Soovi korral võite vara ärgata ja kinkida endale ettekandja jalad koos kalkuniga; Ma lähen magama ja söön samosasid.
Ma pole kunagi aru saanud, miks inimesed lähevad tänupäevast hulluks. Ma ei ole kunagi üks kord näinud inimesi, kes naudivad seda puhkust, isegi kui nad nõuavad, et nad seda armastavad. Keegi on alati higine ja vihane, sest keegi teine ei aita piisavalt või on Türgi paigal külmunud või lapsed ei söö roheliste ubade pajaroogi, mida täiskasvanud terve päeva purgiavaja kohal orjasid tegema.
Ee.
Fakt on see, et sellest ajast, kui ma tootmise lõpetasin Tänupüha õhtusöök, mu elu on dramaatiliselt paranenud. Ja nagu teie tüütu sõber, kes hiljuti abiellus ega hakka nüüd vait jääma, kui tore see on, olen ka mina siin, et muuta teid varjuküljeks. Siin on kõik põhjused, miks peaksite sel aastal oma praetud pannid maha võtma ja minuga sel aastal diivanil istuma.
1. Saad sisse magada.
Foto krediit: Giphy
Igasugune puhkus, kus peate ärkama koiduajal, et suruda oma käsi kodulindude avausse, et elundid välja tõmmata, on imemispüha. Kui lõpetate tänupüha õhtusöögi tegemise, saate magada nagu terve mõistusega inimene.
2. Tänupüha toit on üüratult vastik.
Foto krediit: Giphy
„Tead, mida ma tegelikult tahan? Kuiv-perse liha ja mõni juust-tootega täidetud pajaroog. Kas me saaksime ka külmunud puuvilju? " ei öelnud keegi igavese ajaloo jooksul.
3. Keegi ei aita sind.
Foto krediit: Giphy
Teie partner/kallim/õde/ämm võib küll lubadus teid aidata, kuid kõik, mida nad teevad, on teie köögi tõstmine ja teie peale kaebamine. Vältige lahutust ja olge laisk. Tead, et tahad.
4. Väljasõidu ettevalmistamine on kiire.
Foto krediit: Giphy
Päev enne tänupüha tellite vindaloo. Sa tood selle koju ja paned külmkappi. Järgmisel päeval soojendate seda ahjus või mikrolaineahjus ja olete valmis, enne kui teie sõbrad saavad öelda: „Ma vannun Jumalale, kallis, kui sa ei tule diivan ja aita mul selle kalkuni tagumik õmmelda, ma rammin selle maguskartuli nii kaugele su [mitu väljavõtet kustutatud], et sa ei kõnni nädalat. ”
5. Inimesed tahavad tegelikult teie majja tulla.
Kõik inimesed, kellele avaldab muljet teie vankumatus Türgi -arholoogia ees tahaks sinuga koos hängida. See on nagu keskkoolis laheda lastelaua taga istumine, kuid vähem Love’s Baby Soft-lõhnaga kehapihustit.
6. Inimesed lõpetavad teie majja tulemise.
Foto krediit: Giphy
Kõik inimesed, keda te vihkate, hindavad teid tänupäeval suurepäraseks, ei ilmu kohale. Skoor.
7. Kaasavõtmise koristamine jätab teile rohkem aega joomiseks.
Foto krediit: Giphy
Jällegi, kui inimesed nühkivad koorikuid rohelisi ube, mida keegi pajaroogadest välja ei söönud, olete juba õhtusöögijärgsete kokteilide juurde liikunud. Piisab, kui visata vahtpolüstüreenmahutid välja ja laadida nõudepesumasin.
8. Säästad raha.
Foto krediit: Giphy
Kas sa ei tahaks, et saaksid külmutatud õuelinnule ja mõnele jõhvikakonservile visata poole palga? Oh, sa ei taha? Tehke selle asemel tacosid.
Veel tänupühadest
Gluteenivabad tänupüha retseptid
Tooge traditsioon tagasi tänupühale
Tänutöö käsitöö: Tänutäht
