Pärast seitset aastat abielu, Lõpetasin abielusõrmuse kandmise.
Suurt võitlust ei toimunud. Tegelikult oli meil abikaasaga pärast peaaegu aastast võitlust mõned abielu parimad kuud. Olime üksteise suhtes avatud ja ausad. Töötasime selle nimel, et anda üksteisele ruumi olla meie täielik mina.
Midagi selles ruumis pani mind oma käele alla vaatama ja mõtlema: Miks ma seda kannan?
Ma ei osanud sellele vastata.
Kui ma suureks kasvasin, nägin oma vallalisi vanemaid kaklemas ja ootasin, kuni nad üksteisest lahkuvad, tänades, et nad ei ole juriidiliselt seotud. Ma ei unistanud ilusast kleidist. Ma ei unistanud abikaasast. Mul ei olnud mingit religiooni, mis võiks mulle soovitada, et liidus oleks midagi püha. Ja kui asi tuli, olin ma täiesti skeptiline, et kaks inimest peaksid kunagi alla kirjutama surmanu vandega - gulp - lahutavad meid.
Aga ma olin abielus. Allkirjastasime abikaasaga paberile a kohtumaja, kui olin 17
. Mu abikaasa oli Ühendkuningriigist ja me võisime abielluda, et teda osariikides hoida, kus me saaksime koos olla, või ta võiks lahkuda, et koju minna. Tol ajal tundus see võimatu võimalus.Plaanisime mitte-pulmi kahepäevase etteteatamisega. Tema ema andis meile natuke raha ja me tellisime oma sõrmused hulgi - kolm pakki Amazonist välja, kihlasõrmuse ja meile mõlemale sobivad abielusõrmused. Kui nad saabusid järgmisel päeval pärast meie abiellumist, pidin küsima, millisele käele ma need panema peaksin.
Veel: 20 naist jagavad seda, mida nad oma pulmade pärast kahetsevad
Olin vaevalt harjunud teda oma poiss -sõbraks nimetama. Ja seal ta oli - minu mees.
Abielust sai raudrüü, mida kandsin. Meil ei lubatud välja kukkuda nii, nagu mõni teine keskkooli suhe võiks. Ebaõnnestumine tähendas kõigi tõestamist: õpetajad ja mu eakaaslased, kes soovitasid, et ma oleksin naiivne (olin) või oleksin aasta jooksul rasedaks (ma ei teinud seda) või et ma jääksin sellesse väikelinna elu lõpuni kinni ( ei olnud).
Nii lõime abikaasaga oma suhte. Me pidime tõestama, et kõik eksivad.
Ja siis eelmisel aastal suri mu ema. Teda kaotades mõistsin intensiivse selgusega, et ainult lein võib pakkuda seda, kui palju mu elust puudu olin. Mind tabas püüdmine olla täiuslik, et vältida valu ja pettumust. Ja ometi ei olnud võimalik vältida tema kaotamise valu.
Veel: Keemia on suurepärane, kuid see ei tee abielu edukaks
Peaaegu kohe hakkasime abikaasaga kaklema. Tülitsesime mu venna pärast, kes oli meie juurde kolinud. Ma olin nördinud kõigi kohustuste üle, mis olid minu õlgadel ja mida tundsin, et mu abikaasa ei taha leevendada. Kuid detailidel polnud tähtsust. Tähtis oli see, et wHakkasime uurima kõiki viimaseid asju, mida oleme teinud, et üksteisele haiget teha, ja esimest korda tundsin, et olen nähes meie suhet sellisena, nagu see oli, just sel hetkel ja mitte selle pärast, mis see kunagi võiks olla tulevik. Ma vaatasin meid ja ei saanud aru, miks me kumbki veel seal oleme.
Esimest korda vaatasin meie suhet ja mõtlesin, Ma ei pea siin olema. Mis on halvim, mis võib juhtuda, kui ma lahkun? Kui ma lahkun, olen ma endiselt olemas.
Nii hakkasin ma lahkumist planeerima. Olime pühadeajal ja ma arvasin, et siis oleks julm lahkuda. Arvasin, et lahkun jaanuaris, sel kuul, kui mu vend kolis välja. Selle asemel, tänupühal, mu ema lemmikpühal, valmistas mu abikaasa meile õhtusöögi ja oli mu vaikusest pettunud. „Tundub, et sa pole isegi siin. Mulle tundub, et sa ajad mind kaasa, "ütles ta.
"Sul on õigus," ütlesin talle. "See ei tööta."
Kaks tundi selgitasin, miks ma ei saa jääda. Olin mõõdukas ja kannatlik, kui ta minult küsimusi esitas, ja tundsin kergendust, et ütlesin täpselt seda, mida tundsin. Ma ei süüdistanud teda ega mind. Me ei tülitsenud. Tundus, et see oli tõesti, tõesti tehtud. Siis aga küsis ta minult, mida ma magamiskorraldusega teha tahan. Tundus, nagu oleks ta alistunud ideele, et ta ei saa midagi teha, ma teen oma valikud ja just siis tundsin oma sisikonnas vilksatust, et võib-olla saame alustada sealt, sellest katkisest lahkumiskohast ja alistuma. "Võib -olla saame otsast alustada?" Ma ütlesin. Ütlesin talle, et ma ei jää igaveseks, vaid jään tänaseks ja me näeme, kuhu see läks.
Veel: Tegin koos oma kihlatu sõbraga oma tüdrukuteõhtul
Kõlab klišeelikult. Ma ei saa sellest eemale. Võtsime koos pika nädalavahetuse ja vestlesime kõige ausamalt, mis meil oli pärast kohtumist.
Kolm kuud hiljem, kui olime taas mugavasse ühendusse sattunud, libistasin sõrmuse sõrmelt ära ja panin selle oma ehtekarpi. Tahtsin näha, mis tunne on sellest vabaneda. Ma ei teadnud sel ajal miks.
"Kas sa üritad mulle midagi öelda?" küsis mu mees, kui märkas selle puudumist. Tal kulus natuke aega, et mind uskuda, kui ma ütlesin, et mitte.
Sõrmust maha võttes andsin endale ruumi. Ruum olla abielus inimene, kes saaks ise otsustada, mida see tähendab. Inimene, kes otsustas siin olla. Inimene, kes oli nõus lahti laskma. Inimene, kes oli terve omaette.
Mu abikaasa kannab endiselt abielusõrmust. Ta ütles mulle, et kui inimesed küsivad, miks ma ei kanna enda oma, ütleb ta: "See pole lihtsalt see, kes ta on." Mul läks kaua aega, enne kui sain aru, et see on tõsi.
Sõrmuse mahavõtmine oli viis enda juurde tagasi tulla. Võib olla. Või oli see lihtsalt sõrmus.
