Lubage mul rääkida teile loo sellest, kuidas ma kohtusin ühe oma parima sõbraga. Kohtasin teda tööl. Ta palkas mind tegelikult. Pärast töö saamist läksime lõunale ja ta rääkis mulle kiiresti mu uue kontserdi telgitagustest. Käisime koos lõunal, siis saime mõnikord kokku jookides. Läksin tema koju ja tegin talle ja toakaaslasele pitsat ning me vaatasime Poissmees või värvida või ta värvib mu juukseid või lubab mul katsetada tema lõputuid ilutooteid.
"See on selline sõprus Olen alati tahtnud keskkoolis käia,” ütlesin talle rohkem kui ühel korral.
Seejärel kolis ta osariigist välja uue töökoha saamiseks. Ma julgustasin teda seda tegema. Pärast tema lahkumist proovisin mõnda aega teda asendada, leida uusi sõpru, kes võivad samuti tahta diivanil hängida ja telekat vaadata. Ma esinesin õhtusöögikohtingul oma kõige ekstravertsema ja humoorikama minana või kuulasin tähelepanelikult ja kaastundlikult, kui nad mulle võitlustest räägivad. Aga nada. Pole uut parimat sõpra.
Ma ei ole esimene, kes seda ütleb: täiskasvanuna sõprade leidmine on raske. See on ka vaieldamatult oluline. Sotsiaalne suhtlemine on meie vaimse ja füüsilise tervise jaoks kriitilise tähtsusega ning üksildust on meie tervisele hullemaks peetud kui sigarettide suitsetamist.
Mis siis annab? Kui meil on vaja sõpru, et olla õnnelikud ja terved, siis miks on nii paljudel meist probleeme?
Shasta Nelson, autor Sõbralikkus: kuidas süvendada sõprussuhteid elukestva tervise ja õnne nimel, ütles mulle, et sõprus taandub kolmele põhikomponendile: positiivsus, järjekindlus ja haavatavus.
Meil on järjepidevuse osakonnas tõesti raskusi. "Kui olime nooremad ja koolis käisime, oli järjepidevus meie jaoks sisse ehitatud," ütles ta. Täiskasvanuna ei osale me sageli korrapärastes sündmustes, nagu kirik, kogukonna koosviibimised – isegi meie töökohad on sageli üksildased. See raskendab inimestega piisavalt sageli kohtumist, et neil oleks positiivne suhtlus või haavatavus.
Veel:Vallalise olemise negatiivne külg, millest keegi ei räägi
Lisaks kipume me – sealhulgas mina – arvama, et meie eesmärk on leida parim sõber nii, nagu võiksite leida võluva printsi. “Parim sõber pole midagi, mida sa leiad; see on midagi, mida te edendate, " õhutas Nelson. Isegi kui leiate parima sõpruse jaoks ideaalse paari, peaksite harjutama positiivsust, haavatavust ja järjekindlust ikka ja jälle enne, kui teil tekkis selline sõprus, mida soovite tähistada.
Kuidas siis üksindusest üle saada ja sõpru leida? Siin on Nelsoni parimad näpunäited:
1. Liituge grupiga
See on nõuanne sama vana kui aeg, tunnistab Nelson, kuid paljud inimesed eksivad arvamises, et grupi eesmärk on teid lihtsalt rohkemate inimestega paljastada. See pole tegelikult nii. „Liituge millegagi, kus te ei pea kõiki teisi planeerima. Nad ilmuvad kohale ja on ka seal, ”ütles Nelson. „Küsige endalt: „Kas on midagi, mida ma olen tahtnud teha, millega saaksin liituda? Või et saaksin regulaarselt osaleda?”
Kohustage ennast ilmuma ja hakkate looma suhteid teiste inimestega, kes samuti järjepidevalt kohale ilmuvad.
Veel: Miks ma väga soovitan minna seiklusele võõraste inimestega
2. Looge sõprus ja kohtuge lühikese aja jooksul kuus kuni kaheksa korda
Kui te ei soovi grupiga liituda või ei saa, peate iseseisvalt looma sõpruse ja sellele järgnema. Ja järelmeetmed on võtmetähtsusega. "Teen sageli nalja, et kui me kellegagi kohtame... ja me mõlemad naudime koosolemist, siis me näeme teineteist suhteliselt lühikese aja jooksul uuesti. Me ei mõtleks kunagi: "Oh, see oli nii lõbus. Peaksime paari kuu pärast uuesti kohtingule minema, ”ütles Nelson.
Tema uuringute kohaselt kohtub magus koht kuus kuni kaheksa korda. Kuid soovite seda teha suhteliselt kiiresti, et anda endale hoogu. „Sa lihtsalt üritad neid tunde kokku logida. Sest te ei saa haavatavust ja positiivsust teha, kui teil pole seda aega koos."
3. Ärge otsustage ette, kellest saab hea sõber
Üks populaarne müüt sõpruse kohta, mis praegu ringleb, on idee, et sõprussuhted tekivad siis, kui tunnete teise inimesega "sädet". Kuid Nelson ütleb, et me oleme kurikuulsalt halvad kohtunikud selle üle, kellega me ühendust saame. Tõendite saamiseks palub ta arvestada oma lähimate sõpradega: kui paljudega neist olid inimesed, kellega oleksite oodanud end lähedastena? Kui paljudega sõlmiksite tõenäoliselt sõprussuhte, kui te nendega täna kohtuksite?
Mida me peaksime tõesti otsima, on suhtlus, mis paneb meid end hästi tundma. "Uuringud näitavad, et suhte tervena hoidmiseks peab meil iga negatiivse tunde kohta olema viis positiivset tunnet," ütles ta. Kui me ei tunne end suhtlusest lahkudes hästi, ei ole me tõenäoliselt järjekindlad hängimises ja suhe peatub sealt edasi.
Veel:10 suhete netisaadet, mida kõik peaksid kuulama
4. Ärge vähendage tutvuste tähtsust
Nagu minagi, on lihtne vahele jääda sooviga leida "parim" sõber. Kuid tegelikkus on nii palju muid sõpruse tasemeid, mis on absoluutselt olulised. "Me tunneme, et kuulume igasse keskkonda rohkem, kui tunneme mõnda inimest," ütles Nelson.
See tähendab, et tasub teada oma naabri nimesid või suhelda paari inimesega lapse tantsukontserdil või suhelda oma kohviku tavalistega. Need on tõepoolest teatud tüüpi sõbrad. "Nad on need, kes avavad meile uusi asju, tutvustavad meid, aitavad meil tööd saada, räägivad meile suurepärasest puhkusest, mida me tahame jätkata, ja headest raamatutest, mida lugeda," jätkas ta. "Kõik muud asjad…, mis teevad meid rikkaks ja nüansirikkaks, pärinevad tavaliselt enamikust meie suhetest, mis pole meie parimad sõbrad."
Liituge grupiga, määrake iganädalane lõunasöök ja töötage selle nimel, et teid ümbritsevate inimestega regulaarselt ja positiivselt suhelda. Võite lihtsalt sõbraks saada.
