Süütunne on levinud emotsionaalne niit, mis läbib enamiku naiste elusid. Eelkõige räägivad töötavad emad, et nad on laste ja töö nõudmiste vahel veninud ning tunnevad südamevalu, kui nad ei saa oma laste jaoks olemas olla. Yale'i surnud psühholoogi Daniel Levensoni uurimustöö hõlmas intervjuusid töötavate emadega nende prioriteetide kohta. Enamik naisi ütles, et nende lapsed on kõige tähtsamad, töö on järgmine prioriteet, abikaasad (kui on üks) tuli kaugesse kolmandasse ja naissõbrad jäid neljandaks, sest nende jaoks lihtsalt ei jätkunud aega. sõprussuhteid.
Kui te ei tee muudatusi, mis viivad teid terviklikkuseni, muutub terve süütunne häbiks või seostub teie juba kantud häbiga. Häbi on ebatervislik emotsioon. See ei ole hääl, mis tuletab teile meelde seda, mis on kõige väärtuslikum, et saaksite sellega kooskõlas elada – ei, häbi hääl on nagu õel harpy, kes rebib sind alati maha ja süüdistab sind kõiges, mis sinu elus ei ole täiuslik. Häbi on vähem selles, mida sa teed, kui selles, kes sa oled. Erinevalt süütundest, mis kaob, kui selle sõnumi järgi tegutseda, on häbil püsiv jõud.
Kui ma teile oma lugu räägin, meenuvad tõenäoliselt mõned teie enda lood. Kui teil pole emasüütunnet, tekib tõenäoliselt mõni muu süütunne. Kutse on jääda avatuks sellele, mida tunnete, ja seejärel seda päevikusse kirjutada või jagada seda armastava inimesega, keda usaldate. See on iseendale andestamise ja minevikust lahtilaskmise algus, et saaksite olla praegu kohal, tehes avatud südamega vajalikke muudatusi.
Olin 23-aastane magistrant, kui Justin, mu esmasündinu, alasti ja süütuna siia maailma saabus. Kui oleksime teadnud, et meie rangelt rakendatud (ja räpanetel) pereplaneerimispüüdlustel on hullemad tõenäosused kui vene ruletil, oleksime valinud teise meetodi. Aga mul on hea meel, et me seda ei teinud. Armastasin Justinit hetkest, kui ta mu kõhuväravad sisse lõi.
See varajane abielu mu keskkooliaegse kallimaga oli juba kaljudel ja oleks lõppenud juba enne Justini sündi, kui poleks olnud mu ägedat ja kirglikku ema. "Te ei saa praegu lahutada," otsustas ta. "Mida naabrid arvaks?"
Ma ei tundnud isegi naabreid, kuid mu ema oli suurepärane naine, keda ei tohtinud sõnakuulma hakata. Ta ei tahtnud tegeleda vallalise ema häbiga, sest see rikuks kindlasti perekonnanime. Olin siis häbipõhine, inimestele meeldiv uksematt. Tegin, nagu mulle kästi, lootes, et inimesed – antud juhul mu ema – austavad mind, kui ma abiellun.
Elu raseduse ajal oli uskumatult stressirohke. Harvardi meditsiinikoolis õppimine, kus me praktiliselt üksteist hommikusöögiks sõime, oli piisavalt raske. Harvardi saalide vahel lohistades tundus nagu roomaks läbi kõrbe pärast seda, kui mu kaamel oli dehüdratsiooni tõttu hukkunud. Veelgi enam, terves klassis oli vaid käputäis naisi ja ma ei kavatsenud naiselikkust kaotada just siis, kui saime meditsiinis ja teaduses käepideme. Olin otsustanud olla parim, isegi kui see mind tappis... mis peaaegu juhtuski.
Mitte ainult see, vaid mu abikaasa ja mina olime vaesed. Elasime minu lõpetaja-õpilase stipendiumiga, mis viis meid tunduvalt allapoole vaesuspiiri. Meie pisikest korterit ähvardas otsene oht, et põlvkondade kaupa usinaid prussakaid, kes seda koduks nimetasid, kandis see minema. Tuled kustusid rutiinselt, kui elektriarve tasumiseks raha polnud. Auto tuli alati mäe otsa parkida ja kuni mootor sisse sõita, sõita, sest katkise starteri parandamine oli liiga kallis. Õnneks elasid mu vanemad läheduses ja ma sain oma toidukaupu nende sahvrist juurde hankida – muidu oleksime iga kuu lõpus nälginud, kui raha kogu aeg otsa sai.
Justinil oli hea maitse kolm nädalat varem kohale jõuda, kuid siiski tervislikus kaalus. Kaks päeva pärast tema sündi võtsid mu vanemad meid haiglast peale ja võtsid meie uue väikese pere oma avarasse koju, kus saaksin abi saada. Mu ema oli mitmeks nädalaks nõudnud professionaalse lapseõe palkamist, kes õpetaks mulle köied ja annaks mulle puhkust. Ta püüdis ainult abiks olla, Jumal õnnistagu teda, kuid helde kingitus andis dramaatiliselt tagasilöögi.
Kahjuks lapseõde vihkas mind esimesest silmapilgust. Olin ilmselgelt kogenematu ema ja ta kaitses Justinit kadedalt minu asjatundmatute ja võib-olla surmavate edusammude eest. Ma peaaegu ei mäleta, et ma teda hoidsin. Pärast kuut päeva kestnud sünnitusjärgset depressiooni läksin tagasi tundidesse ja laborisse, kus töö minu väitekirja uurimistööga käis täies hoos. Mul on kahju tõdeda, et see oli õnnistatud kergendus. Vähemalt oli koht, kus ma tundsin end pädevana ja koduselt. Ema süü esimene seeme oli istutatud minu noore südame viljakasse mulda.
Nii mu poegade lapsepõlves kui ka väikelapseeas, põhikoolis ja keskkoolis kasvas see väike süütunne kasvas, kuni peaaegu lämbus mu südame. Kuidas oleksin saanud olla parem ema? Lubage mul viise üle lugeda. Lubage mul vaadata läbi Justini – ja hiljem ka Andrei – elu olulised verstapostid, millest ma töötades puudust tundsin. Lubage mul mõelda, kui vähe ma teadsin laste kasvatamisest, kui võtsin endale emaduse, mis on vaieldamatult planeedi üks tähtsamaid töid.
Ilma kompassita merel kadununa õppisin emadusest valusalt, katse-eksituse meetodil. Kui vanemlikud oskused pole meie luudes või meie enda vanemate armastuse pärand, tuleb teha tervendav töö, enne kui saame oma lastele teistsuguse pärandi edasi anda. Tänapäeval on noortel emadel palju rohkem vedanud kui minu ajal. Igas kogukonnas on maailm asjatundlikku abi ja usaldusväärseid nõuandeid lapsevanemaks saamise, emotsionaalse intelligentsuse arendamise, stressi maandamise ja mineviku tervendamise kohta.
Süütundest õppimine ja sellest lahti laskmine on üks pidevatest kasvutsüklitest, mis tähistab meie aega Maal. Ema süü – või mis tahes süü – sassis juured võivad lõpuks muutuda rikkalikuks kompostiks, mis meid toidab. See juhtub siis, kui suudame endale andestada selle, mida tegime või ei saanud teha, ja selle asemel tähistame seda, kelleks me oleme saanud.
