Mul on mõned vaimse tervise väljakutsed. Ma sündisin üldise ärevushäirega, mis arenes edasi paanikahäire. Kuus aastat tagasi, äärmuslik hommikune haigus, mida ma kogesin teisel rasedusel jättis mulle reaalse seisundi nimega HG/PTSD, ja selle peale on mul kerge juhtum hüpohondria küljega OCD mis teeb selle raskeks lõpeta mõtlemine ja lõpetage registreerimine, hoides mind lõksus igas vaimse tervise väljakutsete klubis, kus ainult mina hoian võtit.
Veel: Mida sarnasemaks ma oma isaga muutun, seda rohkem ma tema peale nördin
Võiksin endale öelda: "see pole teie süü, teie aju on ohus", kuid endale valetamisest pole kasu. Ma süüdistan ennast selle põhjustamises. Täna võitlesin paanikahooga terve päeva. See tekkis siis, kui ma pärast heebrea kooli tütrega menoraale maalisin. Keset hammustust tavalist toorjuustuga mini -bagelit “registreerusin” mis tahes põhjusel. Hindasin kiiresti oma enesetunnet, kinnitades, et mul pole iiveldust. Ainult see terav keskendumine ühele kehaosale käivitab mind
Lähen läbi oma päeva, tehes seda, mida on vaja teha. Sõidan tütre koju ja ta arvab, et mul on kõik hästi. Ma hingan, mul ei ole valus, kuid tunnen, et tuumikus - kõri ja kõhu vahel - lööb laviin ja midagi ei saa sisse. Ma ei saa ülejäänud päeva süüa.
Alustan oma toimetulekutaktikaga. Puhastan puitpõrandaplaati plankude kaupa beebi salvrätikutega. Liigun üle põranda nagu krabi, käed ja jalad kinni ning hingan sügavalt edasi. Keskendun tumedate laikude leidmisele. Mu keha mäletab seda lähenemist ja see toimib, et aeglustada hingamist ja tunnen end paremini. Ma mõtlen. "Kas ma olen parem?" Ma küsin endalt ja keskendun sellele, kas ma tunnen end hästi või ikka veel iiveldab, ja see mõte sunnib mind uuesti värisema. Esmalt jalad, krampides pinges, ja hambad hakkavad loksuma. Hingan uuesti. Ma räägin oma abikaasaga, ta kinnitab veel kord, et see kõik on lihtsalt paanika ja minuga saab kõik korda. Ma pole haige, ta tuletab mulle meelde ja mul pole midagi viga. Ta tuletab mulle meelde, et peaksin hingama ja keskenduma millelegi muule. Ma ei tõmba sellest kunagi välja, kui tõmban end tagasi registreerimise juurde. Tunnen end mõne minuti jooksul paremini ja registreerin end sisse ning see algab uuesti. Minu aju on CD, mis on vahele jäänud.
Rahustan ennast, mängin Pane tähele oma lastega ja Super Mario Bros 3D maailm WiiU -s ja ma arvan, et olen rünnakust üle saanud ja Mario lõpus kontrollin kuradit tagasi ja olen kohe jäneseaugust tagasi.
Sel põhjusel istus mu abikaasa sünnipäev ja tema eriline õhtusöök elavas elus tuba kirjutades, samal ajal kui ülejäänud pere sõi ilma minuta, sest ma ei sallinud selle vaatamist toitu.
Ma tundsin end mõne minuti jooksul paremini ja niipea, kui ma kaitse maha lasin, koputab nähtamatu kontrollija mulle kõvasti õlale ja ütleb: "Kuidas sa end tunned?" ja mu jalad hakkavad värisema ja mu keha lõigatakse keskelt ära ebamugava tükikesega, mida ma ei saa neelama.
Veel: Ma võin küll olla Ameerika kodanik, kuid ma ei suuda kunagi oma sisserändaja silti sildistada
Mul on enda pärast häbi. Minul pole midagi viga ja ometi tekitan ma endal “haigeks”. Ma ei tunne valu, mida ma endale laulan. Pole valu, pole valu. Olen terve, olen tugev. Need on minu mantrad ja kordan neid ikka ja jälle. Puhastan rohkem põrandaid, hingan rohkem, sisestan rohkem sõnu. Vaatan oma lapsi ja keskendun nende valgusele ja särale. Olen isekas ja keskendun liiga palju endale. Käin kuueaastasega duši all. Ma tunnen ennast paremini. Ma harjutan tähelepanelikkust: olen kohal, keskendun kõigile viiele meelele. Ma loen kokku viis asja, mida näen (tütar, valged dušiplaadid, šampoon, kollased liivaämbrid, mis hoiavad veemänguasju, habemenuga), neli asja, mida ma saan puudutada (vesi, seep, tütre juuksed, vann jalgadega), kolm asja, mida ma kuulen (vee kloppimine portselan, Hull maailm Gary Jules mängis minu Pandoral, tütar ütles mulle: “See on lõbus!”), kaks asja, mida ma tunnen (piparmünt šampoonis, eukalüpt seebis) ja üks asi, mida ma maitsta saan (dušivett).
Kui ma enda tähelepanu kõrvale juhtin, lõdvestun ja lähen tagasi normaalseks ning nendel hetkedel tähistan hingetõmbeid, mis voolavad vabalt.
Ma võin selle korduva paanikahoo kiiresti lõpetada, kui võtsin retsepti alusel välja Klonopini. See on täpselt põhjus, miks mul on retsept, kuid sellest on möödas kaheksa tundi ja ma pole ikka veel võtnud pille, et mind võluväel sellest puhastusvahendist välja viia. See võib mind rahustada, vaigistada sisseregistreerimise linnukese ja magama panna. Kiire lahendus täna, kuid homme ärkan ülitundlikult, oodates järelrünnakut ja võõrutust, isegi väikseim annus tekitab minu jaoks täiesti uusi tüsistusi. Nii et ma püüan sellest ise üle saada. Püüan ületada tõkke, tulla liblikatiibadega välja ja kasutada seda hiljem tõendina, et tuletada endale meelde, et olen seda varem teinud, teen seda uuesti.
Kaks nädalat tagasi matsime mu tädi, kes oli jaganud paljusid minu vaimse tervise väljakutseid. Ma olin esimene, kes teda kaitses, kui mu isa ei saanud aru, miks mõned asjad, mis tundusid talle nii kerged, olid tema jaoks nii rasked. Aga ma tegin. Kui ma teadsin, et ta on surmast mõne päeva pärast, tekkis mul idee matta temaga oma psühhoos. Mu abikaasa arvas, et see oli kõige geniaalsem idee, mis mul kunagi olnud on. Matusepäeval vaatasin aga tema männikasti ja ei suutnud oma ebaõnne mõelda; tundus lugupidamatu. "Kellegi matustele minek on suurim mitzva, mida saate teha, sest ta ei saa teid kunagi tänada," ütles rabi. Ma tahtsin seda kõike õigesti teha. Tahtsin olla täiuslik matuseteenindaja. Ta oli selle ära teeninud. Nii et ma matsin oma tädi kuus jalga alla ja hoidsin tahtmatult kinni nendest meeleterroristidest, keda ma ei suuda välja juurida.
Kui ma need joonistasin, kas ma ei saa neid kustutada? Ilmselt mitte sellepärast, et te ei näe seda, mida nägite, ei saa elada seda, mida elasite, ja ei saa muretseda, sest ma ütlen endale, et mitte.
Aga ma üritan edasi. Proovin kuradi edasi.
Veel: Minu kohutav hommikune haigus rikub söögiisu veel kuus aastat hiljem
