Kristlased (jumalakartlikud ja need, kes on mugavusest kristlased) seavad mõnikord kahtluse alla, et ma pole enam ise üks. See paneb muigama; Ma olen kunagi täpselt nagu nemad. Ma arvan, et ma pean uskmatutele teed ja valgust näitama. Ma arvan, et need, kes Jumalat eitasid, olid lihtsalt kadunud ja pidid juhtima kurba ja õnnetut elu. Aga mida ma ei teadnud, oli see, et minust saab ühel päeval uskmatu.
Mind kasvatati kirikus juba imikueast peale; mu ema oli ja on siiani pühendunud kristlane ning isa osales kirikus tihedalt. Kõige pikemalt tundsin, et kristlaseks olemine on õige tegu; Ma tegin seda mõtlemata.
Kui olin üheksa-aastane, suri mu isa vähki. Ma teadsin, et ta on haige, kuid ma ei saanud tol ajal selle tõsidusest aru. Selles vanuses mõtlesin, et tal on lihtsalt nohu, millest üle saamine võtab veidi aega. Meie naaberkoguduse pastor külastas meie maja, et istuda ja mu vanematega rääkida. Ma näeksin, kuidas nad kõik koos ja oma noore mõistusega palvetasid, see oli kõik, mida ta tervendamiseks vaja oli.
Veel:Olin tõrjutud, kuna arutasin oma kirikus rassilist ebaõiglust
Kui isa suri, tundsin end esimest korda Jumala poolt reedetuna. Olen alati uskunud, et kui ma lihtsalt piisavalt palvetan, natuke rohkem palvetan, läheb elu alati hästi. Ma uskusin, et Jumal ei tee mulle niimoodi haiget; minu pere ja mina olime head kristlased. Kuigi tundsin oma südames viha Jumala vastu, ei kahelnud ma kunagi tema olemasolus.
Noorukieas võitlesin isa surma tõttu depressiooniga, kuid käisin siiski kirikus usuliselt. Käisin igal pühapäeval jumalateenistusel, ostsin piiblit ja muud kirjandust, mis kristluse kohta leidus. Liitusin isegi oma kirikukooriga, teades, et mul pole mingit lauluoskust. Tundsin end hästi; Ma lähenesin Jumalale lähemale ja tundsin mõnda aega rahu.
Raske on täpselt kindlaks teha, millal hakkasin jumala olemasolus kahtlema. See ehmatas mind alguses. Ma pidin olema halb inimene, et teda küsitleda, eks? Mulle õpetati kirikus, et mul pole selleks õigust. Peagi sai minust keegi, kes esitas oma pastorile väljakutse, selle asemel, et keegi entusiastlikult oma jutlustega nõus peaga noogutada. Hakkasin küsima, kuidas midagi või keegi see, keda mulle õpetati, oli nii armastav ja hooliv jumal, kes lubas maailmas nii palju kannatusi. Jah, mul tekkisid need mõtted oma kogemustele viidates, kuid see oli sellest kaugemale. Nüüd ei suutnud ma Piibli pühakirju nii kergesti vastu võtta. Kuidas sai Jumal lasta lastel surra enne elu algust? Ma ei saanud aru, miks ta üht aitas ja teisi hülgas. Ma ei saanud sellest aru ja see pani mind tundma end haigena ja nii kadununa. Peagi avastasin, et ootan seda suurt hetke elus, mil Jumal kahtlemata ennast mulle näitab ja kõik minu küsimused puhkab. Seda ei juhtunud kunagi ja mõnes nõrgas mõttes ootab osa minust endiselt.
Veel:Ma ei ristinud oma lapsi, sest tahan, et nad leiaksid oma usu
Pöördusin vastuste saamiseks oma pastori poole, kuid ei jäänud kunagi rahule. Minu piibliuurimise külastused muutusid harvemaks; Hakkasin nädalaid ilma jutlust kuulamata. Kogu mu käitumine muutus; Ma muutusin küünilisemaks mõeldes Jumalast ja kristlusest. Sellegipoolest võttis mul oma uskumustest lahti laskmine aega; mõte mitte uskuda hirmutas mind endiselt. Ma tõesti arvasin mõnda aega, et kui ma ütleksin valjusti, et piibel ja jumal on muinasjutud, tabab mind välk just seal, kus ma seisin. Kartsin, et Jumala hukkamõist toob mulle nii palju valu ja ebakindlust; Ma ei teadnud teisiti. Kuid see oli hoopis vastupidi. Ma tundsin sellist kergendust. Nagu oleks mu õlgadelt raskus tõstetud. Olin vaba.
Veel:Kristlusest lahkumine andis mulle muinasjutulise lõpu, mida ma alati tahtsin
Kuigi agnostik pole sugugi ennekuulmatu, tõi see endaga kaasa üksindustunde; sa lihtsalt ei leia palju mustanahalisi, kes väidavad end olevat midagi muud kui kristlased. Isegi mõned minu pereliikmed, kes harva astusid kirikusse sisse või lõid piibli lahti, seadsid mu mõistuse kahtluse alla. Nende jaoks olin lihtsalt rumal, trotslik ja läbisin faasi. Nende arusaamad ei vihastanud mind; kes saaks neid süüdistada? Mõistsin kogu südamest, kui tähtis on mustas kultuuris Jumalat uskuda, ja seetõttu tunnen end mõnikord süüdi. Kristlus, kuigi neile peale surutud, andis mu esivanematele sellise lootuse, kui neid ei leitud. See andis neile ellujäämiseks vajaliku jõu; see hoidis nende vaimu elus, kui elu eesmärk oli neid murda. Ma tean, et mu rahva usk sellesse midagi, olenemata sellest, kas ma sellesse usun või mitte, on üks ainus põhjus, miks ma isegi täna siin olen. Kohati on mul tunne, nagu oleksin ise oma esivanemad reetnud.
Ma ei saa kindlalt öelda, kas mingi jumala vorm on olemas või mitte. Ja kuigi ma poleks kunagi uskunud, et oleksin selline, kes selle isegi kahtluse alla seaks, on mul hea meel, et seda tegin.
Algselt postitatud Blogi.
