallis kingitusi beebile ja olen õppinud, et ei tasu endalt küsida, kas oleksin pidanud just Targetist ostma ühe tossu võrreldes 900 muu ostetud esemega. Võin ainult eeldada, et kingitust hinnatakse, isegi kui ma pole seda kunagi teadvustanud. Mõned vanemad kirjutavad tänukaardid käsitsi. Mõned pildistavad oma last, kes kannab teie ostetud kalleid sokke. Teised ei maini enam kunagi teie kingitusi ja peate lihtsalt sellega elama.
Kingituse tegemise aja kohta: proovige kingitus alati enne lapse sündi edasi anda. Pärast seda lähevad asjad hoogsaks, nagu olete õppinud, A., kui proovite läbirääkimisi pidada. Beebieelsed kingitused on hinnalised ja tekitavad elevust. Beebijärgsed kingitused on hinnalised ja põhjustavad mõned põnevust, kuid mitte kaugeltki nii suurt põnevust, kui vanemad tunnevad oma noorele täiuslikule järglasele silma vaadates. (Barf.) Nii et proovige oma kingitus varakult kätte saada. Samuti, kui kahtlete, suurendage suurust. Enamiku uute vanemate sõnul kestavad vastsündinud lapsed 48 tundi, nii et alates 3 kuni 6 kuust on riiete suuruse osas nutikas. Mul pole aimugi, miks teie sõber ütles, et teie 3–6-kuulised võimalused võivad olla liiga suured. Minu arvates pole need kuidagi liiga suured, nii et võib -olla viskas ta lihtsalt kaitsva märkuse, et pääseda pahameelest külastaja pärast. See on üsna lahe, kuid kuna ta on uus hormonaalne ema, peaksite talle andestama. (Barf x 2) [P.S.: Sa ei pea talle andestama, kui sulle ei meeldi.]
2. Hormoonidest rääkides võib sünnitusjärgset depressiooni uutel emadel arutada raskem kui nad seda lubavad. Mul on suur käputäis sõpru, kes aeg -ajalt kommenteerivad esimest lapsevanemaks olemise aastat šokeerivalt masendav või hormonaalselt raske, kuid nad ei käitunud kindlasti nii (isiklikult või võrgus) ajal esimesel aastal, sest nad ei olnud valmis seda tunnistama. Kui teie sõber kogeb emotsionaalseid tõuse ja langusi või tundub, et ta tõukab teid eemale või ignoreerib teid, on alati võimalus, et ta tunneb end sinisena. Samuti on võimalik, et sa oled tunnete end sinistel põhjustel ja vajate teda ka emotsionaalseks toeks. Kui see juhtub, öelge talle seda lihtsalt. Tunnete end paremini. Kui ta tundub kurb või irratsionaalselt vihane, küsige temalt seda.
3. Olge valmis selleks, et teie sõber leiab uue emaga sõpru, kellega ta saab tunde pidada, mänguajad kokku leppida ja kaasa tunda. Teil ja teie sõbral on ühine ajalugu, sealhulgas ball, magamiskohad, esimesed poiss -sõbrad jne, ja keegi ei saa seda teilt ära võtta, kuid see beebivärk pole sama. Võite endiselt olla parimad sõbrad, kuid teie sõber moodustab paratamatult vanemate positsiooni, kellele ta saab tugineda vanemlikes küsimustes ja/või lapsehoidmise kompromissides. See ei tähenda, et olete tema jaoks vähem tähtis; proovige seda mõelda rohkem nagu keegi, kes õpib õigusteaduskonnas ja veedab nüüd suurema osa ajast koos klassikaaslastega õppides. Vanemad on umbes esimestel aastatel ainult oma ja oma laste eeslitel. Kui teie sõprus on kestnud juba 20 aastat, on teil veel palju aastaid sõprust.
4. Peaksime ilmselt kõik leppima sellega, et mõned vanemad on valmis saama sõpru lapsega kohtumiseks varem kui teised. Meie ootused tuleks taandada sisuliselt mitte millekski. Kas see on tüütu? Pagan, jah, see on tüütu. Te ei saa loota vastsündinutega inimestele nii palju kui inimestele, kellel pole vastsündinud lapsi - see on fakt ja see võib olla masendav. Kuid see on ka reaalsus, nii et proovige mitte võtta sõbra kaduvat tegu liiga isiklikult. Ta võib olla isegi kade, et sa regulaarselt kaheksa tundi magada tahad ja ei tegele piimaga täidetud rindadega või pühkid beebi perset pool tosinat korda päevas. Muidugi ei ütleks ta seda kunagi. Ta räägib pigem sellest, kui väga talle emaks olemine meeldib, või vihjab, et emadus on parem kui lastetu. Kuid tõde on see, et lapse saamisega saavutatud armastuse hulk on otseses proportsioonis kaotatud une hulgaga. See pöördsuhe on selline, millega te ei pea võitlema, A., ja ma ütlen, et naudi ja naudi seda. Pealegi võib olla väärt tähistada, et teie sõber pole see tüüp, kes postitab need ebameeldivad külastusreeglid Facebooki. Need inimesed on halvimja võite puhata, teades, et teie sõber registreerib mitu pügalat sellest kõrgemal.
5. Lõpuks, et käsitleda oma küsimuse tõelist südant - "Miks mõned vanemad käituvad pärast lapse sündi nii hullult?" - kõik Võin öelda, et mõned inimesed löövad lapse välja ja arvavad, et maailm peaks äkki nende ümber pöörlema, ja mõned inimesed ära tee. Keegi meist ei saa täielikult valmistuda muutusteks, mida meie sõbrad lapsevanemaks saades läbi elavad, sest seda on raske ennustada. Mul on mõned sõbrad muutunud võõrasteks. Teised muutusid jäigaks, jutlustasid näiliselt üleöö ja nüüd teevad nad vaid Facebookis virisemist suveaja üle. Olen ka jälginud, kuidas mõned sõbrad muutuvad lõdvestunumaks, suudavad rohkem elu nautida ja võib -olla isegi teha rohkem ruumi oma sõpradele ja perele (lapsed või mitte!), mis on olnud meeldiv üllatus.
Loodetavasti ütleb teie sõber teile, kui väga ta hindab teie kingitusi ja aega, mis kulus teil nende kätte saamiseks, A. Kui ta seda ei tee, valmistab see teile pettumuse, kuid see ei pea olema teie sõpruse lõpp. Mõned inimesed vajavad lihtsalt aega, et kohaneda lapsevanemaks olemisega ja naasta uuesti oma vana olemuse juurde, teised aga hoiavad muutuvad, kuni nad on praktiliselt tundmatud... ja te ei taha enam nendega enam sõpradeks saada.
Kas teil on sotsiaalmeedias vanemate kohta küsimusi? Saatke kõik, mis teil meeles on, stfuparentsblog AT gmail.com!
