"Laps, kes sai lapse." Need olid arsti sõnad minu esimesel sünnieelsel vastuvõtul. Olin alles 15; Ma olin beebi.
Teismelisel rasedusel on häbiväärne häbimärgistus. Ma ei olnud lohakas, hooletu ega räpane. Ma ei teinud midagi teisiti kui paljud mu eakaaslased. Sarnaselt enamikule teismelistele olin dramaatiline, impulsiivne ja otsisin seiklusi. Tagajärjed polnud lihtsalt käegakatsutavad. See minuga juhtuda ei saanud.
Aga seda juhtus minuga. Panin kondoomi lõhkuva loosi. Minu auhind? Venitusarmid, hommikune haigus ja episiotoomia. Minu 15-aastane keha poleks kunagi sama.
Rohkem kui kunagi varem tundsin end nagu laps - kivistunud väike tüdruk tungis täiskasvanute maailma. Kas ma olin piisavalt tugev, et sellega hakkama saada? Selle asemel, et muretseda juunioride balli pärast, muretseksin mähkmete hankimise pärast. Kui mu sõbrad olid öö läbi üleval ja lobisesid unerežiimide üle, siis ma olin kogu öö üleval ja rahustasin karjuvat last.
Igal õhtul nutsin ennast magama. Igal õhtul äratasid õudusunenäod mind: "Võib -olla oli see uni?" Ei, see oli tõeline. See oli minu elu, "laps beebiga".
Ärkvel olles maadleksin reaalsusega. Minu nägemus tulevikust oli purunenud. Mu süda oli liiga killustunud, et uut ette kujutada. Igal õhtul roniksin vanemate voodisse meeleheitlikult turvatunde pärast, igatsedes kindlustunnet, et kõik saab korda.
Minu vanemad olid minu kivid. Nad kaitsesid mind, juhendasid ja toetasid mind ilma otsustuseta. Need olid ainus lohutus, mida ma oma füüsilise, vaimse ja emotsionaalse valu vastu võisin leida.
Teismeliste rasedus on alandav. Sosinad kajasid mu kõrvu, kui mööda läksin. Noomiv välimus lõi mu tuuma. Minu jäik välisilme oli fassaad. Ma hoolisin sügavalt sellest, mida teised minust arvavad. See tegi haiget.
Olin piinlik, häbi ja hirmul. Teades hästi, et olen lobisemissöödaks, taandusin kuude kaupa enesekehtestatud vanglasse.
Isegi mitte piisavalt vana, et sõita, viis ema mind igale arsti vastuvõtule. Mul vedas; Mul oli vaja advokaati. Olin liiga kartlik, et sõna võtta või küsimusi esitada. Mu vaim oli tallatud ja mu hääl jättis mind maha. Mu punnis kõht koos beebinäoga tõmbas juba piisavalt tähelepanu.
Igal naisel on raske sünnitust läbida ja sünnitada. Nüüd lisage sellele mägi otsustusvõimet, ebaviisakaid kommentaare ja võõraid inimesi. Sünnitusosakonnas oli ainult üks õde, kes kohtles mind sündsuse ja lahkusega. See oli hirmutav.
Ma klammerdusin oma peenra külge nagu kitt hiir. Liiga hirmul helistamisnuppu vajutada, liiga palju vett küsida. Otsustas mitte olla vastik rase laps toas 201. Töötajate tekitatud emotsionaalne valu oli hullem kui sünnituse füüsiline valu.
Uinuv jõud kuskilt sügavalt tõstis mind edasi. Ja jälle, kui olete 7 cm laienenud, pole enam tagasiteed.
Kõik muutus esimest korda, kui hoidsin oma tütart süles. Mu süda värises; mu sees keerles lüliti. Ma olin kellegi ema. See väike elu sõltus täielikult minust. Miski muu polnud enam oluline.
Valusad sõnad ja jultunud pilgud olid pilved. Olin päikesele nii lähedal, need ei olnud tähtsad.
Emotsioonid paisusid minus, andes tugeva armastuse, mille olemasolust ma kunagi ei teadnud. Veendumusega teadsin, et järgin oma vanemate eeskuju. Toetaksin teda tingimusteta, armastaksin teda pühendunult ja oleksin talle rokk.
Jõud möllas mu sees. Mu hääl hakkas korduma; Mul oleks seda vaja, et teda toetada. Ma oleksin tema meister ja kinnitan, et tal oli elu, mida ta vääris.
Mul oli jälle nägemine. Ma nägin meie tulevikku koos ja see oli hiilgav.
Ma teadsin, et olen juba täiskasvanu Sain aru, et teismeliseks emaks olemine oli parim asi, mis minuga juhtunud on.
