Oli jõuluhommik, olin teinud oma isale lumekuulikese. See oli väike, täis sära ja plastist konfetti. Ta pani selle mu ema kätele ja kortsutas kulmu, öeldes, et pole seda ära teeninud.
„Kurat, võta see. Ta tegi selle teile, ”ütles mu ema, püüdes vaikida. Jätkasin kingituste lahti pakkimist. Mäletan, et tundsin end halvasti, pisarad tulid pisikestesse pruunidesse silmadesse. Miks talle mu kingitus ei meeldinud?
Ma saan nüüd tema süüst aru. Täiskasvanuna võib väärilise kingituse vastuvõtmine olla alandav.
Ma olin isa tüdruk läbi ja lõhki. Mu ema ei üritanud mind kunagi teda vihata selle eest, mida ta oli talle ikka ja jälle teinud, selle eest, kuidas ta valetas ja valis naise asemel elu. Ma ei saa kunagi teada, kuidas ta nii tugev oli. Ta armastas teda väga ja oleks läinud maailma lõppu, et panna ta end armastatuna tundma või abi saama.
Sellised inimesed nagu mu isa kipuvad oma vigadest kahetsema, mitte ei tee end paremaks inimeseks. Mu isa tahtis, et see oleks kellegi muu süü, välja arvatud tema enda, et ta laskis ta sellisesse olukorda, kus ta oli. Tema taga
sõltuvus seal oli tõepoolest mägi probleeme, lapsepõlvetraumasid ja väärkohtlemist. Ta otsustas need probleemid lahendada kasutades.Kui mu ema oli vähki haige, võitles ta ja võitles mu isa eest. Ta oli ka haige. Välja arvatud see, et tema haigust ei olnud võimalik ravida keemia- ja kiiritusraviga. Kui mu ema oli suremas, varastas ta tema valuvaigisteid. Kui naine vannitoas oksendas, oli ta purjus. Kui naine oli kõhn ja nõrk ning abielu eest võitles, röövis ta lähikauplust ja läks vangi.
Veel:9 asja, mida peame tõesti lõpetama isade õnnitlemise eest
Ma armastasin oma isa. Ma armastan endiselt oma isa, sest ta on osa põhjusest, miks ma siin olen. Ma armastasin oma isa, sest ta proovis ühel hetkel. Ma ei hooli eriti mehest, kes laseb oma sõltuvusel saada tema prioriteediks number üks.
Mõnikord leian end mälestuste hamstriratta lõksus. Nagu siis, kui mu ema tabas mu isa joomast äädikapudelist, millesse ta oli alkoholi peitnud. "Miks sa seda muudkui teed ?!" Ta karjus. Mu isa pomises midagi "elu pole kerge" kohta ja läks välja. Ta oli päevade kaupa kadunud.
Või kui me vaatasime televiisorit vahetult enne magamaminekut ja tal oli kramp ees. Taganemine ravimitest, mida ta oli tarvitanud. Ta oli proovinud külmast kalkunist loobuda. Naeratasin, kui ta tuli, desorienteerunud. Järgmisel päeval ütles ema mulle, et ma ei saa kellelegi oma isaga juhtunust rääkida, ta ütles, et tal on kahju, et see minu ees juhtus. Pärast seda ei näinud ma oma isa aastaid.
Kui mu ema võitlus vähiga lõpuks lõppes, olin kaheksa. Mind ja mu vendi viidi vanaema juurde elama. Kogu mu perel polnud isa kohta midagi positiivset öelda. Hakkasin teda vihkama. Hakkasin teda pahaks panema selle eest, mida ta oli teinud meie ja emaga.
Veel: Mõtlesin, et meditatsioon on woo-woo, kuni see aitas mul kaineks saada
Kui ma oma isaga esimest korda täiskasvanuna kohtusin, teadsin, et mul ei saa kunagi olla temaga selliseid suhteid, mida ma nii väga ihaldasin. Ta oli lastega mees — ta ei olnud isa. Isaga tuttavaks saades nägin teda endas ja vendades palju. Mu noorimal vennal olid ilusad sinised silmad, mu keskmisel vennal paksud lainelised juuksed, minul tema puutüve jalad. Meil kõigil oli potentsiaali välja tulla just nagu tema. See on kohutav tõdemus.
Aga iga natukese aja tagant mõtlen oma isale ja mõtlen temast väljaspool sõltuvust. Ma mõtlen, kui väga ma teda lapsena armastasin. Mu isa oli ilus, hüsteeriline ja nii karismaatiline. Kõik, kes temaga kohtusid, meeldisid talle väga. Ta tõesti armastas mind ja mu õdesid -vendi. Ta armastas mu ema. Ta ei armastanud ennast. Ta oli nõrk. Ainete kuritarvitamine tegi ta nõrgemaks.
Sõltuvuslugusid ei tehta ainult telefilmide jaoks. Olen üks paljudest lastest, kes on näinud sõltuvust elu rikkumas. Mind on see mõjutanud, kuid see ei valitse mind nii nagu mu isa.
Veel:Ma kardan, et mu mehe operatsioon vallandab tema valuvaigistite sõltuvuse
See tükk postitati algselt Blogi.
