"Halb jook???" küsis mu 3-aastane.
Mu poeg oli mini Sherlock Holmes või Steve Bluesi vihjed. Ta oli meister märkide lugemisel ja vähimagi nihke tuvastamisel minu näoilmetes. Muidugi oli tal õigus. Jook, mida just rüüpasin, oli halb, kuid ainult sellepärast, et see oli vale. See ei olnud see, mida ma tellisin. Niisiis seisin rahvarohkes kohvikus seistes dilemma ees: kasutan oma sõnu enda eest seismiseks. jooki tellida ja ennast või uhkust alla neelata (koos selle kohutava segu lonksudega) ja lasta sellel libisema. Milline versioon minust ilmuks täna?
Olen kindel, et mõnele ei tundu selline raske olukord nagu see suur asi. Paljude inimeste jaoks on valede jookide tagastamine, valede toidutellimuste tagasisaatmine või selle sõna ütlemine, mis algab n-ga ja lõpeb o-ga. Minu jaoks on aga alles hiljuti saanud oma tõe rääkimine ilmselgeks võimaluseks. Kunagi teati mind kui "inimese uksematt". See hüüdnimi võib tunduda ekstreemne, kuid ma isegi ei tulnud selle peale – minu BFF tegi seda. Tema põhjused olid üsna ilmsed: ma lasin mitte-nii parimatel sõpradel, tuttavatel ja aeg-ajalt töökaaslasel enda ümber kõndida.
Hirm konflikti ees või liigselt keskendumine teiste vajadustele, samal ajal enda oma kõrvale tõrjudes, ei lasknud mul autentsust olla. Ma matsin oma soovid sügavale ja arvasin, et jõuan nendeni hiljem, kuid hiljem ei ilmunud neid kunagi. Aja jooksul muutus mul jah-sõna ütlemine mugavamaks ja see kahetäheline sõna, mis võis aidanud mul enda eest seista, muutus ebamugavaks asjaks, mis mu igapäevasesse sõnavarasse ununes. Olen üsna kindel, et see tendents oleks jätkunud, välja arvatud tohutu sündmus, mis avanes (või välja tuli) ja muutis kõike: ma jäin rasedaks.
Vaadates minu poole Rasedus test, ilmusid topeltjooned välkkiirelt. Ma olin rase. Arvan, et pissipulgakepp tekitas minu peale mingi võlu, sest ma ei saanud end liigutada. Mõtlesin, kui kaua ma suudan seda uudist enda teada hoida. Minu vastus tuli sama kiiresti, kui olid ilmunud topeltjooned: mitte kaua. Mu elevus liigutas mind koridori ja ütlesin kohe oma mehele. Siis võttis minu praktiline pool võimust ja ma lubasin, et ma ei räägi kellelegi teisele. Ma ootaksin oma esimese trimestri lõpuni, et seda saladust jagada. See tundus olevat kõige turvalisem aeg sõpradele ja perele teada anda.
Seda lubadust muidugi ei juhtunud. Kuna ma polnud õppinud seda pisikest kahetähelist sõna ütlema, libisesin ma õhtul emaga telefonikõne ajal täielikult. Mu ema intuitsioon teadis, et midagi on lahti ja ta ütles: "Kas sa oled rase?" Mu huultelt lendas automaatne "jah". Ma kukkusin läbi oma esimese emakatse, et oma seisukohtadele vastu panna. Pärast telefonitoru katkestamist tundsin end lüüa saanud, sest aastatepikkune harjumus vastas minu eest. Ma ei tahtnud uuesti läbi kukkuda. Tahtsin teha valikuid, mis toetaksid mind ja mu kõhus kasvavat beebit, kuid ma ei olnud kindel, kuidas.
Nii nagu mu beebipunn oli aeglane, et ennast paljastada, oli ka minu sisemine otsustavus. Alguses tuli minu äsja leitud enesekehtestamine lihtsalt sügavatest eelsoodumustest – nagu pissimise vajadus. Vannitoas järjekorras oodates kuulsin end ütlemas: "Vabandage, ma olin järgmine," naisele, kes üritas minust järjekorras hiilida. Šokeeritud, et midagi ütlesin, vabandasin peaaegu. Aga mul oli tõesti vaja minna ja ma ei tahtnud kogemata endale ega kellelegi teisele pissida. Naine heitis mulle karmi pilgu ja nihkus tahapoole, kuid kummaline osa oli... Tundsin end hästi. See oli uus. Kas selline tunne oli enda eest seista? Kas ma õppisin lõpuks ära ütlema ja end sellega hästi tundma?
Alguses tuli minu äsja leitud enesekehtestamine lihtsalt sügavatest eelsoodumustest – nagu pissimise vajadus.
"Ma ei tea, kuidas neile ei öelda," sosistasin kõhus kasvavale beebile.
Kui tuli kõne, et mu äimad tahtsid minu ja abikaasa külasoleku ajal korraldada pidu "Palju õnne, et olete rase", kaotasin taas sõna. Olin alles veidi üle 4 kuu vana ja mõte kogunemisest nii varajases raseduses tekitas minus ülekoormatud tunde ja iiveldust. Elevus nende hääles ei lasknud mul kõva häälega välja öelda, et ainuüksi mõte sellest peost sundis mind paljude soolakarpide järele sirutama. Tundsin, kuidas mu otsusekindlus lagunes.
Nädalaid mõtlesin sellele, kuidas taganemine kahjustaks nende tundeid ja pärsib nende tuju. Kui aga asi läks, andis mu kõhus olev beebi mulle täiendava enesekindluse tõuke, et mul oli vaja endale "jah" öelda. Lõpuks selgitasin nii armsalt kui suutsin, miks ma tahaks varase beebipeo vahele jätta.
Kui kõik oli möödas, hingasin kergemini – ja mitte sellepärast, et mu pisike oli lõpetanud mu diafragmal istumise. Endale truuks jäämisel oli eeliseid, mida ma kunagi ei teadnud. Tundsin end väärtustatuna ja energilisena iga kord, kui keskendusin sellele, mida vajan oma raseda enese eest hoolitsemiseks. Ma leidsin tundmatu sisemise jõu ja võiksin kindlasti teha rohkem neid vabastavaid tundeid. Mõtlesin, kas see uus versioon minust jääb pärast sünnitust alles.
Seistes rahvarohkes kohvikus ja ütlesin viisakalt: "Vabandage, see on vale jook."
Minu 3-aastane vaatas, kuidas ma oma kohvi vahetasin. Haarasin uue tassi, võtsin lonksu ja naeratasin. Jook oli seekord õige, kuid see ei pani mind naeratama. Minu väike kutt oli nii suur osa minu muutumisest uksematist kartmatuks ja ta ei saa sellest kunagi teada.
Enda eest seismine on andnud mulle jõudu viisil, mida ma oodates ei oodanud. Mul polnud aimugi, millist eneseväärikuse tunnet ma tunnen, kui panen oma soovid ja vajadused kõigis suhetes tagasi võrrandisse. Rasedaks jäädes muutus rohkem kui vööümbermõõt, sest leidsin tasakaalu enda jah ja teistele ütlemise vahel, kui see oli kõige olulisem.
Enne minekut ostke stiilselt ja mugavalt kingad raseduseks:
