See, mida ma nimetan "austavaks lapsevanemaks olemiseks", kujunes välja paljude aastate jooksul teraapias täiskasvanutega, kes olid üles kasvanud koos "vana stiili" vanematega üle kogu riigi ja kõigilt elualadelt. Nad kõik olid üles kasvanud üsna madala enesehinnanguga. Nad ei teadnud, kuidas asju hästi läbi mõelda. Nad ei teadnud, kuidas probleeme väga hästi lahendada. Nad ei teadnud, kuidas olukorda ümber hinnata ja voo keskel kurssi muuta. Nad vihkasid eksimist. Kui nad eksisid või tegid vigu, toimus nende peas palju negatiivset dialoogi, mis meenutas seda, mida nende vanemad neile nooremana rääkisid. Kui vaatasime, kuidas neid kasvatati, ilmnesid teatud ühised teemad.
Sest ma ütlesin nii?Enamik 1940.–1980. aastate vanemaks saanud inimesi kasvas üles koos vanematega, kes vastasid enamikule miks küsimustele sõnadega "Sest ma ütlesin nii" või "Sest ma olen sinu ema isa." Vanad vanemad ei pidanud vajalikuks selgitada nende arutluskäiku ega vaevunud selgitama, kuidas nad oma järeldusteni jõudsid. nende lapsed. Asjad olid nii, nagu nad olid, sest nad olid. Nii öeldi lastele suures osas, mida ja kuidas teha, ja kui nad seda ei täida, karistati neid. Neile ei õpetatud eeskujulikult, kuidas asju läbi mõelda ja mõne võimaluse vahel otsustada, mis võiks kõige paremini toimida ja miks see võiks kõige paremini toimida.
Lisaks, kui need täiskasvanud tegid lapsepõlves vigu, tekitasid nad selliste võimsate ühevoodritega häbi. nagu: "Mis sul viga on?" Mida sa mõtlesid?" "Mis sul viga on?" ja "Kuidas sa võisid nii loll olla?"
Vead loovad õppimisvõimalusi
Austava vanemluse puhul peetakse vigu suurepäraseks võimaluseks: a) oma lapsega suhelda; b) jagada ideid; ja c) õppida elukogemusest. Saate lapsega tehtud vea lugupidavalt uuesti läbi mõelda, kasutades filmi metafoori. "Okei, mis just juhtus, oli võtta üks. Nüüd räägime "võtke kaks". Kui teile antaks võimalus seda uuesti teha, mida te sooviksite muuta selles, kuidas te olukorrale reageerisite või sellega toime tulite. Mis teie arvates tooks kaasa ___________-lisema lõpu?" Uurige oma lapse ideid. Esitage tema uus idee "võta kaks" nagu filmides, vaadates, mis võib juhtuda, kui prooviksite vana plaani asemel uut plaani.
Seejärel võite küsida oma lapselt, kas ta on huvitatud teie väljamõeldud ideest „võta kaks” või „võta kolm”. Pärast seda, kui olete põhjalikult uurinud oma lapse alternatiivseid plaane ja seda, kuidas need võiksid teisiti/paremini toimida, on ta tõenäoliselt huvitatud sellest, mida te soovitate. Seda tehes väldid te kõiketeadva vanema didaktilist loengut ja aitate oma lapsel õppida probleeme lahendama, olukorda ümber hindama ning tundma end austatuna ja armastatuna. Lugupidav lapsevanemaks olemine võib arendada igasuguseid eluks vajalikke oskusi, sealhulgas head enesehinnangut.
Teine võimalus on istuda oma lapsega maha ja öelda: "Olgu, räägime sellest, mis juhtus ja mida soovite järgmine kord teisiti teha, et see ei juhtuks korduda." Pärast sellist avatud arutelu ilma hinnanguteta on teie laps õppinud ja tal on vabadus seda teisiti teha, sest häbi ei takista tema paremat kohtuotsus. Pärast tema panuse ärakuulamist võite ka oma lapselt küsida, kas ta soovib kuulda teie seisukohta olukorra kohta. Pärast lapse tähelepanelikku kuulamist on teie laps palju rohkem valmis teid kuulama. Ja kui küsite oma lapselt, kas ta on huvitatud teie panuse kuulamisest, kutsute teda kaasama, mitte ei pea talle loenguid. Sellest saab pigem lahke suhtlemine kui vaidlus või didaktiline loeng, kus teie laps pärast kolmandat lauset sõnadest välja lülitab.
Ideede jagamine
Vanem, kes kasutab lugupidavaid kasvatusmeetodeid, kuulab last tähelepanelikult, eriti kui laps annab hästi läbimõeldud selgitusi. Pärast ärakuulamist saab vanem austada lapse panust, mõeldes oma seisukoha ümber lapse äsja soovitatu silmas pidades. Vanem peab hoolikalt kaaluma, kumb võimalus on mõttekam: vanema või lapse vaatenurk. Kui see on ümberviskamine, on oluline vaheldumisi otsustada oma või lapse tee üle. Hiljem saate mõlemad rääkida iga plaani eelistest ja selle "tagajärgedest". Teie laps tunneb end hästi, kui ta näeb teid tema ideid omaks võtmas.
Milline vabastav kontseptsioon, et vanem ei pea olema surve all, et saada kõik vastused. Saate kaaluda oma lapse ideid ja kui need erinevad teie omadest, kuid kehtivad, kasutage neid ja tänage oma last. Kui ideed pärast elluviimist hästi välja ei tule, saate juhtunut vaadata ja sellest õppida. Saate asju läbi rääkida ilma hinnanguteta. Võite öelda: „Nüüd arvasin, et see oli ka hea mõte. Vaatame, miks see ei töötanud nii hästi, kui me arvasime. Kas oli see idee ise, mis vajas muutmist, või olid seekordse olukorra asjaolud, mis panid selle nii välja käima?
Kui teie ideed ei arene nii, nagu arvasite, on oluline pidada samasuguseid arutelusid. Mida paremat õppetundi ja oskusi saate lapsele õpetada kui seda, kuidas midagi häbenemata vaadata ja öelda: "Kuidas ma saan seda järgmisel korral paremini teha?" Ja siis kasuta järgmisel korral paremaid ideid ja vaata paremat tulemused.
Nii palju sellest, mida ma oma kontoris näen, kui teismelistel või täiskasvanutel on madal enesehinnang, tuleneb häbipõhistest sõnumitest, mida nende vanemad neile väiksena rääkisid ja tegid vigu. Teate, mis tüüpi sõnumeid viitavad otseselt sellele, et olite rumal, kui nii mõtlesite, selle asemel, et saada hinnanguvaba sõnum, näiteks: "Palun öelge mulle mida sa arvasid juhtuvat." Ja siis pärast seda, kui kuulete oma lapse selgitust, öelge midagi sellist: „Ma saan aru, miks te nii arvasite selle põhjal, mis te olite mõtlemine. Ja sa andsid mulle lihtsalt loogilise seletuse, mis tundus olevat mõttekas, aga see ei läinud nii? Kas olete nõus vaatama, mida olete oma mõtlemisest välja jätnud ja kuidas saaksime teid järgmine kord sellesse teistmoodi vaadata? Sest kui mõtleme välja veel mõned võimalused, on teil rohkem võimalusi, kuidas sellises olukorras reageerida, kui see järgmisel korral tekib.
See on ideede jagamine lugupidavas õppeprotsessis. Kui saate niimoodi vastata, tunneb see teie lapsel oma mõtteid hästi. Aja jooksul on ta sobivam seda protsessi kasutama, kui teid pole läheduses ja ta peab tegema oma targad valikud.
