Olen alati tahtnud lapsi saada. Ma armastan neid. Mulle meeldis mõte olla emaks. Kuid alati, kui kujutasin ette omaenda tulevast emadusekogemust, kujutasin end ette 2-aastase lapsega, kes mudib mänguväljakul või teeb elevil 9-aastase lapsega kooli sisseoste. Ma ei armasta vastsündinuid.
Olin rase olles avameelne, et ei huvitanud uusi lapsi. Iga kord, kui ma rääkisin kellelegi oma põnevuse puudumisest esimese kuue kuu jooksul, ütlesid nad sama asja. "Oh, see on nii erinev, kui see on sinu oma!"
Mu isa kõlas kord ähmaselt murelikuna, kui mainisin oma ükskõiksust. Tundus, et ta arvas, et on halb juju valjusti öelda, et ma ei oota oma lapse lapsekingamist. Kui ta ütles: "See on teistsugune, kui see on sinu oma," ei olnud see kindlustunne; see oli peaaegu käsk.
Ma kuulsin seda nii tihti, et hakkasin seda uskuma.
Veel: 7 valet, mida inimesed teile vastsündinute kohta räägivad
Meedia - nii sotsiaalne kui ka Hollywoodi oma - saatis väga selge sõnumi: kui mulle antakse oma beebi, muutub mu maailm. Mind täidab armastus, mille olemasolust ma ei teadnudki. Mu süda lõhkeb õmblustest lahti, nagu annaks arst mulle edasi armastuse füüsilise ilmingu. Ma olen üliõnnelik. Minu elu saab täielikuks.
Ma jäin nende mõtete juurde, lastes neil juhtida mind läbi kasvava mure, mis kaasnes minu läheneva tähtpäevaga, ja teadmisest, et kummaline lollakassilmne, tulnuka välimusega. vastsündinud minu kallal hädaldamine lähenes aina lähemale. Kolmanda trimestri lugemise ajal olin hilisõhtuni ärkvel Kvartali kõige õnnelikum beebi, tundes kummaliselt kindlustunnet, et kõhuvalu periood kippus kestma umbes 8 nädalani. "Võib-olla hakkab see mulle varem meeldima, kui ma arvasin," mõtisklesin. Kuid miski ei tekitanud mind 3-nädalase lapse saamisest elevust.
Kui mu tütar sündis, teadsin kohe, et see pole "nii erinev" lihtsalt sellepärast, et ta on minu oma. Minu vahetud emotsioonid olid kõik suunatud sissepoole: intensiivne kergendus, et sünnitus oli möödas, paisuv uhkus sellest Tegin seda üksinda (vaakum oli mulle viimastel minutitel ohtlikult lähedale kerkinud surudes). Seejärel tuvastasin selle all, kuidas ma oma lapsesse suhtun. Kuid ma teadsin, et see polnud armastus.
Tundsin ära, mis see oli, vaid tänu sellele, mida üks mu parimatest sõpradest oli mulle öelnud, kui tema tütar kaks aastat varem sündis. "Ma ei ütleks, et ma teda kohe armastasin," ütles ta oma toona 4-nädalase lapse kohta. "See oli rohkem nagu kohustustunne."
See sõna hõljus mulle haiglavoodist pähe. Kohustus oli täpselt see, mida ma tundsin. See oli kohusetunne, mis tegelikult haakus kenasti uhkusega, mida tundsin; see oli sündmus, mille juurde tõusin meelsasti ja käega. Kuid isegi sünnitusjärgses meeleheitlikus seisundis teadsin, et kui mu sõber poleks seda minuga oma kogemust jagades normaliseerinud, oleksin ma märganud ainult selle maailma vapustava armastuse puudumist. Ma oleksin end koletisena tundnud.
Veel: Ma teadsin, et vajan abi, kui hammustasin oma last
Ma pole kunagi kuulnud, et keegi teine ema tunnistaks, et ta ei tunne kohe armastust – kuigi ma arvan, et "meie südamed lõhkevad kohustusest" on Instagrami pealkiri üsna kohutav. Kuid kui esitasin selle küsimuse teistele emadele, olin üllatunud (ja veidi kergendus), et ka paljudel neist sünnitustuppa ei tulnud.
"Ma kindlasti ei tundnud armastust esimesest silmapilgust, millest mu ema ja paljud teised emad mulle rääkisid," rääkis Patricia. «Sünnitades oli nii palju emotsioone: valu, segadus, hämmastus ja šokk. Mäletan, et mõtlesin, kas on normaalne tunda end nii, nagu ma tundsin.
Liz ütles midagi sarnast: "See kõlab kohutavalt, kuid armastus minu mõlema lapse vastu tekkis alles võib-olla 3 kuu pärast. Kui nende nägemus oli parem ja nad said minuga natuke suhelda, tundsin nende vastu armastust.
Ma vihkasin, et need naised tundsid, et nad peavad mulle oma selgitused rääkima. See ei tohiks kõlada kohutavalt; tegelikult pole see sugugi ebatavaline. "See on täiesti normaalne, et nii tunnete," Sasha Taskier, Chicagos asuv abielu- ja pereterapeut, kes on spetsialiseerunud emadusele üleminekule, räägib SheKnows. "Armastus võtab aega. Armastus nõuab suhet. Vastsündinud ei ole kõige vastuvõtlikumad olendid. On domineeriv narratiiv, et kui teie laps välja tuleb, hakkate seda kohe armastama, kuid me teame, et see pole nii paljude vanemate puhul tõsi.
Üks asi, mis pani mind tundma end vähem, um, seesmiselt surnuna, oli see, et ka mu abikaasa ei olnud päevapealt ülepeakaela; Taskier ütleb, et on tavaline, et isadel kulub beebiga sideme loomiseks isegi kauem aega kui emadel. Ma olin veidi kõhklev tunnistada, mida ma tundsin – või õigemini, ei tundnud –, aga kui sain teada, et ta on samal lainel, muutus see meievaheliseks peaaegu naljaks. "Kas sa arvad, et armastad teda veel?" "Hmm, mitte täna!" (Muide, meil oli sama nali oma kohta koer, keda ma armastasin kohe, kui ta leidsime, samas kui mu abikaasal kulus umbes kolm nädalat ümber. Minu kaitseks oli meie koer 4-aastane, kui ta kätte saime. Ma arvan, et ka vastsündinud kutsikad on omamoodi imelikud.)
Võib-olla oli meie stikk veidi tume, aga see tekitas minus tunde nii palju vähem valesti nendel hirmutavatel esimestel nädalatel. Kuid paljud emad, kellega ma rääkisin, ei tundnud, et nad saaksid hinnangute ja häbimärgistamise tõttu jagada oma aeglaselt kasvavat armastust kellegagi, isegi oma partneriga.
Näiteks Patricia selgitas, et tema abikaasa tegid tunda koheselt armastust, mis oli tema jaoks eriti võõrastav. "Ma ei tundnud, et saaksin sellest kellegagi rääkida - vähemalt nendega, kellel on lapsed," ütles ta.
"[Mu abikaasa] ei tea ikka veel," ütles Shira. "See on väga tabu ja inimesed on otsustavad. Ausalt öeldes kartsin [sel ajal], et inimesed ütlevad, et mul on [sünnitusjärgne depressioon].
Veel:7 üllatavat nõuannet, kuidas esimesed 6 kuud lapsevanemaks olemist üle elada
Aga kui sa saab peaksid sellest rääkima: Taskier rõhutab, et sel ajal on oluline oma emotsioonide suhtes aus olla, eriti oma partneriga. "Pöörduge nende poole aususe ja haavatavusega," soovitab ta. "Öelge: "Mul on tõesti häbi, et ma praegu nii tunnen, ja ma tahan teada, kuidas te end tunnete." Ja ta tuletab värsketele emadele meelde, et teie partner ei pea olema teie ainus väljund. "Seal on palju tugisüsteeme, kus naised saavad jagada oma "tumedamaid" hirme – see meeldib spetsialistidele imetamiskonsultandid või sünnitusjärgsed doulad on teiega sellistel intiimsetel hetkedel, nad on seda kahtlemata kuulnud kõik. Nad võivad suunata teid emade rühma - see on suurepärane viis nende kogemuste ühendamiseks ja jagamiseks - või isegi terapeudi juurde.
Alumine joon? Me ei ole kindlasti üksi. Ja see armastus? Küll tuleb.
Ma ei mäleta esimest korda, kui mõistsin, et armastan oma tütart, aga mäletan esimest korda, kui tundsin, et mu süda võib lõhkeda. Sõitsin autoga, ainult mina ja tema (ja eelpool mainitud armastatud koer) ning vaatasin tagaistmel, et näha, kuidas ta magab. Ta oli peaaegu 12 nädalat vana. Ta nägi nii suur välja – nagu päris laps. See oli kõik.
